Почему на ТВ журналисты говорят по-идиотски с каким-то акцентом?

Рассказывают, что при встрече древнегреческого философа Сократа с проституткой (гетерой по ихнему) , она сказала: вот ты учишь своих учеников, а стоит мне поманить их пальчиком и все побегут за мной, а не за тобой. На что Сократ ответил: Конечно, я же их тяну вверх к знаниям, а ты их тянешь к распутству, вниз, что гораздо легче.
Так вот сегодня ни кто вверх к знаниям не тянет, а сами подниматься не хотят. От сюда и результат!

Геннадий Малахов:

- У меня не поднимается рука, чтобы ходить куда-то в сторону.

- Пьёте 5 капель пихтового масла и капаете 200 грамм кипячёной воды.

- Я поддерживаю такую причёску, что мне не нужна расчёска: если что торчит – пригладил, и ладно.

- Пьяным паразитам трудно закрепиться в нашем кишечнике.

- Какой запах красивый получается!

- Как только лицо высохнет, смывайте его.

- Гриб-баран – это тот, который похож на кучу бабочек, со вкусом куропатки.

- Нужно исключить соль, особенно сахар и белковые продукты.

- Собачка служит для снимания ревматических болей.

- Можно не делать себе удушье над сковородой.

- Кто дышит ртом, равносильно тому, что он ест носом.

- Вес нужно отпускать, чтобы он был лишним.

- Подмор – это мёртвые пчёлы, но желательно, чтобы трупики были свежие.

Елена Проклова:

- Вы помогаете людям, и к вам приходят самые разнообразные случаи.

- У многих людей дома в семье живёт молочный гриб.

- Всем ли людям помогает такое употребление красного цвета?

- Человек пока только пожелтел, но уже здоров и счастлив!

- А я ничего не беру с собой на рыбалку, когда рыба ловится лучше.

- У вас глаза горят, столько сил – типичное состояние голодающего человека!

- Наша программа так и называется: Есть ли жизнь без супа?

- Когда человек употребляет охлаждающие травы, его перестаёт жарить.

- Что нам есть? А то, чтобы еда была похудательной!

Гости программы:

- Ну, это о бабушках… теперь о людях поговорим… (врач) .

- Через год после того, как я бросил курить, на меня набросились двенадцать килограммов. (Борис Грачевский) .

- Не пугайте меня осложнением гриппа: я такую любовь перенёс на ногах! (Владимир Вишнеский) .

- Я – антикулинар: хорошо умею есть и мыть посуду. (Михаил Грушевский) .

- Когда мычишь, все связочки резонируют, работают. (Надежда Лукашевич) .

- Прежде чем заниматься руками, надо сделать общие моменты. (Дмитрий Маликов) .

- Давайте сделаем компресс и на шейку, потому что шейка – это достояние женщины! (врач-косметолог) .

- В каждой женщине с рождения заложен инстинкт лошади.

- Фасоль насыщает сразу, с размаху, с разбегу!

- Я вообще-то отношусь к первой группе крови.

- Пришёл спортсмен и стал делать котлеты из моей руки.

- У меня смещение позвонка кпереди.

- Я хочу рассказать о своей сестре: мы с ней абсолютно две разные вещи.

- Нельзя мне поднимать тяжелости.

- Мужик должен засыпать впроголодь, а то он не мужик!

У них большее время эфира междометия занимают. Ээээ-ыыыы-аааа.

Я, если человека по ТВ не понимаю - просто переключаю канал и больше туда в теч. дня не возвращаюсь.. . Так бывает, когда начинает говорить Мцитуридзе с Первого канала..

ага! а еще дрыгаются и трясут головами сильно:)))

Это как раз правильный русский язык, их в МГУ обучили=))))

Выпендреж

Текст большой и надо уложиться по времени и ничего не перепутать

это ерунда. послушал бы ты, как они вообще разговаривают, особенно бабы. когда захожу в корреспондентскую, у меня уши вянут и сворачиваются от таких виртуозных семиэтажных матов, которыми они оперируют ))))) и это люди, в основном, с филологическим образованием ))))

Такие уж требования. Нужно соблюдать определенную дикцию. Можешь посмеяться и послушать как некоторые личности озвучивают рекламы. У меня на стр. в Контакте vkontakte.ru/video10432200_128929786

Так вони ж з Кубаны)))))