Есть ли такие вещи, на которых следует обижаться? Или обижаться не следует ни на что, ни на кого и никогда?

у каждого своё мнение, но мой ответ да

Действуй, а не трать время на обиды.

Есть конечно, прежде всего это те вещи, на которые твой внутренний голос подсказывает тебе что это обидно, грязно, пошло, жестоко, вот именно на те вещи, когда тебе подсказывает свой внутренний голос, не правила, а твой голос внутренний

Обида это жалость к себе плюс агрессия, если вы хотите испытывать обиду, то испытываете, на мой взгляд в обиде ничего нет продуктивного

Мужчина должен прощать все т. к. он Мужчина!

Думаю, нельзя прощать измену, манипуляцию

Обижаться не стоит ради собственной души. Я долго не обижалась, старалась не обижаться ни на что, люди могли угрожать моим здоровью и жизни, я могла потом оправдать их... И мне было легче. А потом не выдержала и обиделась на людей. Дала слабину. На чьи-то равнодушие, жестокость, безжалостность стала платить той же монетой. И это убило меня морально. Уничтожило напрочь. Убило столкновение с некоторыми из ближних-единоверцев и их отношением. После этого я перестала верить, что христиане любят ближних, и что любовь вообще есть, а без любви для меня утратила смысл вера; без веры - вся жизнь.

Я не сталкивалась с ЗАПРЕДЕЛЬНЫМ физическим насилием, по счастью, но грешна - в силу склочного характера на меня нападали, ощущение захватов и ударов помню. Не обидно. Обидно не было. Психологическое насилие гораздо тяжелее простить. Оно болезненнее. Когда бьют твоё тело, на душе это не сказывается никак, если только не решишь отомстить потом. Когда "удушают" душу отсутствием любви к ближним и желанием перекроить их под букву Закона, это ломает её. Отсутствие сочувствия к отчаянию ломает. Равнодушный отказ в беде ломает. Честно, лучше бы морду набили, прошло на третий день бы, синяки на пятый сошли бы, легче было б простить.

Меня тренер раньше, когда меня захлёстывали воспоминания и обида на мир, не очень удачно подкалывал: "чем больше узнаю людей, тем больше люблю собак, да?". Другой тренер с пристрастием читал мне долгие, полные ненависти ко мне лекции о том, что мизантроп я, и для меня "люди-волки". Забавно, но на те моменты я как раз пыталась любить людей изо всех сил, лекции про мою "мизантропию" и шутки про собак только ранили молча. У меня была такой внешность, а не душа.

А теперь все эти шуточки победили. Внешность стала благопристойнее, а душа стала волчьей, и шутку про собак повторяю уже сама.

На самом деле мне больше всего на свете сейчас хотелось бы снова любить Бога и людей, а не чувствовать равнодушие, неспособность и нежелание верить, и отсутствие любви в душе, её смерть.

Но на самом деле мне грех обижаться на людей. Человека нельзя сломать, ломается он сам. А сломалась я в тот момент, когда назвала моральное насилие над собой справедливостью. Может, и справедливость, да только верить в милосердие после "признания справедливости" я перестала, вообще. Оно было для меня центром веры. А теперь по ощущениям стало сказкой, которой я обманывала себя.

"Homo homini lupus est", ведь, не так ли?

ПС. Помню, как человек орал на меня, а я развернулась левой щекой и, изобразив в воздухе пощёчину с размаху, сказала "да Вы не орите, Вы лучше ударьте - вот так". И засмеялась. Человек так ничего и не понял, продолжил орать, решив, что мне было весело.