Поделитесь немного юмором, цитатой или анекдотом или своей мыслишкой;) ?

Была в Твери. Когда вернулась в Москву, при досмотре попросили достать металлический предмет. Достала. Это был брелок ж... с ушами

Прочитала недавно, мне понравилось)

Порезал на кухне палец. Жены нет, дома один Артём. Кровь хлещет.

Сначала я пытался ее отсасывать и даже подумал, невпопад, конечно, как тяжело жилось графу Дракуле, потому что вкус был не мишленовский.

Потом стал зализывать, также безуспешно — позвал профессионалов, но кот Семён брезгливо отвернулся.

Наконец одной рукой я вывалил на стол домашнюю аптечку. Артём услышал из детской шум и спросил, что у меня случилось. Ничего, ответил я. Успел оценить своё предсмертное мужество и вылил на рану пол-флакона йода, затем лакернул зелёнкой.

Я поплыл, показалось, что теряю сознание. Между бинтом и обновлением завещания выбрал побороться, отмотал бинт, метра этак три, начал наматывать бинт на палец. Вспотел, хотя не исключено, что и от наматывания, да и пот был не холодный (я трогал). Никак не получалось отрезать бинт левой рукой. Хорошо амбидекстрам (кстати, первый случай, когда это слово пригодилось мне в жизни). Вскоре я понял, в чем моя проблема: ножницы были из набора детского доктора, Артём зачем-то подкинул их в аптечку, видимо, из благих побуждений, для усиления. Я разорвал бинт зубами, прикусив обе губы зараз, но с этим после. Завязал тройной морской узел (вычитал у маринистов).

Прилёг в обморок.

Пришла жена.

Я выдал ей хорошо отрепетированную речь про то, что, когда муж при смерти, ее каждый раз нет дома. Она пыталась переставить две части этого тезиса местами, я не позволил. Для вкуса добавил свое любимое пассивно-агрессивное «как всегда», оно любому срачу к лицу.

— Давай посмотрим, — наконец сказала жена правильные слова.

— Присядь, а то вырубишься, — предупредил я, — море крови.

Жена размотала бинт. А где рана, спрашивает.

Черт.

Нет-нет-нет-нет-нет.

Это ж теперь на десять лет семейной жизни мемов.

Я забинтовал не тот палец.

Едва заметная царапина скромно краснела на соседнем.

Наше ТВ где-то в районе 2014 года

Турчинов в Раде:
- Прошу закрыты буфет, шоб мы ны утратылы там видповидальных народных депутатов!

Юля:
- Просю высунуты мэнэ в кандидаты!
- Юля, я тэбэ пидтрымую!

Вл. Соловьёв:
Они считают, что наши летающие танки уже бомбят Киев.

США отреагировали на ситуацию на Украине – снова обвинили Россию.

Находящаяся в состоянии перегрева Тимошенко задумала поход на Восток.

Лавров выступил – и сразу там зареферендумило – у Яценюка!

Обама проехал по чёткой антикитайской траектории.

О майдановцах:
- Они отступили только потому – удачно – что…

На Украине два президента: один незаконно избранный, другой незаконно изгнанный.

Кэтрин Эштон предложила Лукашенко быть председателем на встрече в Минске.
Лукашенко:
- Нет, давайте без председателя, демократичнее обойдёмся.
- Тогда модератором.
- Такого матерного слова у нас не знают.

Бендеровцы до сих пор мечтают, чтобы на них напала Россия.

Жириновский политикам, перебивающим его на передаче В. Соловьёва…
- Слушайте профессора, вы, ученики 5-го класса!!!

… о непростой борьбе Штатов с теми, кого они породили…

Путин спрашивает о планах работы вновь избранного депутата (или губернатора):
- Вы по линии КПРФ? Продразверстки не будет там?

Соловьёв успокаивает выступающих:
- Кричите на американцев по-одному!

- Единственная страна, в которой не может быть жёлтой революции, - это Америка, потому что там нет американского посольства.

Выступающий:
- Я согласен с Владимиром Путиным в одном!..
Соловьёв:
- Это смелое сейчас заявление…

- Американцы будут нами довольны, если мы отодвинемся в Северному Ледовитому океану на глубину желательно метра три!

О тактике Европы:
- Новая светская этика пошаговой отмены нравственных ценностей.

Соловьёв:
- Я, как человек малограмотный, люблю книжки читать.

Дым на улицах – верный признак молодой украинской демократии.

Ведущий:
- Майкл озвучивает позицию многих европейцев и американцев, что Россия у соседа во время пожара украла шкаф.
Поднялся гул. Голос, выбивающийся из гула:
- И потом, это славянский шкаф!..

Жириновский Надеждину:
- Борис Борисович, что вы так волнуетесь? Вы ещё не в суде. Это будет, но позже.

Седни видосик увидел где последовательница Слвяно Арийских Вед рассказывала о том почему умирают младенцы или прожив несколько лет ребенок опять умирает...
...,и ЭТО оказывается..., Человек доживает ту жизнь которую он не дожил в своей прошлой жизни..., дополучает неполученное..))
блин..., я большего бреда в жизни не встречал...)

Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!

Американец, немец и русский попали в ад.
— Американец — какой здесь ужас!
— Немец — какой здесь кошмар!
— Русский — да, действительно хреново, но не хуже чем у нас (

О, ноги мои ноги, позвольте руки вам пожать!

Нормальная девушка - замуж не хочет.
Она хочет успешную карьеру, квартиру с панорамными окнами, огромную гардеробную и много путешествовать.
Замуж хотят - когда мечтать не о чем.

Бейся
Сильно
Будет
Больно
Плакать
Можно
Если хочешь
Я приеду
Даже ночью
Просто
Рядом полежу

Трехлетняя девочка спрашивает маму в автобусе - кто делает колесики для машинок? Мама сказала, - не знаю. На что девочка радостно и громко закричала - а я знаю, колесики делают пи*дюки, мне папа сказал!