Как правильно указать человеку на его недостатки, заблуждения, грехи и т.д.?

В Библии написано: "Цель же увещания есть ЛЮБОВЬ ОТ ЧИСТОГО СЕРДЦА и доброй совести и нелицемерной веры" (1Тим. 1:5). Если вы будете говорить, будет ожесточение и противление, а если с молитвой и призвав Дух Святой, тогда будет польза. Если вы - верующая, вы поймете, что я сказала, а если пока нет - пусть Бог поможет вам.

Если тебя попросят... подумай еще раз сто, и очень вежливо и то! не на все.

Христос грешников не осуждал, но относился к ним с любовью и жалостью. Он не осудил женщину, взятую в прелюбодеянии (Ин 8:11); не осудил жителей Самарянского селения, отказавшихся дать Ему пищу и кров (Лк 9:51-56); и даже Иуду, пришедшего предать Его на мучительную смерть, Господь не исключил из числа Своих друзей (Мф 26:50).
Если святые обличали согрешающих и нечестивых, то обличали по повелению Божию, по обязанности своей, по внушению Св. духа, а не по внушению страстей своих и демонов. Кто же решится самопроизвольно обличать брата или сделать ему замечание, тот ясно обнаруживает и доказывает, что он счел себя благоразумнее и добродетельнее обличаемого им, что он действует по увлечению страстью и по обольщению демоническими помыслами» , — писал святитель Игнатий (Брянчанинов) .
А вот слова святителя Филарета (Дроздова) : «Правду говорить - дело хорошее, когда нас призывает к тому обязанность или любовь к ближнему, но сие делать надобно, сколь возможно, без осуждения ближнего и без тщеславия и превозношения себя, как будто лучше другого знающего правду. Но при том надобно знать людей и дела, чтобы вместо правды не сказать укоризны и вместо мира и пользы не произвести вражды и вреда» .
Нетрудно заметить, что два авторитетнейших учителя нашей Церкви, жившие во второй половине ХIХ века, независимо друг от друга высказывают практически одну и ту же мысль: не стоит обличать грешников, если только ты не был специально призван к этому Богом и не очистил свое сердце от страстей. Но если обратиться к древним Отцам, то их мнение об уместности обличения чужих грехов будет еще более категоричным:

«Никому не выставляй на вид каких-либо его недостатков, ни по какой причине. Не укоряй брата своего, хотя бы ты видел его нарушителем всех заповедей, иначе и сам впадешь в руки врагов своих» .
(Преподобный Антоний Великий)

«Покрой согрешающего, если нет тебе от сего вреда: и ему придашь бодрости, и тебя поддержит милость Владыки твоего»
(Преподобный Исаак Сирин)

С любовью.

Чтобы повлиять на человека - нужно прежде доказать что ты искренний его друг. . на нас влияют наши друзья. . отсюда вытекает поговорка "скажи кто твой друг - я скажу кто ты"

воспитание - это подражание а не исполнение кодекса правил, и тем более не запихивание неодобоваримого факта

поместите лягушку в неестественную среду - в кипяток. . она выпрыгнет и не захочет там прибывать. . а если вы ее пометите в кастрюлю с холодной водой то она там и останется до тех пор пока не сварится.. . постепенно

примерный образец работы нашего сознания. . естественное воспитание происходит постепенно.. .

относительно заблуждений - самое верное средство - это логическая цепочка построеная на причинно следственных связях. . и то не факт - если перед вами поглощенный юношеским максимализмом (т. е. я буду отстаивать свою правоту даже если не прав) - то это дохлый номер...

Иносказательно для умных, деликатно - знакомым, дуракам - никак.

А вы в исуса камень кинули?

Без осознания самим человеком, никак, если к примеру человек задумывается, что с ним что-то не так, что-то он не так делает, а что не поймет, если сам помощи просит, то можно подсказать, что не так (но это опять же по вашему будет) , но все же, человек тогда задумается. А если человек уперт в своей правоте, то бесполезно указывать.
А насчет, мамы, то мама все должна говорить своему ребенку она его воспитатель с мамы спрос будет как она воспитывала.
Как врач, человек работу выполняет, клятву давал Гиппократа не навреди, поэтому тоже должен говорить, что считает нужным, так чтобы не навредить. Я так думаю

А не надо указывать, надо самому быть примером достойного поведения.

Своей правильной жизнью, когда человек будет смотреть на вас и видеть вашу правильную жизнь, тогда будет видеть свои не достатки..

Не имеете право это делать.

А никак, человек сам должен прийти к осознанию всего перечисленного

во-первых с любовью, во-вторых в нужный момент, чтобы не навредить и в третьих- А надо ли? !
конечно, если этот человек твой ребенок, то надо....

Многие люди не любят, когда им указывают на их недостатки в тот момент, когда они к этому не готовы или когда не спрашивают у человека совета или рекомендации. Эта позиция не выигрышная. Потому что внутренняя закрытость может помешать человеку услышать и принять действительно стоящий совет.

Всё дело во внутреннем отношении. Если переключить внутренний тумблер, зажжется зеленый свет. Бывают случаи, когда мы резко меняем отношение к совету и к советчику с отрицательного на положительное. Это может случиться после того, как советчик помог нам увидеть нашу личную выгоду из его совета. Дал понять, что он не преследует злые и корыстные цели. Дал понять, что в выполнении его рекомендации заинтересован не он сам, а прежде всего мы.

Если вы уверенны что вы правы и знаете что человек не обидится а прислушается, то это надо делать прямо и в доверительной форме. (поражаюсь над ответами выше, как будто они вас камнями не забросали)

И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? Вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего.

Промолчать в ответ и просто улыбаться творя Иисусову молитву. Так делали подвижники христианства. А Серафим Саровский всех безх разбору называл "радость моя". Вот и думайте.

Вытащить сначала бревно из своего глаза.

Начните со слов: "Возможно я не права... " .Да и говорить много не надо-этот словесный п-с не до всех доходит.

хотелось бы, но как в Писании написано-не судите и не судимы будете, и еще ...прежде выньте из своего глаза бревно и т. д

Это его недостатки, заблуждения и т. д. у вас они совсем другие, т. е. свои. Что нормально для вас не есть нормально для другого человека. Думается что копать надо в своем огороде, а на соседский только в гости заходить.

В начале надо разобраться со своими.