Как пережить смерть роднули моей, любимой кошечки

Как мне справиться, хотя я уже искала советы, мне от них не легче. Невозможно больно... Чувство вины, что не додала, не долюбила, не допомогла. Главная вина, что не спасла от рака. У неё появилась опухоль, надо было бежать к вету, вырезать быстрее. А мы живёт вдвоём на мамину пенсию, потому что я в университете учусь, а операция 8 тысяч. 8 тыс это почти наш месячный доход. Потом опухоль резко выросла до размера мандарина, решили, что вырезать теперь точно только мучить. Потом опухоль начала лопаться, пошла кровь, гной ещё не пошёл, только кровь, вызвали вета на дом в первый же день, усыпили. Я ужасная. Теперь я думаю, зачем так сразу, я не знала, что делать, я думала это все. Теперь мечтаю о ещё хотя бы деньке с ней. Ведь она была довольно бодрой, не похоже, что ей было больно. Еду просила. Да, похудела она сильно последние месяцы, шерстка поредела. Но не было признаков болей. Я бы сейчас любые деньги собрала, чтобы вернуть её. Я дура конченная. Как дальше можно быть без неё? Я же видела в конце эту опухоль, знала исход, почему я не стала ей давать все возможное от меня, почему не стала давать самой вкусной еды, не гладила, гладила, не целовала, целовала, я не понимаю, чувствую отвращение к себе. Мы спали вместе каждую ночь. Ей хорошо, мне хорошо было. А она как любила, она любила всех людей, которые к нам приходили, всех без остатка. Как котёнком подобрали, так она уже всех любили, невозможно ласковый малыш. Я много кошек видела, но так могла любить людей только она. Я понимаю, что в моей жизни сейчас есть люди, которым я должна помогать, заботиться о них. Но как без неё? Я с ней с 6 лет, сейчас мне 19. Почти все фильмы в своей жизни я смотрела с ней в обнимку, все книги читала, с её головкой на своей ноге. Я не люблю делиться многим с людьми, я делилась всем с ней. Она мой лучший друг 13 лет, все, что было в моей жизни, было с ней. А я дрянь, не нашла денег. Я стараюсь отвлекаться, работать, но через каждые 10 минут, я начинаю чувствовать, что её нет, падаю на пол и кричу. Ничего не хочу, её ведь нет. Я понимаю, что могу помочь другим кошкам в жизни, но я ведь должна была помочь ей, она необыкновенно добрая, мудрая, ласковая, такая благородная, она ни разу не гадила нигде, только один раз в конце жизни, когда мне нужно было уехать на два месяца из дома, это был её протест, тоска по мне. Я человек должна продолжать радоваться жизни без неё, кошки, век которой короток. Но это всё пустое, она радость в моей жизни. И родные мои, но она тоже мой родной, её больше нет и не будет. Лично её, я помню каждую её полосочку, её тонкий голосок, как она запрокидывает одну лапку на другую, когда лежит, как вытягивает пузико, чтобы его погладили, как трется об ногу, как я гладила ее последние минуты минуты жизни, её глазки я никогда не забуду, родные глазки, которые меня всегда утешали, какие бы проблемы в моей жизни не случались. Они больше не смотрят в мои. Забрали часть души, часть меня. Как горько, что жизнь так скоротечна. И природа забирает самое ценное из-за болезней, так жестоко, так варварски.