Расскажите какой-нибудь анекдот на РВ-тематику? =))

Умер игрок из сборной России по футболу. Идёт по Раю, а навстречу ему Пётр и спрашивает его, - Как жеты дорогой в ворота попал?!

Новый поп перед паствой:

- Кто будет материться в храме божием - того кадилом ох@ячу!
- Но, батюшка.. . Вы же сейчас сами только что сказали "ох@ячу"!

----Всё!!! Пистетс тебе, грешник!!!

Дети украли монашку и сбросили с десятого этажа. один другому говорит:
-Я говорил, что это монашка, а ты бетмен, бетмен

В школе преподаватель был атеистом. Однажды, он попросил детей:
- Поднимите руку, кто из вас атеист.
Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.
- Маша, почему ты не подняла свою руку? !
- Потому, что я верующая!
- А почему ты верующая?
- Потому, что мои мать и отец верующие.
- А если бы твои мать и отец были бы тупицами, кем бы ты была?
- Атеисткой!

Два психиатра жили в одном доме. Каждый вечер они возвращались из своих учреждений и часто поднимались вместе на одном лифте. Лифтёр был очень сильно заинтригован одной вещью, которая происходила каждый раз снова и снова.
Первый психиатр, выходя из лифта, неизменно поворачивался и плевал на второго. Тот улыбался, спокойно доставал свой платок из кармана, вытирал лицо, галстук или пальто. Иногда лифтёр даже слышал, как он довольно хихикал.
Ему становилось всё более и более любопытно. Однажды он не смог удержаться. Закрывая за первым психиатром, он спросил:
— Ради Бога, доктор, расскажите мне, почему ваш коллега постоянно поступает так с вами
Второй психиатр рассмеялся и сказал:
— О, я не знаю. Почему это должно меня беспокоить? Это его проблема.

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пиздит!
МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерное общение с людьми вызывает проблемы с психикой и желание убивать.

анекдот - не анекдот, притча-не притча, но) )
В Склифе вдруг не вышли на работ десятки врачей, главврач в растерянности. . И явился к нему сам Иисус Христос, и сказал, я буду сегодня лично исцелять больных. В это время у здания НИИ случилась авария, пострадавшего в каматозном состоянии доставили естественно в Склиф. Шансов на выживание 0,0. Через какое-то время он выходит к родственникам абсолютно здоровый, те с вопросами: как? что? что ж тебе сделали, что ты оказался абсолютно целым и невредимым? А тот и отвечает: " ДА ПРИКИНЬТЕ, ВООБЩЕ НИЧЕГО, КАКОЙ-ТО ХМЫРЬ ПРИШЁЛ, И ГОВОРИТ: ВСТАВАЙ И УМАТЫВАЙ ОТСЮДА. ДАЖЕ РЕНТГЕН НЕ СДЕЛАЛИ СВОЛОЧИ)

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, а где живет Бог?
- У меня в туалете.
Учительница с удивлением:
- А почему?
- Потому что мой папа кажое утро подходя к туалету кричит: Господи, ты все еще там!

Чёрное-белое-чёрное -белое. Что это?
Монашка катится по лестнице.