Я наркоман. Как пережить свое прошлое и выкарапкаться, вернувшись в ЖИЗНИ, когда совсем один??

Я на дне.

Я потребляю амфетамин, гашиш и героин примерно года 2..
Мне 22, у меня ощущение что скоро конец.
Я нашел ответы на многие вопросы, осознал кучу ошибок и многое понял.
Но сомневаюсь, что мне все это пригодится, ибо я не знаю как выкарабкаться.
Все было, все... Я заработал к 20 годам Все о чем мечтал, о чем некоторые
мечтают всю жизнь. Опять Якаю. Не я Заработал, а Бог мне все на голову
скинул, а я только ловил.. Сейчас нет 50 р на сигареты, долгов тысяч 100.
Об этом не сильно жалею ибо понял, что деньги не самое главное.
Самая болезненная потеря-это девушка, друзья, родители, все мое окружение,
все мое прошлое и ЖИЗНЬ, которую я сам растоптал с высоко задранной головой,
забыв что я человек. Сорвало крышу. Самое болезненное вспоминать ту сказку
в которой я жил, те ЧУВСТВА, СТРЕМЛЕНИЯ, МЕЧТЫ.... я потерял ЖИЗНЬ
,я ее сам растаптал, наплевав на всех и все, а потом еще год обижался на ВЕСЬ
МИР, якобы в этом виноваты ВСЕ МОИ БЛИЗКИЕ ИЗ ТОЙ ЖИЗНИ,
КОТОРЫЕ МЕНЯ ЛЮБИЛИ ИСКРИНЕ, желали мне счастья, А Я УБЛЮДОК
забыл о ценностях, ни во что не ставя всех этих людей, О самом главном,
О ТОМ ЧТО ЭТО И БЫЛО СЧАСТЬЕ... НАПЛИВАЛ ВСЕМ В ДУШИ, начал считать
себя выше БОГА, типа это все я сам и мне никто не нужен. ДА ЕЩЕ И
СЧИТАЛ СЕБЯ ПРАВЫМ ОЧЕНЬ ДОЛГО. сначало ненавидел всех, потом озверел,
потом считал себя жертвой. прошло 3 года, а я их даже не помню, как будто их и небыло,
как будто просто я наборщил, поругался с родненькими моими, лег спать, утром проснулся, успокоившийся, понимая что был не прав.
И мне так хочется чтоб так и было! ! мне постоянно неверится, что это я здесь и сейчас, я представляю как бы я улыбнулся, как бы смеясь
над своей гордостью и дуростью, попросил бы
у Всех прощения за Все свои скотские дела и мысли, у Бога в первую очередь. и представляю их любящие светлые лица,
что они простили и рады, что я все понял и Бог улыбнулся с неба,
глядя на Нас всех и озорил нас светом, наградив за нашу любовь и прощение своим светом и Прощением,
который согревает нас и мы все СЧАСТЛИВЫ,
мы все родные без всяких предрассудков, обид и этих дебидьных комплексов все рядом, мой друг, который меня не простил-обнял бы там меня крепко крепко,

Еще там есть ЕЕ родители, перед ними я больше всего чувствую свою вину. Они святые люди.. . Господи, прости прости меня ублюдка!
Ребенком я тогда несознательным был!

А на деле я сижу-худой худой, лицо стало темное, черные круги под глазами, в глазах тускло и пусто, щеки втянуты, на сгибе локтя мазоль уже от уколов.. .
... Я сломался. Это жалкое зрелище. Последнее время мне все время страшно, как будто смерть уже стоит около меня, поглядывает на часы и глаза закатывает
и у меня осталась толи минута, толи день, толи месяц, чтоб все бросить и потом лет пять жить в манастыре или в деревне,
совершая аскезу, молиться и работать в смирении, чтоб очистится . А я незнаю как так сделать, у меня нет внутри ничего, кроме боли,
и хочется все поменять, знаю что все возможно. Сил нету. В реабилитационый рентр? Сил нету моральных сопротивляться течению по которому плыву.
Никто нехочет общаться со мной (естественно) , нет ни одного человека в моей жизни.
И думая о своей жизни примерно асоциация такая-что до наркотиков я легкий как перышко бегу подпрыгивая, то и дело взлетая,
с лучезарной улыбкой и румянный, потом забигаю в темный лес, потом в болото, а сейчас по горло в болоте сижу и то рассмеюсь,
вспоминая свою прекрасную жизнь, то заплачу что ее невернуть, то завою от осознания, что я наделал и зачем! кусаю губы до крови от
обиды, за всех людей которым я причинил боль, а в первую очередь перед Богом. Не ценил ниче. Поздно все исправить а я сижу ОДИН и
нет ни одного человека, с кем поговорить и рассказать как мне тяжело. Послезавтра др, а я знаю-никто не придет.. .
Человек остается безнаказанным за грех до тех пор пока он искренне не понимает, чтьо делает плохо. Как только