расскажите ваш любимый анекдот, если вам несложно )))

Сидит дама на приеме у стоматолога, рот открыт, ватки всякие напиханы, вдруг е нее звонит мобильник, долго звонит, надоел. Врач не вытерпел и взял трубку, говорит "Ну кто еще там? " там отвечают "Муж", он говорит "Слушай муж, не мешай, сейчас я кончу, она сплюнет, и тебе перезвонит. "

вырежи три домика в деревне и получи нашивки штурмфюрера СС

Ну, может не самый любимый, но злободневный.
1-й тур выборов президента на Украине.
-Кумэ, ну шо, ходыв на выборы?
- Ще ни.
- А мы усэй вулицей ходылы, но не голосувалы
-Чому
- Так мы дывылысь-дывылысь на призвыща кандыдатив, а там Лукашенка нэма, тай и пишлы геть.

Суслики - осторожные животные, встанут на задние лапки, и смотрят, не бежит ли лиса, не летит ли орёл, не ползёт ли змея... И самые наблюдательные получают бампером в лоб.

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них говорит: "Ты думаешь у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию. Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец отец стал моим пасынком. Кроме того моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше. У дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает.. . это делает меня дедушкой моего единокровного брата! Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына (моя теща) стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя собственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка! А ты тут еще жалуешься на семейные проблемы!

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Б...! П... ц! ! Е.. . в рот!! ! Стой, на х...! Ох... и, п... сы!! ! Оторвёте к е.. . же голову!! !
Водитель тормозит, открывает дверь.
Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

я заболеваю! -чем? -я заболеваю щас здесь все!

Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала как скотина...

Утро. Креативщик пришел на работу. Не выспался, голова трещит - всю ночь отжигал в ночном клубе. . думает - сейчас поправлюсь, и дела пойдут на лад. Сделал на столе офиса две дорожки кокоса. Вдул одну. Протащился. Полегчало. Собрался вдуть вторую - зазвонил телефон. Беря трубку:
- Подождите, у меня вторая линия.

упала вилка, и как начала валяться, просто самый короткий)

еврей-дворник

колобок повесился!?

Вовочка не грызи ногти... на ногах... у папы... и вобще отойди от гроба!!