Скукотища сегодня. РВ-шники накопипастите мне анекдотов чтоли?)) Посмотри у кого больше ЧЮ у верующих или атеистов))

РАЗГОВОР С БОГОМ

Истинный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси.. .
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП (кpестицца) : Ох, ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в стоpонy): Hy чево, никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог (заинтеpесованно) : А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог (pазочаpованно) : Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моем
хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Позволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет.
Бог (зевая) : Hy, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить
имя твое и нести людям благyю весть, дабы слышали.. .
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по ж... ?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвеpтым
pазмеpом гpyди?
ИП: (хлопается на колени) Hе гневись, Боже! То меня дьявол попyтал!
Бог (оpет комy-то в стоpонy): Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем: "гнал на Князя Тьмы".
ИП (дрожа от страха) : Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний
подонок.
ИП (неистово крестится, бьется головой об пол) : Да пpидет цаpствие твое, да бyдет
воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов-нехpистей освобождать.
Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый
pаз, когда это слышал... (yходит в подсчеты)
Бог (обpащаясь к ИП) : За однy молитвy два pаза запоpол. Как говорится: комy я
мозгов не дал.. .
ИП (с надеждой) : Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе
виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (pаспаляясь) : Пpидypком меня еще никто не называл (косится в стоpонy Люцифеpа) .
Hy, почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy, в писании сказано.
Бог: Мало ли.. .
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько все
же накажy.
ИП (испyганно) : Каким обpазом?
Бог (тоpжественно) : Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП (yжасаясь) : Чиво?
Бог: Голубым бyдешь в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать..

- Почему семерку пишут с горизонтальной черточкой посередине?
- Потому что когда Моисей сошел с горы Синай, начал читать народу десять заповедей и дошел до седьмой <Не прелюбодействуй>, все закричали хором: "Зачеркни семерку, зачеркни! "

- Ой ты гой еси!
- Что еси ты, гой?
- Что ты там жуешь, дурень, выплюнь!

О принципиальности всех попов мира есть хороший анекдот. Встречаются христианский поп, исламский мулла и еврейский раввин.

И говорят: «Ребята, давайте жить дружно. Хватит спорить, какая религия лучше, какая хуже, разве это главное.

Давайте искать, что нас объединяет. Например, давайте обменяемся опытом по распределению церковной кассы.

Конкретный вопрос и жизненно важный. Мы же все люди и нам надо и о себе думать, да и про бога не забывать. Сколько из церковной кассы себе в карман класть, а сколько пускать на богоугодные дела?

Поп говорит: «Я поступаю по справедливости. Что такое бог? Это абсолют, а абсолют всегда изображался в виде круга.

Так вот я на полу храма рисую небольшой круг и кассу с пожертвованиями подбрасываю вверх. Что упало в круг – то богу, что вне круга – то моё».

Мулла говорит: «Надо же и я делаю примерно то же самое. Только круг – это не бог, а человек. Бог бесконечен, то есть то, что вне круга. Я тоже рисую круг, но побольше, не надо человека умалять, он – подобие божье и бросаю пожертвования. Что попадает в круг – то моё, что вне круга – то божье» .

Раввин говорит: «Вот видите ребята, оказывается разница между нашими религиями не носит принципиального характера. Я ведь делаю, примерно, то же самое. Только я всё упрощаю.

Зачем круги рисовать? Это всё лишнее. Я как рассуждаю? Бог то он на небе, а мы то здесь на земле, его слуги.

Я тоже подбрасываю пожертвования в воздух и смотрю. Что упало на землю-то моё, что улетело на небо, то божье» .

Cейчас актуальны видео на ютубе, а не анекдоты )
http://www.youtube.com/watch?v=fSO0JQdyM8s

ага... щас все брошу и копипастить начну...

Мне лениво. )))

Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем?? ?
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди?? ?
- Ну так вот же они, положила!

Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Мне подкинули! А нет, но-шпа это.

пока не выговорю.... накопипастите... не до анекдотов ))))

А иди-ка лучше посуду помой!

МЯЧИК

Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик.
Прекрати никчемный рев -
Божий промысел таков.

***
БЫЧОК

Идет бычок, качается,
Вздыхает на ходу:
В грехах пора покаяться,
Не то гореть в аду!

***
А из нашего окна куща райская видна.
А из вашего окошка - преисподняя немножко.

***
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу.
Потому что согрешил -
В пост скоромничать решил.

***
Лида, Лида! Вот так Лида! -
Раздаются голоса. -
Посмотрите, эта Лида
Бьет поклоны полчаса!
Я и прямо,
Я и боком,
С поворотом,
И с прискоком,
И с разбега,
И на месте,
И двумя ногами
Вместе.. .
А у Толи и у Веры -
обе мамы тамплиеры.. .

На акулу-каракулу есть псалтырь, есть псалтырь!
Мы акулу-каракулу - в монастырь, в монастырь!

***
Почему сегодня Петя
Просыпался десять раз?
Потому, брат, что сегодня
Конфирмация у нас.. .

***
Если ты порвал Талмуд, сутры и Коранчик,
Про такого говорят: "Православный мальчик! "

***
(хэппи-энд в Мухе-Цокотухе)
Я злодея вразумил,
в православье обратил,
И теперь, душа-девица
За тебя хочу молиться.

***
К небу направь
Грешные очи!
Все мы под Богом,
Дети порочные.
Близится скоро
Армагеддон
Клич православный:
"Всегда будь готов! "

***
ЁЛОЧКА

В лесу родилась ёлочка,
С молитвою росла.
Смиренною и кроткою
И набожной была.
И хоть её, как водится,
Срубили в Новый год,
Душа её еловая -
В раю теперь растёт!

Купила коробку таблеток, для интеллекта-- не смогла открыть.

Священник чинит табуретку в своём саду. Вдруг он обнаруживает, что за его действиями, исподтишка, наблюдает компания окрестных мальчишек.
-Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает он.
-Нет. - отвечает один из мальчиков. - Мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцам.

Ваше последнее слово, подсудимый!
- Бог свидетель, я невиновен!
- Поздно, раньше надо было думать о свидетелях.

- Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Что я, нехристь, что ли? !

- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни :
не гуляю, не смотрю на женщин, каждый вечер ложусь спать в десять часов и каждое воскресенье хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что всё это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

- Батюшка, я получила пенсионное удостоверение с номером 666...
- А у меня в Библии на 666-ой странице книга Екклесиаста начинается, что будем делать?

Вышел один чтец читать Апостол и никак не мог найти нужное зачало. Помнил только, что начиналось словами "Братие, боюся... ". Так и повторил эти слова несколько раз, пытаясь все-таки отыскать нужное место. Но тут раздался возглас архиерея: "Мир ти, не бойся! "

Перед молитвой свт. Николаю один чтец немного запутался в словах, ну и прочел: "Свт. отче Николае, спаси Бога от нас! "

В большом городском храме шла литургия в неделю (воскресение) "святых отец" — перед самым Рождеством Христовым. Диакон, как положено, на амвоне читает Евангелие от Матфея — родословие Иисуса Христа, а священники стоят в Алтаре у Престола.
Вместо того, чтобы прочесть: "Салафииль же роди Заровавеля", диакон произнес:
— Соловей же роди журавеля.. .
Старший протоиерей прищурил глаз и тихонько сказал сослужителям:
— Вот так пташка!. .

Девуша приходит к батюшке:
- Объясните, пожалуйста, что такое причастие.
Батюшка старательно рассказывает все, что знает о причастии.
Девушка внимательно слушает, кивает и говорит:
- Понятно. А теперь объясните, что такое деепричастие

Пастор на проповеди:
- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать перед тем, как попросить прощенья у Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
- Согрешить?

- Батюшка, почему вы меня все время отчитываете? !
- Могу и отпеть!

Умер один великий благотворитель. Подходит он, значит, к воротам рая, стучится в двери. У него и спрашивают:
- Кто такой?
- Как кто такой?? ? Да я Иванов Иван Иванович, я ж тот самый, который построил ту, ту, и эту церковь; Да я тот, за счет которого то и это…
- Хм…
За дверью зашелестели страницами Книги Жизни…
- Извините, но вашего имени тут нет…
- Да как нет?! ! Что значит нет?? ? Посмотрите внимательнее! Я ж тот самый, который… [опять перечисление]
- Обождите минуточку, мне нужно спросить…
- Да-да, вот вы идите и спросите!
Привратник удалился. Через несколько минут он приходит и говорит:
- Извините, что так получилось.. . Но мы согласны вернуть все ваши деньги.. .

В очереди за крещенской водой!
-А чо за праздник та?
- В этот день Иисус Христос принял нашу веру православную и покрестился…

Воскресная школа в баптистской общине, молодой пастор проводит урок. Задает загадку: "Детки, кто скажет мне, что за зверь - живет в лесу, скачет по деревьям, очень любит орешки, рыженький, с красивым пушистым хвостиком? ". Детки молчат. Пастор: "Ну, кто ответит? Ну давай, Танечка, ты ответь". Танечка встает, и немного смущенно: "Я понимаю, что это Иисус, но очень уж на белочку похоже".

В польском детском садике заболел катехизатор. Занятия по Закону Божьему попросили провести доктора богословия. Он ходил по рядам, гладил деток по головкам и говорил:
- Дети, запомните на всю жизнь: Бог трансцендентен!

Сукин ты сын, думаешь я сюда развлекать тебя пришел, ты не зритель тут, ты сам Клоун ...)

У расп.. здяев!

библия: Диалог Равшана с богом