вы можете расказать свой любимый анекдот??для поднятия моего хренового настроения ???спасиба

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…

-Абрам, а зачем ты букву "М" на холодильнике нарисовал?
- да что ты Сарочка, это же снежинка!
-а ты гостей наших предупредил, что это снежинка?

Автоответчик психиатрической клиники Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
- Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
- Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
- Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
- Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
- Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
- Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь…
- Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.
- Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок.
- Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Улыбнись!

Извини, но это наверное шутка.... НЕТ_ потому что у неё ну этого, как его хрена нет.
А если серьёзно НЕТ.

идет мужик ))

Час пик, все кудато бегут толкаются, один мужик другому на ногу наступил не извинился и убежал. Бежит и думает не хорошо, пойду извинюсь, подходит извиняться, а тот что пострадал и говорит :
-Беги, беги я на тебя уже плюнул.

Идёт передача "Передай привет" на радиостанции "Маяк"
Ведущий объявляет:
- В. В. Путин передает привет своему другу Мише С. и просит поставить для него песню "Да пошёл ты на х%й, Миша, со своими американскими друзьями.
К сожалению, в нашей фонотеке данной композиции не обнаружилось но мы с удовольствием выразительно прочитаем название ещё раз...)))

Встретились два друга. Давно не виделись.
"о, братан, привет, а че ты хмурый, бледный такой. съездить бы тебе куда-нибудь. Например, правой по е*алу

может веселее станет!!!!

хочешь анекдот? а он тебя не хочет!

Деревню захватили немци и решили убить всех мужиков. Тут женщины взмолились:
- ну как же мы без мужчин та совсем останимся... .
Немци подумали и решили:
-Давайте та женщина которая определит с завязанными глазами по половому члену своего, то того расстреливать не будут!
Выстроили всех мужиков, сняли им штаны. Женщинам завязали глаза.. .
Идет первая: - не мой не мой не мой О мой! Угадала!
Идет вторая - не мой не мой О мой! Угадала! ..И так почти всех мужиков... .
Немци в шоке решили своего подставить!
Очередная идет: - не мой не мой не мой.... О а этот вообще не с нашей деревни! )

мало кто знает, но если у человека одна бровь, то его лоб является подлежащим.

Плохая примета, когда тебе дорогу перебежала черная кошка с пустыми ведрами.