А я тут понял одну вещь... Я всю жизнь был предельно честным и хорошим парнем. Но только потому, что...

Я всю жизнь бы предельно честным, хорошими и правильным парнем. Для примера, когда-то я голодал, еды в доме не было совсем. Я сумел наскрести 25 рублей и пошел в магазин. На них я мог купить два пакета макарон "красная цена" за 11 рублей и жевать их без ничего. Без майонеза, кетчупа. Но это было лучше, чем ничего. Я стою в магазине с этими пакетами и высматриваю другие товары. Вдруг за мои 25 рублей, можно купить чего-то более сытного и побольше? И вдруг в магазине вырубается свет. А окон в нем нет, кромешная темнота. Только со стороны входа бьет дневной свет. Магнитные рамки и видеонаблюдение не работает. Люди в спешке выходят на выход. Кто-то вместе с набранными пакетами. Кто-то даже с непробитыми на кассе. Персонал тоже ушел. И вот я стою и понимаю, что могу забрать с собой не только два пакета макарон, а гораздо больше. Да, наверное, могу набить себе пакет жрачкой и уйти. А если кто и остановит - так я ж его оплатил? А чек? А .. выбросил. Но вместо этого, я просто положил даже те пакеты, на которые у меня хватало денег и ушел ни с чем. Оплатить то я их не мог, света не было.

Я могу привести ещё десятки примеров из своей жизни, когда нечестность могла бы легко сойти мне с рук и даже принести мне пользу, деньги, что угодно. Но я оставался честным.
И сейчас вдруг я понимаю причину всей своей правильности. Я просто чудовищно боюсь осуждения, неприятия других людей, критики (даже конструктивной), да и вообще самих людей. У меня не было родителей и даже приемная мама рано умерла. Последние 12 лет я жил один. Мне катастрофически не хватает любви, понимания, нежности, принятия. Поэтому я не в состоянии работать, хотя я много что умею. Руки и голова из нужных мест растут. Но работа - это оказание услуг всем людям, самым разным людям, за деньги. А у меня внутри всё наоборот. Если человек ко мне добр, мне не жалко ему и бесплатно всё сделать. Но только если это искренне. Лесть и манипуляции я тоже очень тонко чувствую. А если он зол, груб, высокомерен и т. д. я даже за в десять раз более высокую оплату не стану его обслуживать. Более того, я грубости и обиды помню так долго и так болезненно, что просто выбываю из колеи. Выходя на улицу снова, я боюсь что люди снова могут быть ко мне грубы и что мне снова будет больно. В итоге я получаю лютый стресс не от самой работы даже, а от дороги до неё, от людей, от страха неприятия, критики или обиды. Поэтому я не могу работать.

Но люди бывают грубы даже если ты не делаешь ничего плохого. И поэтому, после каждого такого случая, во мне клокочет внутри такая лютая буря ненависти. Хочется просто всех живьев сжигать в печах. По уровню жестокости я уже превзошел все мыслимые и немыслимые рамки, но вся жестокость сидит внутри. Я не даю ей выхода, но людей ненавижу всё больше, после каждого пинка с их стороны.

Честность? Правильность? Хорошесть? Она лишь потому, что я боюсь, что сделаю что-то не хорошее и получу волну осуждения и критики. Меня чудовижно ранит это и только по этому, при всей своей ненависти к людям и обиде на мир, я остаюсь хорошим. Чтобы себя самого не ранить. Проблема в том, что осуждение и критика, грубости и т. д. от людей исходят даже если я хороший. В итоге, а так ли велика разница в получении дерьма извне, будешь ты хорошим или будешь ты мразью?

Но мне на самом деле не хочется быть никем. Мне не хочется иметь хоть какую-то связь с социумом. Нет людей - нет и боли с их стороны. А никто не ранит так сильно, как люди.