Здесь еще не было анекдотов о футболе? Тогда читайте:))

Пригласили в «Динамо» форварда Андре На первой же тренировке Газзаев собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
— Мяч, бл,, ть!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
— Гол, бл,, ть !
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
— Удар, бл,, ть! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! Гол, бл, ть!
На это смущенный Андре отвечает:
— Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо…
На что тренер ему говорит:
— Да иди ты к черту! Это я Милевскому объясняю!!

В Лужниках ещё один способ самоубийства появился. Этот способ - крикнуть на матче сборной России: "СЛОВЕНИЯ - ЧЕМПИОН! "

***

- Дорогой, я постирала твою футболку новым "Тайдом". Посмотри, какая она стала белоснежная!
- Дура!! ! Полосатая футболка нравилась мне гораздо больше! - выругался Зидан и поехал разрывать контракт с "Ювентусом"...

***

Отныне Вадим Евсеев будет вести переговоры от лица России со всеми иностранными послами.

***

Пришли три тренера к Богу.
- Боже, скажи, когда Россия выиграет чемпионат мира по футболу? - спросил тренер России.
- Когда Акинфеев забьёт пенальти, - ответил Господь.
- Это трудно, но я попробую что-нибудь сделать, - ответил тренер России.
Следующим подошёл тренер Англии.
- Боже, скажи, когда Англия выиграет чемпионат мира по футболу? - спросил тренер Англии.
- Когда Руни забьёт головой с 30 метров, - ответил Господь.
- Это трудно, но я попробую что-нибудь сделать, - ответил тренер Англии.
Последним подошёл тренер Франции.
- Боже, скажи, когда Франция выиграет чемпионат мира по футболу? - спросил тренер Франции.
- Это трудно, но я попробую что-нибудь сделать, - ответил Господь.

***

- Слушай, а почему Павлюченко травмирован?
- Да вчера решил развлечься.. . пошёл в бар.. . ну откуда он мог знать про то, что такое БОУЛИНГ?

***

Матч Словения-Россия, последние минуты. Абрамович в отчаянии смотрит на приплясывающего словенского бизнесмена и говорит, не сдерживая слёзы:
- Так. . т-так с-с-сколько у вас с-с-стоил б-бензин 2 часа назад?

Смешно... но это про Павлюченко! )

Присоединюсь)

Пособие для девушек футболистов

1.Тебе не повезло, футбол – это диагноз.

2. Он неизлечим.

3. На первое свидание он приходит с огромной спортивной сумкой и мокрыми волосами - он просто не успел заехать домой после тренировки.

4. Розу он подарил, это радует, но ты не обольщайся: вспоминать, что берут на свидание, ему помогала вся команда после тренировки (сам он уже забыл) . На свидания он не ходил уже очень давно из-за недостатка времени.

5. Времени у него больше не станет, его всегда будет мало, поэтому и свиданий у вас много не будет.

6. Не пытайся ходить на свидания с другими. На девушек футболистов и солдат морской пехоты глаз кладут только самоубийцы.

7. Ты должна отличать бутсы от кроссовок, гольфики от гетр, плей-офф от офф-сайда.

8. а) Ты должна ходить на все матчи – так он лучше играет;
б) Ты не должна ходить на его матчи, при тебе «оно» играет плохо.

9. Не надо кричать с трибуны «бедненький мой» , когда его ломают - он не услышит. Да и не так уж ему и больно. Просто он надеется на то, что соперник получит «горчичник» (жёлтую карточку) .

10. Не пытайся лечить его ссадины - он к ним уже привык и они всё равно не заживут до следующей игры-тренировки.

11. Не надейся на отпуск или свадьбу летом: летом у них сезон. А это игры дома и игры на выезде (да-да, ты не увидишь его минимум два дня) .

12. Ура, сезон заканчивается!! !

13. Начинается подготовка к следующему, а это тренировки дома и тренировки на сборах (сборы – это почти выезды, но только дольше и частенько дальше) .

14. Сезон от «не сезона» практически не отличается, это деление футболисты придумали только ради того, чтобы отмечать свой главный праздник – «Окончание сезона» (да-да, он главнее, чем твой день рождения и годовщина ваших отношений) . За праздником «Окончание сезона» иногда следует короткий отпуск.

15. Суббота и воскресенье – это не выходные, кто вообще такую чушь придумал, что в эти дни надо ходить на дискотеки, в гости, к твоей маме (нужное – подчеркнуть) .

16. Тренер – это тренер!

17. Нет-нет, ты не поняла… Тренер – это ТРЕНЕР!! !

18. Его команда – это его команда!

19. Нет-нет, ты опять же не поняла… Его команда – это ЕГО КОМАНДА!! !

20. Ни один здравомыслящий инженер не будет смотреть по телевидению на работу другого инженера. Футболист будет! Чемпионат России, Испании, Англии, Чемпионат Мира и Европы (раз в четыре года каждый, но между ними отборочные матчи) , Лига чемпионов, Кубок УЕФА, Кубок ИНТЕРТОТО, Суперкубок, Межконтинентальный кубок и так далее. Кстати, Суперкубок России иногда показывают восьмого марта.

21. Ни один здравомыслящий инженер не будет играть на компьютере в работу инженера. Футболист будет! ФИФА (это название международной футбольной организации и компьютерной игры.

Классный!

Комментатор:
Сегодня встречаются в товарищеском матче сборная России и сборная Италии.
Итак российская команда появляется на поле.
Титов делает пас Сычеву, тот навешивает в штрафную, Бесчастных удар, ГООЛ! !
Кержаков прорывается вперед, уверенно приближается к воротам, еще удар! ЕЩЕ ГОЛ!! ! Как замечательно играет сегодня сборная России.
И тут на поле выходит сборная Италии... .

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь.. . Все равно ничего не забьют.

Из серии Самый короткий анекдот:
Встречаются Спартак с Локомотивом в финале лиги чемпионов...)))))) )

- Ты за кого на чемпионате болеть будешь?
- За Россию.
- Это понятно а потом за кого?

хаха )))))))

Матч Россия - Португалия. России бьют штрафной. 2 становятся в стену лицом к мячу, а 1 лицом к воротам. Его спрашивают почему. Он отвечает: "может вам и неинтересно, а я гол хочу посмотреть". :)

ахахах))