Мне 27 лет. Я не умею пользоваться мужчинами. Как быть?

Мне 27 лет. До 24 лет отношений не было ни с кем. Жила с родителями до этого возраста. В 24 года у меня появилось свое жилье, я стала жить отдельно от родителей. Решила, что если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе. Познакомилась через Интернет с парнем. Мы с ним начали встречаться. У меня с ним был первый секс. Я не могу сказать, что влюбилась в него, но он мне нравился, однако никаких чувств к нему у меня не было. В общем-то я всегда хотела семью и детей. До 24 лет у меня не было четких установок на семью и рождение детей, потому что я училась в институте и работала одновременно, а после 24 лет я задумалась, что нужно что-то предпринимать, иначе можно остаться одной. И познакомилась с ним только по этой причине - это была попытка начать строить отношения. С его стороны я тоже не видела особенных эмоций по отношению ко мне, я чувствовала, что что-то не так по общению, но не могла понять что. Вместе мы не жили. Он иногда мог остаться у меня, но совместно мы не жили. Спустя две недели я его встретила с ребенком на руках и женой на улице. Я прошла мимо. Меня словно окатили ведром холодной воды. Я пришла в себя только спустя день. Он мне звонил, но я не брала трубку, потом я сама ему позвонила. Он убеждал меня что он не женат, просто с ребенком встречается. Но я уже не поверила, потому что он первично мне соврал, что не женат. Короче я ему сказала, что нам лучше не встречаться больше. И так поставила точку. Он потом еще звонил, но я точно для себя решила, что отношений с женатым мужчиной я не хочу. Но меня волнует в общем-то вопрос о том, что я не умею пользоваться мужчинами. В чем это проявляется? Ну например в случае с вышеописанным мужчиной я ждала ухаживаний, цветов, но все сводилось к ночным встречам на улице и посиделкам у меня дома. Когда я попыталась намекнуть что мне нравятся цветы и мне бы было очень приятно их получать, он лишь задал вопрос: "А тебе что их никогда не дарили? " Я очень расстроилась, потому что мне действительно их никогда не дарили, но сказала ему, что "Нет, почему же, дарили! ! Просто я хочу чтоб мне их дарили всегда! " Он пришел на след. день с цветами, но у меня осталось впечатление, что я у него их выпросила, а не он сам захотел их мне подарить. Либо я что-то неправильно делаю, либо мужчины такие, я не могу разобраться. Просто я реально не умею пользоваться мужчинами и общаться с ними. Все время чувствую при общении с ними какую-то глубокую обиду в случае если они задевают меня за живое. И не могу улыбаться им в ответ или вообще какую-то эмоцию изображать, я просто теряюсь и впадаю в ступор в таких ситуациях. А еще я часто задаю себе вопрос: "Для чего мне нужен мужчина? " И чаще всего не нахожу адекватного ответа, словно он мне и не нужен вовсе. И соответственно когда вопрос встает о манипулировании (пользовании) мужчиной я не понимаю для чего я буду хитрить и переступать через себя? Во имя чего? ? Чего я хочу от мужчины я не знаю. Если бы я действительно хотела чего-то мне было бы легче. Но я даже придумать не могу для чего мне нужен мужчина. И мучаюсь от этого. Неужели этому невозможно научиться? ? Потому что я заметила, что все мужчины ждут чтобы ими пользовались. Чтоб у них что-то просили, чего-то добивались, а я боюсь просить, потому что не умею правильно просить, а так как я прошу не нравится мужчинам. В общем замкнутый круг. И я от этого страдаю. Как переступить через себя и научиться пользоваться мужчинами??