Расскажите самый смешной анекдот, который вы слышали в своей жизни!!!

Приходит ночью муж домой в стельку пьяный. Жена:
- Ты где был?
- На кладбище?
- А что, кто-то умер?
- Ты не поверишь! Там умерли ВСЕ!!!

Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:- Она вам с тремя мужиками изменяет.На что опытный старик ответил:- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!

- Я тут подумала... -сказала блондинка.

еврей дал в долг..

Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
- Шли бы вы домой, девочки, война все- таки.

Штирлиц пошел в лес за грибами. Искал, искал - ничего не нашел.
- Да, видно не сезон, - подумал Штирлиц и сел в сугроб.

Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к
читающемму газету Мюллеру.

Штирлиц сел на повозку и сказал извозчику:
- Трогай!
- Ого! - изумился извозчик, потрогав.. .

. М уж возвра щается с охоты. Входит в дом и говорит:
- Ну жена, теперь мы месяц не будем мясо покупать.
- Неужели кабана убил?
- Не, получку пропил.

Два голубых сидят pядом. Один: - Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
- Hу.
- Зеленая, квакает.
- Лягушка!
- Ах! Отгадал, коваpный!

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
- С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она - меня, я -
твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!

- Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру. Она отказала. Через шестьдесят
лет он умер.

Прибегает Винни-Пух к Пятачку и говорит:
- Пятак, нам Кристофер Робин прислал 10 банок меда, каждому по 8!
- Как это каждому по 8 ?
- Hезнаю как, но свои 8 я уже съел!

муравьи бакланят с со слоном и один заберается на высокую ведку и кричит БРАТВА РАССХОДИСЬ ХРЕБЕТ ЛОМАТЬ БУДУ !!!

Ты кто?Я смертьну и что?ну и всё...

Самых смешных анекдотов не бывает. Всё зависит от эмоционального состояния на момент восприятия анекдота и ещё очень многих факторов. Разве Вы не замечали, как один и тот же анекдот в разное время воспринимается по-разному...

колобок повесился

просыпается алкаш, голова трещит, похмелиться нечем, все выпито, деньги закончились.думает, что делать? в голову приходит оригинальная идея:-Я же весь насквозь проспиртован, значит и моча тоже!достал печужку, нассал полстакана, выпил, и о чудо! бодун прошел.тут звонок в дверь, заходит сосед (тоже алкаш), весь трясется:-Петрович, у тебя опохмелиться нечем?ну, тот рассказывает, так мол и так, если хочешь могу вот так опохмелить?-ладно, деваться все равно некуда, давай.тот опять достает печужку, нассывает полстакана, и отдает соседу.сосед трясущимися руками берет стакан, но неудерживает и роняет, стакан разбивается:-Ептвоюмать! единственный в доме стакан разбил!-Петрович, и что делать-то теперь?-Что, что! Теперь тебе из горлА придется!

-Ты сегодня работы сделал ,как за целый месяц.-Просто сегодня интернет отключили!