Много текста..Но слишком плохо(

Встречаюсь с молодым человеком почти год. И недавно стали посещать не радостные мысли..Год для меня-это ,в принципе,много)Мы любим друг друга,но все равно есть какой-то напряг(Он чувствуется во всем..В разговорах вечерних,в обсуждении чего-либо,во взаимопонимании..Дошло до того,что он уже при мне посмотрел гороскоп совместимости,и совместимость имен. выяснил,что по именам не подходим,в гороскопе написан ад..(он лев,я скорпион)..вида не подал,конечно,особого,но видимо выводы сделал какие-то для себя,и мне это уже неприятно осознавать( У него нет уже особой тяги ко встречам(да,я понимаю,что уже не так все ново,что привычка),если раньше он мог прогулять учебу,допустим,и встретиться со мной,то сейчас в воскресенье мне сразу говориться,что во все дни,кроме пятницы, у него по три пары.И мне обидно,если честно..Даже не в том,что он не прогуливает(он и не обязан это делать),а в том,что он не допускает мысл встретиться,хотя бы на час..у него есть время после работы и до учебы-и это как раз час. Летом он едет с друзьями в коттедж..они его снимают на три дня..меня как-то вяло он приглашал,если честно..гораздно активнее были его друзья в этом плане. Он же просто походя спросил,выяснил,что у меня нет денег сейчас для внесения залога,и все,тема была закрыта. мне это тоже было неприятно.. И вот вроде все нормально,но какое-то чувство ожидания чего-то плохого всегда у меня присутствует((Постоянно сидит во мне мысль,что что-то не так. Хотя он и звонит мне,и ласков,и заботлив..Но что-то не то((То-ли я меньше стала любить,то-ли просто у меня маниакальная потребность видеть плохое в хорошем.. Скажите,как вы переживаете в себе такие эмоции?Даже если у вас это не через год появилось,а месяца через 4..Я просто всю неделю думаю над этим,а потом в выходные становлюсь замкнутой,ожидаю какого-то подвоха(( + к этому он с самого начала не был тем человеком,который просто так может подарить что-то...Все цветы,которые я видела от него,это были цветы в первую с ним неделю,затем на 3 месяца,потом на полгода и все...Даже на 14 февраля(не поймите меня привратно,я не требую цацек или миллион плюшевых медведей по 3 тысячи за штуку..)он не подарил мне цветов...Понимаю,что глупо,но когда ты внутри себя ждешь этого,и думаешь,что вот,хотя бы сегодня..Но нет,он даже не задумался тогда над этим,и был очень удивлен,когда спустя месяц где-то я ему вскользь сказала о той обиде.. Он эгоистичен,чаще всего слушает только себя,не поддается на уговоры,и во многих случаях обижает меня-но не понимает чем,поскольку для него что-то сказанное или сделанное им в какой-то ситуации-всегда правда и, как он считает,там не на что обижаться. Я просто наверное запуталась в этом всем..с одной стороны люблю,с другой чувствую,что не оно(((Но когда он рядом-никто не нужен,он самый лучший.. Я села сейчас на жесткую диету..во многом потому,что он косвенно намекал..не так-ты жирная,хватит жрать.а делиактно..но его эта деликатность заставила меня усомниться в своей внешности..Бросаю курить,потому что он этого хочет..С одной стороны-это правильно,но с другой,после года отношений,видимо,у него спали очки розовые,и он таким образом намекает,что если я не изменюсь-будет конец.