Почему ни в одном АНЕКДОТЕ нет МУДРОСТИ от Иисуса Христа и Святости от Бога -Творца Вселенной?

не там читаете..
:)

- ..И тогда плохие дяди прибили Иисуса Христа гвоздями к кресту. Но Иисус прочитал молитву, освободился и вознёсся на небо.
- Ты всё понял, сынок?
- Да, мамочка... Надо было винтиками!

ну если брать "анекдот" в изначальном понимании - то вся библия - это как раз сборник анекдотов.
только я лучше Пруткова почитаю - и умнее, и веселее.

...отвечу просто и доступно... вот Василиса Премудрая и Василиса Прекрасная, это две разные женщины...

Анекдот, как литературная форма предназначен уничтожения того, что выходит за пределы норм данного общества в данное время. Через смех над отклонением. Поэтому его мудрость в выборе темы, которая чешется не только в то время его рождения, но и в другие времена. Его святость в том, что он безжалостно высвечивает уровень развития как создателя анекдота, так и тех, кому он по нраву, соответствует их нравственности. В конце СССР, в народе ходила масса анекдотов про Брежнева. Сегодня анекдотов про Путина в очередях не рассказывают.

Как нет? Многие на основе буквальных библейский представлений о мире составили целый жанр юмора. Вы читали Лео Таксиля "Забавная библия"?

И второй добавлю.

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну: «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну …» «Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!» «Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке! » Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай гвозди закончились». Папа приезжает: «Как — закончились?!» «Папа, я дал рекламу…» «А ну, покажи!» Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет» . Папа говорит: «Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!» Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма: «Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились». «Что, опять реклама? » «Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил» . Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: «Если бы у вас были гвозди Шмуклера… »

Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.
Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.
Атеист считает, что они оба правы.

Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический и
еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит:
"Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега,
купил хлеба и вернулся тоже по воде... Никто ничего не сказал. Вдруг кончилась у
них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до
берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал.
Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: "Я пойду за водой".
Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик
переглянулись: "Надо было сказать ему, где камни находились".

Еф. 5глава.