Почему вся моя жизнь это сплошная черная полоса? Вся жизнь страдание. Суицидальные мысли мой спутник. Ну напишите хоть

Плохо, плохо мне очень. Не знаю, поймёте ли вы. Всю вот эту тяжесть, которую я несу на своих плечах. Все переживания, страдания, мучения с которыми я всю жизнь сталкиваюсь и это продолжается нескончаемо. Люди предали меня. Предали меня, унизили. И что больше всего огорчает, что близкие люди тоже меня предали. Никто не хочет общаться со мной. Разговаривать, дружить и мне приходится все это преодолевать в одиночку. Решать какие-то вопросы, проблемы и т. д. всю жизнь я один, мне никто не помогает. Никому я не нужен. В последнее время часто думаю о своей жизни и как я ее провел. Ведь в моей жизни ничего не было хорошего. Я всю жизнь страдал, переживал. Пытался вылезти из ямы, но моя жизнь она никчемная. Все эти преграды с которыми я сталкивался загоняли меня обратно в то состояние с чего я начинал. Сейчас вот лежу я и размышляю где я совершил эту роковую ошибку от которой всё пошло наперекосяк. Я думаю, что никаких ошибок не совершал критических, которые бы повлияли на мою жизнь, просто мне не повезло. Мне не повезло родиться в семье пофигистов и предателей. От природы я не умный. Учеба не давалась. Я необучаемый. Родители, они никак мне не помогали, в нормальных условиях я не рос. После школы, когда я ее закончил, я долго искал работу и не мог ее найти, сталкивался с трудностями. Не было никаких средств, жил в впроголодь и я много dерьма нахлебался когда искал работу. Все время не получалось найти ее. Конечно были какие-то подработки, что-то я на них зарабатывал, на временных работах. Но на долго я на них не задерживался, меня постоянно вытуривали с работ. И часто не доедал, долго пил, пытался заглушить душевную боль от того, что нигде я не могу задержаться, никому я не нужен и т. д. В личной жизни ничего не вышло. Были проблемы с бабами. Мне попадались в моей жизни несколько тварей, которые об меня ноги вытирали. Бабы они такие. Им лучше палец в рот не клади. Бабы меня не понимали, говорили, что я лузер, chмо, не способен нести деньги в дом, не могу содержать семью и они плевались в меня, бросали меня у разбитого корыта. Любая баба хочет мужика себе, который будет нести деньги в дом, а не тот который сосет всю жизнь и терпит неудачи во всем: в работе, в отношениях и т. д. Я ни в чем не преуспел: нету машины, нету бабы, нету денег. Ничего нету. Я неудачник, я ничего не добился в своей никчёмной жизни. Ни в чем не преуспел. Да, да, да, я неудачник и 4мо, который скоро сдохнет. Я скоро умру, я это уже давно решил. Ну хватит мне мучиться, страдать. В этом бренном мире для меня места нету. Я падаль. Я гнилой фрукт, паршивая овца. Это я. Напишу откровенно: человек я испорченный, гнилой. Я завидую людям, я очень завистливый. Завидую их богатству и успешности. Завидую каждому у кого есть деньги, доходы, бабы, тачка, недвижимость и т. д. всему завидую. Всех критикую, всегда недовольный. К тому же мне не 25 лет, тяжело когда думаешь о возрасте, меня это вгоняет сразу в депрессию. Меня это печалит, мой возраст и что я ничего не добился. Плохо мне от этого. Это как ком в горле стоит и не уходит. Каждый день об этом думаю и меня это состояние вгоняет в сильнейшую депрессию. Ну я смотрю, вижу люди ходят, радуются. У них есть девушка, хорошая работа, бабло, а у меня ничего нету. Я бы хотел также ходить красоваться, хвастать, но я ни в чем не преуспел. Нечем хвастать кроме как старым диваном проперженным на котором еще бабка померла. Вот. Всё как-то в темных тонах, в моей жизни нет ничего светлого, чистого. Понимаете чего я имею в виду. Я простой неудачник, я кусок dерьма и с этим буду жить пока не умру. Вот такой я уродился.