Учителя

Есть такой тип учителей - "арины ароновны", которые без взятки от родителей, обходят своим вниманием учеников. Своими действиями они насаждают систему дачи взяток, нервозность среди учеников и их родителей...

Думаю, ты ничего не изменишь, просто занимайся больше по тем предметам, какие сдавать в ВУЗ

Наши с вами оговорочки)) )
-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Маша, потом вытрешь свою лужу!
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Вы меня усвоили?
-Микробы попадают в наш организм с руками.
-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!! !
-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
-И перестаньте отливать под стол!
-Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
-Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай» !
-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
- Как видите, здесь нарушается путаница.
- Это убивает сразу трех китов!
- Курение, конечно, дело личное, но когда девушка пахнет Владимиром Петровичем... .
- Несмотря на новый кусок мела, я все-таки повторю
- Я его лично не разговаривал!
- Сидят и гудят, и гудят, невозможно ни одной мысли собрать!
- Потому что здесь мне не для очень.. .
- Чертеж надо делать крупным аккуратным карандашом
- Ухохоталась вся - живого места нет
- Вы спросите, где это применяется? Да нигде!
- Ты галдишь номер один!
- Здесь же ясно написано русским по белому!
- Хлебозаводы прекратили выплавку хлеба.. .
- Он был рядовым подполковником.. .
- Великая Отечественная война - это вам не черепашки-ниндзя.. .
- Если одному не понятно, то и другому тоже должно быть ясно!
- Когда я ждал поезд в аэропорту Одессы.. .
- У тебя что, языка нет постучаться?
- Так, одним глазом смотрим в тетрадь, другой рукой пишем!
- Ты мне глазки-то не закатывай, они тебе, кстати, не идут.. .
- Тема урока: события в Югославии в 1986-1991 гг.... Ой, что там творилось!
- Родион Раскольников убил старушку-наложницу.. .
- Вопрос от главного предложения ко второстепенному: "Лермонтов был очень болезненным мальчиком, поэтому бабушка часто возила его на Кавказ"... Так почему Лермонтов был болезненным мальчиком?
- Белинский был прав в своем письме к Гоголю, хотя Гоголь в письме к Белинскому был и правее.. .
- Возьмем бесконечную плоскость. А, в принципе, зачем бесконечную? Вообще-то можно и без плоскости.. .
- Девочки, наматывайте на ус.. .
- Если ты хочешь разговаривать, то делай это молча, чтоб мне здесь тихо стояло!
- Меня радует, когда ученики решают задачи своими методами, но меня это не устраивает
- На парте только листочек, ручка и мозги!
- Он лег на постель и уснул изо всех сил
- Павлов, тебе понятно или нет? Васильев или нет?
- Представь, что у тебя родился миллион человек
- Ребята, у вас будут двойки. У меня появился журнал.
- Хоть плачь, хоть стой!
- У тебя, Евгеньева написано то же самое, что и у Полянской! Только у нее почетче. А во-вторых, у тебя ерунда какая-то написана, а у нее все правильно.. .

А учить не пробовали? Или только глоткой и кляузами взять решили? Да учителям на таких горластых и недовольных нас... ть.. Они работали ДО вас и будут работать ПОСЛЕ вас... а вы со своими дурацкими выкрутасами точно останетесь без аттестатов. Не плюй в колодец.... то есть в душу учителю.. себе дороже выйдет. И ещё определись- аттестат или тренировки. Если, конечно, умишка не хватает тянуть всё одновременно...