Что мне делать на данном этапе жизни?

Здравствуйте. Надеюсь, никто не будет смеяться и серьёзно отреагирует на то, что я расскажу. В общем, мне 22 года сейчас, я занимаюсь профессионально музыкой, профессионально спортом, учусь на кафедре Лингвистики в университете, закончил колледж на спортивного врача и 9 классов. Внешне, простите за нарциссизм я очень красивый и все это говорят мне, сладкий, как сегодня таких описывают. Фигура спортивная, физически сильный, не тупой, не общаюсь с парнями, только с девушками, мне неинтересны темы типа пива, кто кому морду набил и т.д.

Вот отсюда и вопрос, начинаются проблемы. В общем в 10 лет меня избили в школе толпой, я дева по гороскопу эти люди очень шатки психологически, в тот момент съехала крыша по полной я провёл лет 6 в слезах депрессиях не рассказывая родителям ибо плкаться им не хотелось о своих проблемах мама даже не знала. Первйы интимный опыт был в 13 лет, перерывы между опытом огромные, ибо психологически я нереально неуверенный в себе, я понимаю свои лучшие качества, знаю что я лучше многих во многом, но я вообще не ценю себя, я не могу заговорить с девушкой, в школе мне нравилась учительница моя, она молода была и до сих пор она в моей голове. я как будто псих какой-то, я понимаю что у меня талант есть я реально лучше многих парней но при этом НЕ ПОНИМАЮ ЭТОГО ВСЕГО. не знаю как по-другому объяснить я дуален во всём вообще, у меня будто нет мнения я и за то и за это. Я нереально зажатый хожу только по краям улиц никогда в центре, интимного опыта в 22 года не было 1.5 года, я понимаю что это не нормально в моём возрасте и злоупотребляю самоудовлетворением при чём в нереанльых кол-вах. Я погружён в свою голову и мысли, у меняч в голове всякие рамки страхи, рассуждения и при всём при этом я нереально добрый не откажу никому, в транспорте мечто уступаю и т.д.

Мне многие девушки говорят такие как ты вообще единицы, видя меня узнавая меня, но я очень зажат и вообще не знаю как жить. мне кажется что я не смогу жить жизнь если всё не пойдёт так как я хотел, мне кажется проще умереть чем дойти до жизни которая не по плану, мне всё сложнее с каждым годом общаться и знакомиться с людьми, девушками. при этом я не люблю алкоголь не употребляю, я впахиваю спортом, сижу на диетах и т.д.
С виду извините за каламбур Егор Крид внутри просто псих неуравновешенный больной и странный
Я могу спокойно идти по улице ночью и плакать, у меня как будто все проблемы и пройденное в один брикет собирается и всё в голове за секунду проходит я начинаю плакать...
У психиатра не был боюсь что когда всё расскажу меня в психушку закроют. При чём в каком-то возрасте у меня была куча девушек я любил себя но это было будто в прошлой жизни
Я живу депрессиями чувствами слезами и собой просто собой, мне настолько некому выговориться и решить свои проблемы, у меня ощущение что я выродок какой-то, простите меня... Друзья были я всем отдавал всё что мог помогал в итоге для всех становлюсь врагом из-за того, что с кем-то в голове будто щёлкает и я понимаю что нужно перестать общаться а кто-то просто кидал на деньги, выставлял меня вором и т.д хотя я клянусь не кидал людей на деньги и гнилое ничего не делал

Я боюсь, что прогрессируя это всё, я просто сойду с ума или что-то типа, ибо панические атаки те же для меня норма, я даже какое-то удовольствие будто от них получаю порой