Состояние отвратительное, крышу сносит...

В общем это началось ещё давно... Депрессия... Это ещё с детства пошло, когда бабушка меня от матери отдаляла, а потом вообще мать уехала в другой город и я остался с бабушкой, которая была очень строгой... Короче это всё прошлое, но оно дало корни длительной депрессии, которая длится уже очень и очень долго, быть может даже лет 20... Лет в 14-16 я пытался устроиться на работу, но получалась какая то фигня, нормальной работы не было, да и у папы с работой фигня творилась, короче у меня развилось отвращение к работе и поиску работы... Потом бабушка умерла, мы переехали из отдельного дома в квартиру, и всё это время я торчал в депрессии... Но в самом конце 2010 года я влюбился в одну девушку, не взаимно, ну она потом играла мной и обманывала меня, а я всего лишь хотел быть её другом... И я стал таки её другом, но от всей этой дикой боли, отчаяния и выворачивающего наизнанку депрессивного настроения внутри меня что то отвалилось... Я на время перестал верить в то, что счастье возможно... Хотя и пытался... Пытался, пытался сделать что то, изменить ситуацию, но всё постоянно откатывалось назад в всю эту фигню и... Я уже думал покончить с собой, я об это давно думал, несколько лет, даже попытки были, но всё таки решил ещё посражаться... Сдал комнату, начали появляться деньги, но я почему то был уверен что будут какие нибудь проблемы... Так и вышло... У постояльцев начались проблемы с работой, у меня были некоторые деньги, так что я бы мог и не беспокоиться, но чувствовал, что все эти деньги уйдут на что то и ещё нужны будут деньги... Так и вышло... В феврале нужно было срочно приватизировать квартиру, ушло очень много денег, я опять старался и всё равно получилась фигня с деньгами... Я опять торчал в депрессии, но решил попробовать ещё и устроился на работу... Но получилась фигня, это оказался сетевой маркетинг и я нифига почти не заработал, больше потерял... Опять депрессия, но я попытался справиться с ситуацией и стал работать на себя, компьютерным мастером, заработать заработал, но стрессов много было, а у меня нервная система сильно чувствительная и я перестал... А тут как раз у этой девушки друга пошла фигня с зарплатой и мне пришлось ей помогать, ей не заплатили зарплату за два месяца, а она снимает жильё, своего нет... В итоге мой с таким трудом наскребанный доход ушёл на оплату её жилья и на адвокатов, которые постояно кормят завтраками и \"мы позвоним\", я занял ей деньги... И финальные удары, у других постояльцев тоже пошла фигня с зарплатой, они стали задерживать деньги... И опять у меня фигня, чувства совершенно непередаваемые... Пару дней назад избил человека сильно, внезапно вскочил и начал избивать... До этого смартофон свой хороший расфигачил... Сегодня телефон... Я попытался было поискать ещё работу, но вспомнил про то, что мне должны деньги и меня накрыло бешенство... Я так больше не могу... Меня накрывает что то, это даже не злость, не ненависть, это что то дикое... Я хочу всё наконец закончить, чтобы у меня наконец всё было нормально, и не было всей этой фигни... Это...Мне всё это остофигененело уже дичайше... Блин, мне 28 лет уже, через полгода 29, а у меня то и девушки ни разу не было... Я не могу так, меня накрывает, я становлюсь совершено неуправляемым и невменяемым...

Что хочу:
Разобраться со всем этим... Закончить всю эту фигню... Чтобы зарплаты платили, долги отдавали, обещания выполнялись, а приложенные усилия давали результат... Причём устраивающий меня результат, а не жалкий пшик, который сразу же испаряется...