нужна помощь психолога

С самого детства я рос в страхе и в бедности. В садик не ходил. в начальных классах боялся ходить в школу потому, что там ко мне приставал одноклассник и хотел подраться, у него была типа банда, а я боялся драться с ним, поэтому он унижал меня всю начальную школу, в классе авторитета я не имел. Дальше рос соответственно лохом в школе, в классе ни с кем не общался, но меня не ненавидели, я был норм тихим патцаном, просто нейтральное общение. Это происходит в деревне, мне с ними было не интересно, у них была своя компания, а у меня была компания другая. До 13 лет боялся ругаться матом потому, что мама сказала что от этого будет рак, с 13 лет начал регулярно употреблять алкоголь. Боялся конфликтов поэтому меня унижали и пытались побить (на дискотеки не ходил), хотя потом лет в 17 я хотябы начал вступать в драку, но терпел поражения, хотя и выигрывал один раз. Семья была очень бедной отец не работал, сплошная нищета всю жизнь. В 16 лет пил всё лето каждый день. Алкоголь, алкоголь, алкоголь. Армия - снова я очень боялся туда иди и у меня была депрессия и тоска по дому, там тоже терпел унижения и был на побегушках, всё снова из-за страха конфликтов, из-за очень низкой самооценки, неуверенности в себе и плохого настроения. С девушками было не очень, целовался со многими может быть, но не было отношений больше недели никогда. Первый секс в 18 лет неудачный так как выпил много алкоголя и к девушке мало влечения. После армии алкоголь, нет постоянной работы, нет образования, девушек нет абсолютно до 24. С 18 до 23 Верил в астрологию, просчитывал натальные карты, изучал хиромантию, читал мантры, использовал аффирмации, употреблял транквилизаторы и ноотропы, писал экстрасенсам и просил помощи, использовал психотехники и самогипноз, йога, медитации, читал много книг по выходу из депрессии, ездил к бабке на сеанс, молился богу в церкви. Потом всё изменил Ницше и в 23 я осознал, что жизнь моя это пиз*ец и начал искать хоть какую-то работу, работал, дальше в 23 - проститутка - неудачный секс из-за волнения. В 24 первый удачный секс с симпатичной понравившейся девушкой (довольно высокого уровня). Первые полноценные отношения, но всего лишь месяц, так как у меня нет денег и работы. Потом подходил на улице к девушкам, было страшно но преодолевал себя, далее проститутки около 6. Теперь есть источник дохода, понимаю что жизнь только начинается, чувствую себя гораздо лучше, координально всё изменил в себе. Но груз прошлого ох как преследует меня. Я боюсь что на самом деле вдруг я и не изменился, а остался тем же. Я понимаю, что я абсолютно другой человек теперь, но мне настолько сильно не привычно это, что я не верю в это. Чтобы Вы понимали - у меня были панические атаки с 18 лет, в 23 сильная депрессия и психотерапевт прописал антидепресанты, пил месяц. Вся жизнь это большой е*ок. Я не знаю кого и что благодарить, наверное свою способность к познанию и смелость начать что-то менять, но теперь я реально чувствую себя гораздо лучше. Очень сильно боюсь, что всё вернется на свои места и что на самом деле я всё тот же неуверенный лошок. Я прошёл через столько дерьма, что Вы и представить себе не можете. Я не могу вернуться туда. Изменения настолько сильны, что иногда мне кажется, будто у меня появилась вторая личность, я очень боюсь возвращения той первой, боюсь что на самом деле я остался тем неуверенным подростком, боюсь в критический момент, что не справлюсь.