А Вы не подскажите несколько полезных советов, как совмещать любовницу и жену???

Лучше в одной Женщине совмещать и Любовницу и Жену...)))) )
Меньше будет затрат.. . -Как моральных, так и материальных...))))

Если любишь любовниц содержать не надо жениться...

Называть обеих одним именем--киска.. зайка.. солнышко и. т. д. Не критиковать их внешний вид и не сравнивать. Жене уделять больше времени, чем любовнице---она это заслужила, т. к. ей всё ж удалось ВАС женить на себе. Хоть один из праздников (23 февраля, 8 марта, нов. год.... ) выделить для любовницы (это прибавит ей уверенности в себе).. Никогда не заводите любовницу из круга знакомых вашей жены!!!! (рано или поздно всё вскроется независимо от ВАС) НЕ делайте дорогих подарков любовнице--её запросы всегда возрастают, только жена может экономить. ..ну-для начала хватит!!!!

Я конечно понимаю что мужчины все-таки полигамны. Если умеете грамотно играть и быть актером, то это у вас получится и без наших советов. Вопрос остается еще кое в чем. Женщины народ очень чувствительный и поэтому рано или поздно учуят))))) Мой совет погулять для разнообразия и опредилится на одной родственной по всем показателем вам даме.

25 способов совмещать любовницу и жену.

1. Старые, как мир поводы: «задержался на работе» или «был у друга» — теперь не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так) , а во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно в это время к вам на работу или вашему другу. Придумайте что-нибудь супероригинальное: например, «стоял в очереди за розой» или «переводил бабушку через дорогу» . В крайнем случае, если ничего не приходит в голову, скажите честно: «Был с любовницей» . Ручаемся — жена улыбнется («Шутник!») , потому что в правду, как правило, никогда не верят.

2, Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге. Банальный подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности или необоснованная раздражительность уместны только при искреннем раскаянии (что неосмотрительно) или, когда вы окончательно решили, что пора «отправлять тапочки по почте» (что, по меньшей мере, неблагоразумно — дети, дом, счета в банке… )

3. Не дарите своей жене подарков «вдруг» , если вы и раньше ей их не дарили. У нее сразу возникнут подозрения, что вы «замаливаете грехи» или усыпляете ее бдительность. Не стоит так же внезапно запоминать дни рождения жены и ее мамы, если раньше вы вспоминали об этом только после тяжелого вопросительного молчания по утрам.

4. Вести надо себя как можно более естественно. Бегающие глаза и заискивающий голос исключаются просто по определению.

5. Встречайтесь с любовницей днем. Ваше отсутствие ночью более противоестественно. Если работа никак не позволяет это осуществить, поменяйте работу. В конце концов, один раз живем! Говорят, ночной сторож сейчас тоже неплохо получает…

6. Попросите любовницу не пользоваться духами, потому что они — главный предатель. Мы понимаем, что большую часть женщин такая просьба не приведет в восторг… Поэтому заблаговременно запаситесь любым сильнопахнущим средством для того, чтобы перебить запах: водкой, ацетоном, скипидаром, бензином (для рыбаков и охотников сгодятся опарыши или чья — нибудь слегка подтухшая тушка) . Некоторые особо изощренные любовники используют суперсильнодействующие средства, типа дезодоранта Олд Спайс, но истинный джентльмен никогда не будет столь негуманен.

7. Второй вариант: подарите своей любовнице точно такие же духи, как у вашей жены. Правда, кроме духов есть еще и разнообразные шампуни, дневные и ночные кремы, а так же содержимое бесконечных баночек и тюбиков, и все это благоухает самым наглым образом. Так что все равно запутаетесь, лучше уж опарыш…

8. Классический вариант прокола — помада на воротнике рубашки. Неужели вы все еще попадаетесь на эту удочку? Тогда носите темную одежду или имейте при себе запасную рубашку. В крайнем случае, воротник можно оторвать, и приписать эту варварскую акцию бабушке, которую вы переводили через дорогу. А она сопротивлялась.

9. Идеально при наличии двух и более женщин наличие тайных квартир. О которых не подозревает ни ваша жена, ни ее мама, ни даже ваши друзья (иначе они мигом станут общественным достоянием; а после того, как там побывает десяток ваших приятелей с разнообразно пахнущими подружками, то даже опарыш не поможет) .

10. Старайтесь никому не попадаться на глаза в городе — выезжайте за его пределы (кемпинг, прогулки по лесу, но безо всяких костров, иначе будете потом объяснять, почему ваша куртка пропахла не только опарышем, но и дымом) . Только не забывайте, что Майами хотя и попадает под определение «за городом» , но все — таки лететь туда слишком долго, и объяснение про бабушку уже никак не подойдет, даже если вы оторвете от рубашки манжеты вместе с воротником.

11. Устройтесь на работу с ненормированным графиком и частыми командировками. Правда при этом вам придется подружиться с коллегами и шефом, которые в опасной ситуации будут кивать: «Да, да, в командировке. Да, будет завтра. Хотя, всякое может быть… » или «Да, у нас работы — завались.
Всё не влезло, читайте в моём блоге.

сделать так, чтобы одна Ж носила эти 2 звания)))

Главное не ходить в такие места с женой, куда ходишь с любовницей

Полезнее совместить сначало себя, а там вопрос сам собой отпадет!

Почитай здесь: http://forum.tnt-tv.ru/viewtopic.php?t=16157
Если поймешь, то многие вопросы отпадут.