Вычитал только что.. . "Путин сам тушил лесные пожары") Ну не маразм ли до чего пропаганда дошла?)

Там написано, что тушил он с борта противопожарного самолёта-АМБИЦИИ. Это прикол что ли?
Они вроде самолёты-амфибии называются...

А если и самом деле тушил? Он мужик здоровый, он не вы. Это вы ничего, кроме болтовни не умеетею

да отлично он тушил, в царское время подобные подвиги считались нормальным проявлением храбрости и всего такого, а никаким не пиаром.

самое интересное, что за один раз потушил два пожара... .
===============
Путин - Наше все
Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.

Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.

Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.

Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной.

Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.

Путин не какает.

Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.

Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы.

Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.

Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л. с.

У Путина есть костюм ниньзи.

Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.

Путин придумал якцупцоп.

Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.

Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.

Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.

В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.

Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.

Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.

Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".

В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.

Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.

Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.

Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "хуй", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.

Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу

надо ТВ было смотреть, Путин всего навсего часок полетал на самолёте-амфибии, кажется за второго пилота и помог сбросить воду на лес!
Ну нравится человеку техника, что тут плохого!! ! Думаю многие мужчины тоже не отказались бы, если б возможность была такая.

и что с того?? ? все новое - это хорошо забытое старое!! ! гитлер тоже в свое время начинал строительство дорог с броска лопатой земли... -такая вот реклама! ! ))

Ему больше развлечься нечем, что ли. Сперва разжигать, потом тушить, потом говорить народу, что урожая нет, вот и цены большие. Мдя.

Видимо больше некому было в это время или воду Шойгу лил не туда куда надо . Путин сел за штурвал и сразу полил там где надо . У нас сразу после этого даже смраду меньше стало . С одного полива сразу похорошело .

не пропаганда - вторым пилотом на бе-200 воду сбрасывал, вопрос-зачем? почему то никому не приходит в голову, что ВВП пользуясь служебным положением испытывает технику: -) каждый мужчина до старости лет в душе ребёнок

Путин? Сам?
Вот уж в самом деле в стране этим больше заняться некому.
Очередное доказательство того, что власть не контролирует ситуацию в стране.

Так меня бесит этот бред!!! (Сегодня президент ездил на фабрику туалетной бумаги и остался доволен продукцией! Бумага с перфорацией мягкая и пахнет ромашкой и как метко подметил сам президент рвется именно по местам спайки а не по середине листа что очень облегчает процесс подтирания!)!))))))))))))))))))))