вам нравиться стиль эмо? я решила стать что для этого нужно?

1. Сделай короткую прическу черного, или другого темного цвета. 2. Достань очки в роговой оправе (толстая черная основа), с линзами или без. Если ты не носишь очки по рецепту, можешь вынуть линзы, или вставить не корректирующие линзы. 3. Носи облегающую одежду. У тебя есть множество вариантов, черные/темные облегающие джинсы смотрятся здорово с белыми шиповаными ремнями и эмо футболками, или даже просто черными футболками. Узкие яркие рубашки также будут к месту. Если ты не любишь джинсы, можешь заменить их короткой юбкой. 4. Достань чисто черную курьерскую сумку, или рюкзак вместо дамской сумочки - укрась его булавками и/или наклейками от Hot Topic, можно раскрасить ее белым корректором. 5. Используй черный карандаш для глаз. 6. Рассмотри покупку пары конверсной обуви от Chuck Taylor, или любую другую подобную "низкую" обувь - можешь украсить свою обувь белым корректором или перманентным маркером, если желаешь. 7. Поздравляем, ты одета, как эмо. Предостережения. * Люди могут побить тебя, прокричать оскорбления, или проявить какие-то другие выражения ненависти, если ты одета, как эмо. * Не слишком старайся, иначе будешь выглядеть для тусовки, как "позер". Они ненавидят позеров. Вещи, что понадобятся тебе * карандаш для глаз * длинные брюки/короткая юбка * футболка с символикой/группами эмо или другая черная футболка * конверсная или другая альтернативная "низкая" обувь * черная почтовая сумка * наклейки и/или булавки от Hot Topic * белый корректор и/или черный маркер * пластиковые очки, с линзами или без вот...подробности найдешь на сайте

Квадратная голова

плакать, пирсовать себя носить вещи чёрно-розовые и резоть вены для пафоса)))

Длинные,разноцветные волосы,большая челка на глаза,чо там есчо...а еще кеды с какими нибудь веселыми шнурками...Ну я не эмо поэтому больше сказать не могу...

На улицу выхожу-одни эмо кругом.Будешь с толпой сливаться

Эмо это уже давно не в теме...Я желаю ток добра , не становись эмой...Я тебя понимаю,я была эмой, и поняла что это юред полнейший!!!НЕ СТАНОВИСЬ ЭМО!

квадратный мозгеще надо любить анимэ и спанч боба Немножко в некоторых местах рифма плохая...ЭМОЯ вчера порезал вены,Я забрызгал кровью стены,Я решил свои проблемы,Хей,смотрите все - я ЭМО!Я глаза накрасил тушью,Накупил розовых шмоток,Мишку,арафатку,кедыЧто пеоделать - имо-мода.Я с утра въебался в стену,Ни хуя не вижу - чёлка...Меня бросила девчонка,Говорит, похож на тёлку.Я уроки все поплакал,А потом пошел на сходку,Там сосался с Имо-боемПотом кину его фотку....Я пишу записку кровью,Что устал от этой жизни.По лицу размазав сопли,Я собрался прыгать с крыши...Так я и не прыгнул,на хуй...Только это не проблема.Обоссался я от страха,Обоссаться - это ЭМО!А сегодня злые панки Меня выебали в жопу...Потому что я сказал имЭмо - рулс, а панков - в топку.А потом еще скинхедыДали битой по ебалу,И нассали в мои кеды,Ребра берцами сломали...Я в слезах бегу до дома,Наглатаюся таблеток,Все вы твари и гандоны,Вы заплатите за это!Ни хрена опять не сдох я,Заблевал бля всю квартиру...Охуеть как мне хреново,Я всю ночь дрестал в сортире.И опять весь день проплакал -Потерял значок любимый.Жизнь моя - дерьмо тупое,А еще я трульный ИМО!Эмо быть - пиздец как круто!Тру ты или нет - не важно!Все равно на самом делеИз ЭМО пазером является каждый!Я в углу,глотая сопли,С грустным видом режу вены...Я решу свои проблемы,Отъебитесь все - я ЭМО.

Я думаю не стоит этого делать

Чёрно-розовая одежда, значки, сумка через плечо, кеды, чёлка, ободки с бантиками, арафатка. И эмо надо быть в душе, а всё что я назвала это позёрство.

Сама хочу стать! купи розовых шмоток, сделай косую челку, покрась волосы в черный и одну прядь в розовый!

этих эмо клонов уже миллионы, не надо становиться одной из них. и тебя сто пудов невозможно будет отличить от них, но если ты так хочешь. вот 50 правил эмо-кида
1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды... " и заканчивайте фразой "...это типично для эмо-кидов".
2. В ответ на вопросы: "как дела? ", "ты в порядке? " начинайте орать во все горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!".
3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики мега-эмо-группы "My Chemical Romance".
4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать натянуто-нейтрально: "нормально у меня всё..."
5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас ненавидят, что вас достал этот гребаный мир, что вы хотите совершить суицид, и что... " это типично для эмо-кидов". (см. пункт №1).
6. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в интернет, на жж - строчить запись о только что состоявшемся скандале.
7. Поплачьте еще с полчасика - рвите на себе волосы, усиленно растирайте тушь по щекам, грызите лак на ногтях.
8. После этого подойдите к зеркалу.
9. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой.
10. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны.
11. Когда придет это осознание - БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте, снимайте, снимайте себя.
12. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, не чадрой, а челкой!
13. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы - не эмо-кид.
14. Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет, на жж - выкладывать фотографии, покажите всем, что вы - эмо.
15. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу принадлежность к эмо.
16. Приветствуются такие варианты, как "emo", "em-kid", "fuckin' emo", "fuckin'", "scream", "p!nk-brutal-kid" и так далее.
17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или Дональдом-Даком.
18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичная худоба.
19. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должны быть написаны исключительно на английском языке.
20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающих воспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестоким окружающим.
21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных изысков.
22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовые связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором никто не смог понять, о чем именно песня.
23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей глубины ваших эмоций.
24. Основное слово в вашем лексиконе - fuck.
25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком, исключительно на английском языке.
26. "Бойцовский Клуб" Чака Паланика должен стать вашей библией:
27. Вот она, разрушительная сила эмоций!
28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского "Униженные и оскорбленные".
29. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние.
30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче положенного, или недостаточно значков на куртке.
31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What's the fuck?!!", и плюньте в сторону недо-эмо-кида.
32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф.
33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодня перед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет, чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки.
34. Хотя.. . колоть пальцы.. . и при этом рыдать.. . неплохо.
35. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательно подтверждать это на собственном примере.
36. Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и подружку.
37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которые когда-либо существо

badFACe - классный опус!!! а что такое "арафатка"???

Отстой, даже не думай, это глупость. Лучше займись танцами или научись рисовать толку больше будет.