расскажите смешные истории по фитнесу баньке массажу из жизни

пришли с подружками в сауну, но видимо день был неблагоприятный - как коворится День закрытых дверей! не успели зайти в парилку как я захлопнулась в туалете)) ) полчаса меня девчонки освобождали, потом долго ржали! а когда собрались уходить оказалось что я и входную дверь так захлопнула что замок заел, тут уже не до смеха аж истерика началась- баня в лесу возле дачи, вокруг соседей никого и связь сотовая плохо берет!! ! вобщем выбрались кое-как: есть женщины в русских селеньях - мы дверь плечом выбили)))))

Песенка!
Однажды в баню я собрался,
Я славный парень был тогда!
Я в мыльной пене потерялся
И банщик выплеснул меня! ((((
Припев:
Я очень много в жизни потерял,
Всё от того, что ростом мал!

Каждый день хожу в фитнесс клуб. Историй десятки. Вот сегодня над подружкой прикололись: она вчера съела 15пельменей и переживала, что поправилась. Со страхом встаёт на весы, а я сзади надавливаю ногой на платформу весов. Они показывают-72 кг. Подружка в ужасе хватается за сердце... Чуть не убила, еле ноги унесла:)

Стоит баня.
Через дорогу - раздевалка

Кто хочет повеселиться может сходить в общую сауну. Обхохочешься! Ну, очень напоминает групповуху!

Решил баню построить. Нанял рабочих, привез кирпич, начали строить.. .
Приезжаю на стройку после работы вечером сильно уставший, а мне печник и говорит, что, мол, глины не хватает. . Делать нечего беру мешки и в карьер.
Почти доехал до места, когда вспомнил, что лопату-то не взял. И тут я вижу работающий магазинчик "продукты". Уговорил молодую продавщицу дать лопату, в залог оставил 500руб. Накопал глины, подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой, а народу как в мавзолей.. .
Нагло шагаю к прилавку и говорю: "девушка, купите лопату", она улыбаясь берёт лопату, отдает мне 500руб. В очереди началась лёгкая паника, мужичек какой-то сорвался и убежал. Я в другом отделе купил шоколадку для продавщицы (там народу почти не было) и объяснил офигевшим покупателем, что это залог и т. д. . и когда поблагодарил продавщицу, на пороге появился "самый шустрый" с пятью лопатами наперевес! Магазин загоготал, а я быстро ретировался, дабы не получить этими пятью лопатами по хребту. . По пути обратно от смеха и слёз дороги практически не видел: )

Работаю я в Корее. Наши корейцы в английском чуть лучше, чем в русском.
Есть у меня там знакомый, долго и безуспешно пытаемся сделать с ним бизнес, даже в Россию вместе ездили. Бизнеса нету, но отношения поддерживаем, он другом меня называет, с семьей познакомил. Особенно полюбил меня с тех пор, когда я познакомил его с нашей фотомоделью из спецконтингента, сейчас её содержит. Общаемся на дикой тарабарщине, но в подпитии все препоны исчезают.
Позавчера звонит мне: приехал к нему партнер-филиппинец, предлагает вместе вечер провести. Соглашаюсь. Дальше стандартная корейская программа: ужин, бар, караоке и т. д. К 3 утра уже никакие, говорим на одном языке, благо филиппинец с севера, где английский родной. Но пить не умеет, под стать своим размерам: росту полтора метра, худой как велосипед. Мы уже не пьяные, наступает похмелье. Утром у всех дела. Тут я в бреду вспоминаю старинный русский обычай изгнания похмелья в бане. Выясняется, что филиппинец никогда не видел сауны, если мы правильно смогли донести до него суть предложения. Сауны в Корее сверх популярны, работают с раннего утра, многие посещают их до работы. Приезжаем к открытию, мы - первые. Приличное заведение, 4 парилки, 4 разных бассейна. Становлюсь под душ, кореец рядом. Поворачиваю голову и вижу картину: наш тщедушный гость стоит посреди зала, озираясь корчит страшные рожи и делает какие-то телодвижения, что-то среднее между упражнениями боди-билдинга и па топ-моделей на подиуме. Я не видел со стороны свою отвисшую челюсть. . Толи рехнулся, толи делает тхеквондо-айкидо.
Подхожу к нему, спрашиваю здоров ли. Он с совершенно серьезной рожей показывает на табличку, на которой большими буквами: "SHOW YOUR BODY BEFORE USING SWIMMING POOL" (ПОКАЖИТЕ СВОЁ ТЕЛО ДО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ БАССЕЙНА) и говорит, что действует в точности с инструкцией. Я тупо смотрю то на него, то на табличку, пока не наступает озарение: корейцы хотели написать "SHOWER"! Т. е. по задумке было "ПРИМИ ДУШ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЛЕЗТЬ В БАССЕЙН". Филиппинец же наш понял все буквально, не найдя никого для предъявления своих телес, устроил шоу посреди зала!
Я хохотал до колик, аж упал, вот коленку разбил.

http://cauna.ru/stories.htm

перед тем как читать будете, сходите в отдельный кабинет!! !
История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать! ". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.. . Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует? " Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты ...Водила завел машину.. . Тут дверь открывает бабка.. . и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный? ". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал! ". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и, протягивая 10руб водиле сказала: «Возьми меня стоя! "... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

каждое посещение бани - новое приключение!