Как подростку выйти из тяжелой депрессии?

Здравствуйте, мне 16 лет, и мне нужна помощь. У меня просто нет смысла жизни. Пропал он внезапно. Все, что мне нравилось или я обожала, теперь ненавижу. Начиная с еды, и заканчивая хобби. Слезы текут сами по себе, самочувствие сильно ухудшилось, начались проблемы со сном. Я хочу поговорить, излить свою душу. Я пыталась поговорить с мамой. Я рассказываю ей про то, как мне тяжело в школе, и чего хочу в жизни. Я хочу чтобы из нашей семьи исчезла ненависть, чтобы появился любящий муж и много детей. Но она и бабушка в один голос говорят. что всего этого не бывает. Что работа, которая мне искренне нравится, (а я хочу стать детским психологом), не для меня, что хороших мужчин сейчас нет, и такую как я никто замуж не возьмет. А все потому, что я слишком доверчивая и мягкая по характеру, мной легко пользоваться и обмануть. А о детях и речи быть не может. Одним словом, жизнь у меня будет самая ужасная. У бабушки и мамы жизнь не сложилась. У бабушки, потому что она жила во время войны и потеряла всех близких, у мамы, в основном по ее вине. Я не буду выносить сор из избы, так как это некрасиво, но лично я нахожу ее жизнь очень нехорошей. Может я и не понимаю, но когда я пытаюсь излить душу и поговорить с ней, она всегда занята. Она говорит, что несколько лет назад я была идеальным ребенком, хотя лично я считаю иначе и с ужасом вспоминаю то время. А сейчас, когда я повзрослела и стала более спокойной, она считает меня занудой, кошмарным ребенком, и на каждое мое слово отвечает, что я ненормальная. А если начинаю плакать или пытаюсь рассказать о своих чувствах, она угрожает прибить меня или выгнать из дома. Будь то интернат или психушка. Она говорит, что у нее на работе куча проблем, и я ее только раздражаю, вывожу из себя одним только своим видом, постоянно говорит, какая я ужасная и вообще, на девочку не похожа. У меня очень низкая самооценка и я многое не люблю в своей внешности, мне нравится только характер, потому что раньше я была очень эмоциональная и безумная, а сейчас спокойная. Ее это тоже раздражает, ведь я даже не могу оценить ее внешний вид, так как для меня все нормально. Даже сфотографировать ее не получается, потому что опять же, для меня все нормально. Я очень эмоциональная, но ко многим вещам отношусь спокойно, и проявляю эмоции только когда кому то плохо морально, в быту же мне трудно проявлять эмоции, даже радость. Она никогда не была рядом со мной, всегда спихивая меня на попечение другим, и была со мной только когда я была при смерти из - за болезни, а потом винила, да и до сих пор винит меня в том, что от нее ушел прошлый муж. мой отчим, хотя ему я благодарна больше всего, ведь он никогда не оставлял меня и был моим самым первым и лучшим другом. Я никогда его не забуду, и до сих пор очень привязана к нему. Простите за все это, просто я не знаю, что мне делать. Хочу выговориться, но некому, сделаю это хотя бы здесь. Надеюсь, что не пожалею об этом. С каждым днем все хуже и хуже, даже Новый год не поднял настроения, я слушала на нем мамины оскорбления и тихо плакала, с трудом скрывая это. В последние дни я часто думаю об алкоголе как об единственном средстве спасения, хоть и ненавижу его всей душой. Раньше пыталась использовать чай и сладости, но они не помогают, я даже есть не хочу. Часто думаю о смерти, но я не самоубийца, но не могу перестать думать об этом. Мама и бабушка говорят, что скоро умрут и оставят меня одну, а отцу, мол, на меня и вовсе плевать, у него своя семья Плюс к этому, у нас дома много проблем, одна атмосфера ненависти и злости. Друзей нет, а единственная подруга занята своими проблемами. Помогите мне! Не знаю как, но помогите! Я не могу и не хочу жить.