Помогите. Мне требуется помощь. Я не знаю что делать в такой ситуации.

Короче, рассказываю. Слушайте максимально внимательно. Это очень важно. Вам нужно вникнуть и попытаться войти в мое положение. Начнем с того, что несколько дней назад мне исполнилось 27 лет. И последние 8-10 лет я чувствую себя не так, как все обычные люди. Я чувствую, что я сильно отличаюсь от большинства. Это проявляется в моем отношении ко всему. Одежда, еда, страхи, вкусы, предпочтения и интересы - все это абсолютно не похоже на тех людей, которые меня окружают. Далее следует сказать, что мое психическое состояние нестабильно. У меня есть огромные проблемы, связанные с тревогой, социализацией и употреблением пищи. Все это преследует меня примерно, начиная с одного времени. И с каждым днём становится все хуже и хуже. У меня бывают проблески хорошего настроения, но они настолько редки и коротки, что я по-настоящему уже забыл, что значит радоваться. Мое настроение - всегда нейтральное. Я очень редко смеюсь, улыбаюсь, грущу или плачу. Мне кажется, что с возрастом мои эмоции проявляются все меньше и меньше. Ладно, теперь, когда у вас есть общая картина меня и моего состояния - я могу перейти к делу. Примерно с год назад у меня начались ужасные переживания по поводу моей внешности. Мне постоянно кажется, что у меня что-то не так. у меня такое ощущение, что есть какие-либо проблемы, которые другие люди даже не замечают. Но я начинаю накручивать себя из-за этих проблем, и это приводит к тому, что я не могу даже спокойно выйти на улицу. То есть, когда я хожу по городу среди людей, у меня постоянно возникает чувство, что все смотрят только на меня, и в частности на мое лицо. На меня смотрят все, начиная от маленьких детей, заканчивая стариками. Я чётко вижу в их взглядах либо презрение, либо жалость ко мне. Но, ладно, если бы на этом все и закончилось. Но. Тут возникает новая проблема. Я начинаю испытывать ужасный дискомфорт, даже когда нахожусь дома. Мне кажется, что мои родные и максимально близкие люди тоже смотрят на меня такими же взглядами, как и люди на улице. Из-за этого я не могу чувствовать себя спокойно даже в пределах собственной квартиры. Не могу нормально общаться и контактировать с людьми. Причем не только с чужими, но и близкими. Это заставляет меня все больше и больше погружаться в себя. В пучину своих мыслей и тревог, и я начинаю переживать все больше и больше. В данный момент - я нахожусь в комнате совсем один, но я чувствую, что сейчас на меня кто-то смотрит. Возможно это какие-то богачи, которые следят за мной с помощью фронтальной камеры телефона. Я уверен, что существуют люди, которые имеют такую возможность. И я почему-то интересен этим людям. То есть они хотят видить меня и мое лицо. Помимо этого, у меня есть уверенность, что и в окно за мной тоже кто-то наблюдает. не знаю зачем и с какой целью, но это точно так. Эти мысли не дают мне покоя. Я не могу нормально расслабиться и продолжать жить, потому что у меня есть стойкое чувство, что я под чьим-то колпаком. Прямо сейчас - я думаю, как бы правильнее написать этот текст, потому что я как будто бы жду чью-то оценку со стороны. А это говорит о том что скорее всего мои мысли и все то о чем я думаю тоже находится под чьим-то контролем. Это пугает меня. Из-за этих мыслей я не могу даже нормально думать. То есть то о чем я думаю не даёт мне возможности думать. Мне кажется что мой разум и мое тело - совсем разные. Потому что свои моего тела не всегда совпадают с моими мыслями. Я не знаю как это можно описать но в разное время я совсем другой человек. Типа я могу прикалываться шутить смеяться даже рассказываю анекдоты мой любимый анекдот про бензопилу всегда смеюсь когда вижу его где-нибудь спасибо за то что он существует вроде бы все и хорошо но есть проблема и я думаю что они будут всегда ведь такова жизнь так и должнобытьипроблемне избежатьнонужностаратьсяхахахпхпха