У кого какой любимый анекдот про М и Ж?)) Поделитесь!

Солдаты зошли в деревню увидилу парня и спрашивают.
-- где ёбана мать.
--вон-там в крайнем доме.
стук в дверь.
открывает женшита в годах.
--ты ёбана мать.
--я.
--мужайся мать, ёбана убили.

жила была девочка.... сама виновата

она - нас!

это не анекдот... это жизненная ситуация.. .
знакомая пара решили мне "посочувствовать"... тому что я одна... и у меня нет любимого мужчины.. .

он мне говорит: вот представь... мужчины - они как коты... что надо делать чтобы он от тебя никуда не делся?
не успела я открыть рот чтобы ответить как его жена меня опередила : кастрировать - сказала она... у него челюсть отвисла ))))))

вот так то дорогие мужчины опасно сравнивать себя с кошачьими ))))

А вот буквально про М и Ж. Пришла новая знакомая к холостяку.
Выходит из ванной и говорит: "У тебя там два полотенца - помечены буквами М и Ж. Я взяла Ж - правильно? Это женское полотенце?
У тебя часто женщины бывают? "
Мужик: "Да причем тут женщины? М - это для морды... "

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней подходит бегемот и спрашивает:
— Эй, лягушка! Сегодня вода холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
— Я здесь, между прочим, как женщина, а не как термометр!

Уважаемые пассажиры.. .
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера.. .
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый
тост...

Вообще то у меня про Чебурашку любимый! Поэтому не расскажу! :О))) )

Жена занимается сексом с любовником, неожидано возаращается муж с детьми с прогулки, жена быстро запихивает любовника под стул и идет встречать мужа. Тем временем любовник, обладавший огромным достоинством, просверлил в стуле дырку и вытащил туда член. Через некоторое время на стул села дочка сказала ой гвоздик, и встала, потом сел муж потом сын, сказали: ой гвоздик и встали. Последней села жена и сказала: ой гвоздик, гвоздик, гвоздик, гвоздик

У льва звонит мобильник, он берет трубку.
— Да, милая, — говорит лев, — скоро буду.
Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим?
А мы уже почти закончили — бегу через пару минут.
Что купить? Ага, хорошо, обязательно. Конечно,
все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется.
Мол, как это так, тебе жена позвонила,
а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю.
Не можешь, что ли, хлопнуть по столу
кулаком:
мол, я — мужик, и все!
А Лев ему отвечает:
- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова,
а у меня — львица!

*Приезжает с командировки раньше времени муж домой, заходит в спальню а на кровати из-под одеяла чужие мужские ноги торчат. Муж в недоумении :-"Это что такое? "
Жена спокойно шепотом отвечает
-Ты мне шубу купил? Нет, а он купил. Ты меня на море свозил? Нет, а он свозил. А машина дача квартира? Что ты хочешь еще сказать?
-Да нечего, ты ему ножки прикрой, а то вдруг простудится!!!! *****

< -xxx> Мне надоела эта однотипность в кровати с тобой, хочу разнообразия. Давай поиграем милый.
< -yyy> Ну, давай попробую.
< -xxx> Я буду продавщица.
< -yyy> Девушка, у вас сало есть?
< -xxx> Не-а.
< -yyy> А я нащупал!