Расскажите анекдот!?

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!! ! Зачем вы сюда детей притащили??? !
- Фигня у вас тут, а не консультация!! ! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька,
это Антон - порвался гандон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, б**.., со спецэффектами!!! !

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает.. .
- что, совсем?? ?
- нет, б**.., первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! !

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет б**.., хвастаюсь!!! !

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, б**.., техасский рейнджер. "

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, б**.., второй!!! !

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет б**.., через "Одноклассников", так быстрей будет!!! !

- Милый.. . у меня две полоски.. .
- Ты беременна?
- Нет, б**.., я бурундук!!! !

Подходит на рынке (М) ужик к (Б) абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Бзлобно) - Нет, б**.., НА ВЗЛЁТ!!! !

К воротам рая подходит парашутист
- Господи прости меня грешного, парашут не раскрылся
- Хорошо, сын мой, попробуй еще разок.
Вернул бог парашутиста на землю. На следующий день тот опять пред ним является
- Господи смилуйся, стропы запутались
- Хорошо, сын мой, попробуй еще разок
Вернул бог парашутиста на землю. На следующий день вновь является парашутист перед богом
- Не гневи меня господи, с ребятами поспорил без парашута прыгнул, ты же троицу любишь... .

Герасим везёт МУМУ наподке на средину реки. смотрят один другому в глаза. гребёт .смотрят. гребёт. МУМУ: чего-то ты, Герасим, не договариваешь... говорят что история имеет продолжение... МУМУ спасли.. дед-Мазай.. МУМУ: СПАСИБО ДЕДУЛЯ! Я уж думала всё!пипец! д. -МАЗАЙ: ВОТ ЧУДО-ВПЕРВЫЕ ВИЖУ ГОВОРЯЩУЮ СОБАКУ!! ! МУМУ: БЛИН! -МУЖИК РАЗГОВАРИВАЕТ! ..Тебе хоть чуточку лучше?!.

колобок повесился трижды

а вы почитайте вопросы здесь сплошные анегдоты

муж решил дрова попилить и спрашивает жену:
-жена, где пила?? ?
-нигде не пила!
-жена!!! где пила?? ?
-ну у соседа пила!
-а зачем ему дала?? ?
-ну так выпила и дала!!