Когда на вас в общественном транспорте смотрели все пассажиры? внутри

Азхаахах.. . мне было лет 16-ть.. . Подруга подарила вечернюю пудру.. . Кожа у меня как молоко.. . И вот днем я наштукатурилась в полумраке, словно звезда вечернего ток-шоу.. . Поехала к маме на работу.. . И во время моего путешествия, смотрели на меня все.. . Как я сияла в это время - не передать.. . Все мысли мои крутились вокруг того, что я прекрасна.. . Я купалась в лучах этого внимания.. . И вот.. . Стою я на проходной маминой работы и жду ее.. . Она спускается и.. . видели бы вы ее лицо! ! Она искпуганно подбегает ко мне и спрашивает, что со мной.. . Оказывается эта вечерняя пудра сделала меня вождем краснокожих!! ! У меня было красное лицо, пятнами покрывающее мою кожу! ! Я этого никогда не забуду.. . А я-то думала.. . как я прекрасна)))

Стыдно рассказывать..:)))

Дак ты б еще мармелад купила в форме дилдо - глаз было бы больше! =)

Это уже почти анекдот)))) )
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать! “ Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует? “ Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный“. Все сели, места заняты.. . Водила завел машину.. . Тут дверь открывает бабка.. . И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный? “. По маршрутке прошло легкое хихиканье.. . Водила не долго думая ответил: “Не знаю, не пробовал! “.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.. . И протягивая 10р. водиле сказала:
“Возьми меня стоя! “. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

после родов (кесарево сечение) Понравилась на 50 кг. из за большой дозы наркоза пошло нарушение пищеварения и гормональный сбой. на меня в транспорте пялились все!!!! но не будешь же всем объяснять, что ну не жру я столько, что болею! сейчас уже все в норме, похудела, не пялятся. обидно было до жути, каждая поездка- стресс. так что там твоя змея- прожевала и забыла:)

У меня один раз в давке оторвали подол полупольта, он снизу мехом обшит был и оторвался только до середины))) Получилось что сзади выглядило как будто у меня хвост пушистый)))) Долго потом в метро смеялись с пассажиром кто сказал мне об этом, что у меня хвост сзади))))

Когда то по молодости я обкурился плана и прибило меня что глаза из орбит вылезают. ну смотрю -народ пялится на меня-значит правда вылезают. ну я давай их на место пальцами вправлять, так народ и в правду во все глаза смотреть начал))) во измена была!!! кто курит тот меня поймет.

На нас с мужем всегда смотрят. Он ростом 199 см, а я 156 см.