Мне так надо выговориться. Кому то незнакомому. Я не знаю что мне делать.

Почему мне так не везет? В личной жизни. И в взаиоотношениях с людьи вообще. Каждый,кого я встречаю в своей жизни,клянется всем,в том,что я самая лучшая из всех живущих на Земле. А в итоге я все равно остаюсь одна. Все началось с того,как от нас ушел Папа. Потом девушка,это было еще в школе,которую я считала за свою лучшую подругу подговорила против меня весь класс.Из зависти как оказалось потом.В следующей школе появилась новая "лучшая подруга" и та тоже бросила меня.Из-за своей не сложившейся личной жизни. Папа-1 раз в 2 месяца телефонный звонок.от него.Его сильно бесило.когда звонила я,чаще.и он кидал трубку. Мама говорила,что он любит меня.Что он такой всегда был. Мама-она всегда была рядом.да.Но у нее очень сложный характер.И мы просто не уживаемся в месте.Мы и не разговариваем почти.Просто мы на разных волнах. Моя личная жизнь-я всегда ветренная была.влюблялааась.Очень часто. Но вот,наступил момент.И полюбила по настоящему. Настоящая любовь.И девушка появилась,которая стала невероятно близка.За каких то 2 года она узнала обо мне все,с самого начала до самого конца. Любовь: каждую ночь он в мыслях. каждый день перед глазами. Я всегда старалась быть рядом. Он относился особенно. Но не любил. Он и не знает что такое Любовь... а я в слезы каждый раз когда вижу его с другой. Потом мы вроде бы вместе. Я измены терпела. Терпела что угодно. Только бы быть рядом. А он меня бросал каждый раз. Уходил к другим. Но както сказал что любит. а я промолчала. поверила. Это были невероятные отношения. Я была Самой Счастливой. А потом я сказала Люблю и все прекратилось. хотя.ни чего ведь и не было толком. Пыталась забыть. с другими. их было много. казалось, забыла. казалось, влюблялась. Мы не общались около года. Подруга - последние месяца 2,она не моя. как буд то бы подменили. И правда, другая совсем. Хотели вместе провести выходные. И я как то для себя загадала,что если не получится - то это конец И кстати, не получилось. Она просто "устала" и осталась дома. Когда я спросила прйти ли мне - она сказала не надо. Сегодня. У Папы день рождения - я позвонила, поздравила. я делаю так каждый год. Потому что если я не позвоню,то это буддет конец. сегодня сказала Папе, что люблю его. а он: хорошо,извини я спешу. Сегодня. Я увидела его. Того Самого. после года молчанья. его лучшая подруга как то сказала, что он начал принимать. и вот он передо мной. он узнал меня, но даже не вспомнил имени. из-за наркотиков. или просто забыл. В течении этого года,что мы не общались,меня все спрашивали,что бы было,если бы я вновь его встретила. Я говорила что не знаю. А теперь я поняла что все еще Люблю. Встетила и Это вернулось. я Улыбнулась попрощалась. И в слезы. Прямо в метро. Ненавжу слезы-слабость. Вам бывало больно от того,что вы Любите? В первый раз, ког8да я поняла что чувствую Это к нему. Тоже плакала. Больно оказалось любить. Мама - с ней я так и не научилась быть "на одной волне" ах да, еще была подруга,мы вместе 13 лет.и как то свелась на нет вся дружба но тихо,без истерик. другие,с которыми расходилась в жизни - значит и не были так близки С Семьей я достаточно редко. Их раздражают мои депрессивные настроения. И вот в чем вопрос, зачем вокруг меня столько людей,если внутри я одна? Зачем они все клянуться вечно быть рядом и не выполняют? Почему я не могу быть любима любимыми мной? Зачем люди говорят Люблю? Если они совсем не это чувствуют. Пожалуйста, пусть все будет хорошо.Пожалуйста. Пусть все наладится. Я так усталаа терять. Так и себя потерять можно. Как можно верить людям... А я - просто хочу Жить. Нормально. Как остальные. Спасибо,всем кто прочел.Простите.Мне просто необходимо было выговориться.