Как уходят по-английски, все знают, а как по-русски?

С большой душой, счатливо (может и мнимо) , отдохнувши, накружившись, довольные особенно после драки по богатырски, с любовью ко всем!

с матом и слезами
;)

"Ну что, сцуко, - Я--ухожу, млять, ..но обязательно вернусь, но не один, а с таварищем по фамилии Калашникоф! "

по-русски могут вообще не уйти)))....

На посошок..

Тут есть и как приходят, и как уходят, и как гостят.. . Повторюсь:

33 правила для гостей
1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами "Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках! ".
2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
3. Постоянно обращайтесь к хозяину "Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?! "
4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину - "Ну ты и дал им тогда жару! "
5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: "Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора... "
6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.
7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая " Какая противная кошка... ".
8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите "Гиблартар". Посмотрите на реакцию окружающих.
9. Спросите у хозяйки - это она так растолстела, или у вас плохие очки?
10. Постоянно обращайтесь к хозяйке "Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та! ".
11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.
12. Оглядите мебель и спросите "Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою? ".
13. Принесите с собой фотографии со стенда "Их разыскивает милиция" (а луч ше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.
14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите "Тебе тоже не спится, старик? ".
15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.
16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.
17. Разбейте последнюю бутылку водки.
18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.
19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая "Совсем не похож на папку-то.. . совсем... ". Или скажите "Ну весь в батьку" и подмигните хозяйке.
20. Вызовите другу ночью скорую помощь.
21. Закажите девочек всем гостям и две - лично хозяину. Конечно, все за его счет.
22. Перед уходом возьмите денег в долг.
23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.
24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.
25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке - плетку и кожаные ремни.
26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.
27. Спросите "Чем это тут пахнет?! " после чего с воплями убегайте.
28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.
29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами "Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету! ".
30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите "Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось! "
31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину "Старик, что-то я забыл как тебя зовут... ".
32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: "Помню, помню, 50 долларов в час", "А, это вы тогда избили старушку у магазина? ", "О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом", "(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной", "Вы что, худеете? (гость, гостья -Нет. (вы-Заметно... ".
33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.

По русски принято уходить с мордобоем, иначе нечего вспоминать!

надо присесть на дорожку... и засидется до следующего утра))

Набив морду хозяину, и обматерив хозяйку.

Заблевав квартиру, ученив драку, сожрав все, что было в холодильнике, потушив бычок в тарелку, сморканувшись в раковину, громко оря песню про коня...

Всех обматерив, и громко пнуть по двери ногой.

ползком...

громко и чтоб все видели

Анекдот знаете? Как приходят в гости: англичанин - с чувством собственного достоинства, еврей - с тортом, француз - с любовницей, русский - с бутылкой. Как уходят из гостей: англичанин - с чувством собственного достоинства, еврей - с тортом, француз - с женой хозяина, русский - с разбитой мордой.

Хорошие ответы свидетельствующие о процветании русской нации! Стыдно просто!

...выпив неоднократно на дорожку...))))))))

Все... бл.... ь, пиз.... ц, упозаю нах.... дайте ботинки, еба... ь вашу мать!
И т. д. и т. п. :)))))

Пообнимаясь, здоровья нажелаясь и свалили.

Прочитала кучу ответов и задумалась: СтОит ли гостей звать... .
Мммда, ребята! Менталитет у нас еще тот!

Без мордобоя - не получится!

oni voobse ne uhodeat...

С полным животом и полными набитыми корманами...

Разбив окно и трахнув хозяина

по англицки молча с серебряной ложкой в кармане

Также как по-английски, только с ударом стула по голове оставшимся.

в пьяном угаре с мордобоем