Что делать если уже устал? Как перестать грузиться?

в последнее время чувсвую себя просто ужасно: постоянно мысли о том, что я всё порчу.
мама часто говорит, что я её достала, что порчу ей настроение, что я безответственная и всё в таком духе.
у меня никогда не было нормальных друзей, по итогу все оказывались просто полными ****. мне говорили, что со мной неприятно общаться (хотя никаких причин на это вообще не было/буквально мы виделись с этой девочкой день назад, а потом я получаю такое); мне писали, что я слишком импульсивная и шумная, поэтому нужно прекратить общение (опять же, человек буквально за 2 месяца до этого говорил, что моя активность как-то "освещает" его жизнь). и вот опять, спустя несколько лет после этих случаев, после таких слов от близких и дорогих мне людей, это начинает повторятся. друг говорит, что я перебарщиваю со своей типо приставучестью (я знала, что это может начаться, я говорила ему "скажи, если я начну перебарщивать, просто скажи хватит и всё, я не контролирую это"//но человек НЕ говорит это мне, я не понимаю почему. он говорит это нашей общей подруге, говорит, что я перебарщиваю и нужно перестать. мне так обидно). я просто чувствую как порчу наши отношения, как это всё их портит. я чувствую себя так же, как и раньше. я не могу понять, что я делаю не так, но я знаю, что из-за меня мы только отдалимся. я не хочу теперь вообще к нему подходить, не хочу его обнимать, я не хочу с ним даже говорить, потому что я понимаю, что только испорчу всё ещё больше. на самом деле я догадываюсь, что он ценит мою поддержку, советы, выслушивания. но не меня, меня он не ценит. от этого мне ещё обиднее. получается, я даже другом назвать его и не могу?
я правда не знаю, что со мной не так. как много у меня приятелей и знакомых, вы даже не представляете. я всегда рада с кем-нибудь поговорить, помочь кому-нибудь, выслушать. но друзей у меня и нет. не понимаю неужели я такой плохой человек, что не имею право на дружбу и отношения?
я очень устала. каждый день, особенно последнюю неделю перед праздниками, вы не представляете, как сильно я хотела исчезнуть. просто испариться. стою, укладываю волосы, а в голове резко "как же меня всё это достало, я устала жить". это ужасно. каждый день выслушивать или осознавать, что ты всё портишь, винить себя и не видеть смысла жить вообще в принципе (у меня нет абсолютно никакой мечты, цели на будущее, то есть по факту я считаю свою жизнь бессмысленной//жить ради того чтобы просто жить). мне уже вообще ничего не хочется если честно, просто лежать в кровати/спать
что делать? как перестать грузить себя подобным