Потому что случаи с тещами они действительно милые и забавные, со свекровями - это тяжелый случай, над такими сетуациями не посмеешься!) )
Жена мужу:
— Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
— Hичего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение — я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.
***
— У меня золотой мyж, золотые дети и золотой бyльонный кyбик «Магги» .
А свекровь мы переплавили — и теперь y меня еще золотые браслетик, колечко и
часики!
***
Свекровь — это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
***
Свекровь обращается к невестке:
— Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
— Это? Да так… Тефлоновое покрытие
***
На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать жениха подходит к невесте, обнимает её и говорит:
— Отныне ты имеешь во мне не только свекровь, но и друга…
Минуту спустя к невесте подходит отец жениха и шепчет ей на ухо:
— С таким «другом» и врагов не надо!
***
Подарила свекровь снохе 2 блузки, сноха побежала в комнату одела одну из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: «т-а-к, значит вторая тебе не понравилась?! »
***
Мать говорит сыну:
— Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!
Общество
Почему придумывают анекдоты только про тещ, свекрови еще хуже, про них анекдотов не слышала ..?
Сафарали Кличев
158
Потому, что анекдоты придумывают мужчины.. . а кто же будет маму обижать? ! )))
Олеся Важенина
67 192
Свекрови на 100 % разводят семьи. Прибирая сына к рукам, никому не отдавая. Ненавидят своих невесток и всячески строят козни ))
Александр Ловенецкий
45 253
Олеся Важенина
Вот уж не знаю. У меня мама всегда жену защищает... А теща, всегда на моей стороне... )))
В основном так получается, что свекрови больше думают о своем сыне, а тещи больше думают о себе)))
Сафарали Кличев
если бы тещи думали о себе, то за внуками не смотрели бы. А свекрови только делают вид, что думают о сыне, на самом деле.., только для себя и внуков не очень любят. Внуков любят только если это ребенок своей дочери.
Потому что про Тещь придумывают анегдоты мужики. А женщины увы лишенны такого таланта.
Ринат Галимов
9 490
они недостойны анекдотов! только эпитафии: -))))
Про свекровь уже не смешно.. . Все настолько запущено бывает...
Женщины мудрее и поэтому находят подход к свекровям, а мужчины, увы, в отношении тещ способны только на анекдоты.
Марина Тюрина
2 607
свекровь от слова сверну кровь.... какие на фиг еще анекдоты
Похожие вопросы
- Почему сочиняют анекдоты про тещу, а про свекровь нет?
- Чем отличается ваша теща(свекровь) от той,что в анекдотах?
- почему много анекдотов про Тещу, а про Свекра нет
- кто придумывает анекдоты?
- Кто придумывает анекдоты про блондинок?
- а вове не стыдно придумывать анекдот про покушение на себя? или предвыборная лихорадка у него?
- Почему за анекдоты в СССР сажали в тюрьму, а Петросяну платят за анекдоты сотни миллионов долларов?
- Если теща тигра встретит вашу тещу(свекровь), кто кого загрызет?
- Почему 80% анекдотов про боксеров идут на тему, что все боксеры тупые? откуда такие выводы? вы тоже так считаете?
- Почему нет анекдотов про космонавтов ? Неужели нет поводов для смеха ?
— Мама, я так мою?
— Не так!
Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без шабры, руками. И снова спрашивает свекровь:
— Мама, так?
— Не так!
— А как же?
— Не знаю как, но не так! — отвечает свекровь с ненавистью
Встречаются две свекрови, одна другой говорит:
-У меня невестка опять беременная
-А у меня кошка тоже беременная
-Ну тебе то легче, котят хоть утопить можно
Мы со свекроью жили дружно и счастливо 20 лет… А потом мы встретились…
Тост для свекрови от невестки:
«Желаю Вам всего того, что желаете мне Вы… И вдвойне».
Встретились две подружки. ”Ну как твоя семейная жизнь?” — интересуется одна. ”Да какая там жизнь, — вздыхает другая. — У него один свет в окошке — его мамочка, только вокруг нее и танцует...” — ”А ты посмотри на себя, — говорит подружка, — нечесаная, в мятом халате. Попробуй встретить мужа надуш
Тут кто-то «воздух испортил».
Свекровь(ворчливо): Вот, невестка — сволочь, никакой жизни, то грязь разведет, то скандал закатит, то воздуха попортит, я тебе говорила, не будет с этой дрянью нормальной жизни…
Муж: Мама, так она же в поле.
Свекровь (убежденно): Так оттуда и несет!
— Мама, как же я на ней женюсь? Ведь она такая атеистка и не верит в существование Ада.
— Не волнуйся, сынок, смело женись, а уж в Ад я сумею заставить её поверить.
Дорогая свекровь, поздравляю Вас с Хеллоувином, вашим профессиональным праздником.
Свекровь отчитывает невестку:
— Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы…
— Вы в мои годы, мама, — отвечает невестка, — уже третьего мужа похоронили.
- Мама! У меня появилась девушка! Я хочу тебя с ней познакомить, но она очень стесняется. Поэтому она к нам придет с двумя подругами. А ты как раз отгадаешь, кто из трех девушек моя.
Действительно, приходят в гости три девушки, чай пьют. Парень подходит к матери на кухню:
- Ну как, мама, какая их трех девушек моя?
- Та, которая в середине сидит.
- Мама! Как ты догадалась?
- Материнский инстинкт, сынок! Она меня уже сейчас раздражает!
Женщина выходит из роддома с новорожденным сыном на руках, её встречает родня. Она целует своего сыночка и говорит, вздыхая: "Как я её ненавижу!" - "Кого?!" - "Свою будущую невестку!
Свекровь - это такая очень страшная тёща!
Муж: - Я очень знят, поэтому поедешь с моей мамой ;((.
Делать нечего, а грузин пообещал, что ничего страшного, пусть едут вместе - он обо всём позаботиться.
В грузинском аэропорту свекровь и невестку встретили на двух чёрных мерседесах. В один посадили невестку, а в другой свекровь и машины разъехались.
Через 3 дня подъезжают эти машины к аэропорту, из них выходят довольные свекровь и невестка.
Невестка опускает глаза перед свекровью: - Простите, мама.
Свекровь: Не извиняйся, ты как хочешь, а я и на 9 дней, и на 40 обязательно усопшего ПОМИНАТЬ ПРИЕДУ.
"Желаю Вам всего того, что желаете мне Вы... И вдвойне!"
У свекрови три невестки.Проверяет она как-то их работу.
Подходит к первой, та белье стирает."Вот здесь пятнышко",-показывает свекровь."Конечно, мама, все отстираю"
Идет в комнату ко второй.Та гладит белье."Вот здесь складка"."Конечно, мама, сейчас заглажу"
Заходит к третьей в комнату.Та сидит покуривает, пивко потягивает.Свекровь проводит пальцем по полке и возмущенно кричит."Да тут все в пыли!" Невестка вынимает сигарету изо рта и невозмутимо отвечает."Свинья всегда грязь найдет"...
Девушка в магазине выбирает вазочки.
Продавщица: "А вы кому вазочку выбираете?"
Девушка: "Свекрови!"
Продавщица: "Тогда возьмите лучше УРНОЧКУ!"
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и пятницам
Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.
Две приятельницы разговорились. “Ну как дела дома?”. — “Да сын огорчает. Купила ему компьютер, думала, поменьше гулять будет, а он к нему и не подходит, так и стоит компьютер, пылится...” — “Я тебя понимаю. У меня аналогичная история: купила свекрови чемодан на колесиках — и тоже пылится — никуда она уезжать не собирается...”