Совершенно не чувствую себя девушкой. Что делать?

У меня авторитарный отец. И он меня воспитывал с детства как мальчика. Видимо, потому что хотел, чтобы родился мальчик. Запрещал проявлять слабость, если я ударялась - никогда не было такого, чтобы он пожалел как-то. Чаще всего, когда это происходило - он просто очень смеялся и говорил, что я сама виновата. Так же было и со случаем, когда я напоролась пяткой на зубочистку. И она буквально вошла в мою ногу. Когда я плакала, если он тягал меня за уши, он мне говорил:"Закрой рот". Говорил, что нет ничего хуже, чем опозориться перед окружающими. Постоянно меня критиковал, что я неправильно хожу, что я неправильно с ним разговариваю. И говорил, что когда я вырасту, он передаст мне свой бизнес по наследству. И я стану вести его дело. Говорил, что хочет мной гордиться. И мне было всегда невероятно противно надевать платья, вплоть до ненависти. И в первом классе я уже начала крыть матом конкретно. Папа в телефоне у меня очень долгое время был записан как "Батя". Был очень яркий случай в моей жизни (мне тогда было лет 8). Я села в кресло и взяла какой-то предмет, словно это была моя сигарета. И когда он вошел в комнату, я развернулась и низким голосом проговорила:"Здорово, папаня". После этого мне очень влетело сильно. И что еще более странно...несмотря на мою миловидную внешность (круглое лицо, большие глаза) и низкий рост, меня на улице совершенно незнакомые люди путали с мальчиком. Стоило мне надеть капюшон и спрятать волосы. В школе меня никогда не воспринимали как девочку и не относились как к девочке. Более того - в меня влюблялись девочки. Во втором классе. И мне всегда казалось, что мне проще дается понимание мальчиков, чем девочек. Мир последних был для меня словно чем-то очень незнакомым. Я не разделяла их понимание мира. И в какой-то момент я видимо для себя решила, что если у меня не получается быть девочкой - то я должна быть мальчиком? И мир мне словно намекал на это, постоянно демонстрируя, что то, что я родилась человеком женского пола - ошибка. И привлекали меня женственные мальчики. И вроде бы все хорошо...казалось бы - просто будь девушкой и веди себя как парень. Но я не чувствую себя счастливой. Катастрофически боюсь показывать уязвимость. Или быть мягкой, гибкой, чувственной. Не вижу в себе этого. Если приходится вести себя так - чувствую себя некомфортно. Как и не люблю проявлять заботу в отношении кого либо. Мама говорит все чаще, что я похожа на отца. Грубая, агрессивная, жестокая. И я говорю те же самые слова, как и он, что у нас похожая речь. У меня повадки отца. Манера речи, как у него. И я копирую его поведение бессознательно. У меня это проявляется неосознанно. Даже в движениях - твердость, но со свойственной парням вальяжностью. Я не знаю, что с этим делать...