Почему некоторые лезут в мою жизнь?

Хочу рассказать свою проблему, прошу выслушать меня внимательно, кому неинтересно можете просто уйти без ответа. Сразу не отвечайте буду писать много. И дополнять. Ответы в духе (о это печально или это нытье, коротенькие в два слова меня от слова совсем не поинтересуют или просто их скрою) Господины и Госпожи (слишком много букв) тоже попрошу уйти. Все началось с детства когда я еще был ребенком, я сразу отличался от всех. Голосом, повадками, внешностью. Достаточно тонкий голос для мальчика и яркая внешность ( не в смысле красавец, а бросается в глаза). Но это наверно не столь важно. С детства я был достаточно скромный, надо быть вот таким-то, таким-то, но вы поняли. Поправляли, учили меня. Со школы ломали меня, когда я пришел в первый класс меня сразу не приняли, обратили внимание на мою внешность, ну а чтобы показаться и выпендриться перед всеми вы сами знаете что делали со мной... Всячески унижали, оскорбляли, старались меня загнобить. После школы я уходил со слезами на глазах, хоть у меня тогда и были «друзья». Сложно назвать таких друзей (друзьями). Ведь в школе они со мной не общались и держались от меня подальше, да что там говорить перейдя в старшую школу, а у нас в деревне 2 школы, там совсем даже стали надо мной издеваться, видимо старшеклассники научили, они и меня тоже не взлюбили. В итоге к 13 годам уже без друзей, надоело от всех терпеть унижение. Вы скажете почему не ударил? Не подрался с ними? Слишком мягко характерен я. Признаться честно - даже трусоват. Очень много чего боюсь, и взять вот так просто сказать мне: да перестань бояться это не страшно - не правильно. Позже я стал выяснять - что со мной не так? А до этого думал что это все период такой, как по телевизору говорилось и в журналах - переходный возраст. Но нет, после 13 я стал думать о суициде чаще, до сих пор меня сдерживает непреодолимая сила инстинкта самосохранения. В школу ходил с крайней неохотой как в ад какой-то. Каждое лицо мне было неловко смотреть и на некоторых даже противно. Но также лет в 15 я пошел в спортивную секцию, побыл там 1.5 года съездил на соревнование и проиграл, понял что не мое, потом ушел и оттуда. Удивительно как вообще без друзей, никаких знакомых и т. д. И я ходил туда... Да на что меня тогда воля брала. Воли тогда было предостаточно хоть что-то делать и пытаться. Потом, я начал окончательно в себе замыкаться в моем возрасте у многих стали появляться девушки, они добивались чего-то в жизни. Именно тогда я от всех отстранился в 16 лет летом не выходил из дома от слова совсем. Ну почти, если надо было что-то сделать там в огороде или на улице срочно дела. А ведь это деревня, у меня туалет был на улице а не в доме. И если я хотел по-большому, значит терпел до сумерек! Чтобы потом выйти сбегать чтобы меня соседи не видели. Это такой ужас... Даже стыдно об этом вспоминать. И вот достигнув кое-как окончания 11 класса (я тогда уже был самым худшим учеником даже к ЕГЭ не готовился) я уже потихоньку стал сходить с ума зарабатываю разные роды болячек, такие как: всд, расстройство жкт, неврозы, нервные тики. А тогда у меня уже дергалось все лицо и это все замечали, я только тогда понял что съезжаются с катушек. Меня не взяли в армию... Выяснилось не годен по здоровью, узнал я это когда учился в колледже. Уйдя в колледж со светлыми мыслями о будущем, что все будет хорошо, вот получу образование, найду хорошую работу и заживу. Но нет, все оказалось куда печальней. Там были еще более злые и отпетые, видимо город поэтому. Продолжение я напишу сейчас не спешите отвечать - подумайте