А как лечили алкогализм до появления всяких там кодировок и экстрасенсов?)))

Примерно так.

Комик поднялся и, потянув за собой простыню, сваливая со столика стаканы и покачиваясь, направился к лампе, но на полпути наткнулся на что-то высокое, костистое.. .

— Что такое! ? — заревел он, поводя блуждающими глазами. — Кто ты? Откуда ты? А?

— А вот я тебе покажу, кто я.. . Пошел на кровать !

И не дожидаясь, когда комик пойдет к кровати, Гребешков размахнулся и трахнул его кулаком по затылку с такой силой, что тот кубарем полетел на постель. Комика, вероятно, раньше никогда не били, потому что он, несмотря на сильную хмель, поглядел на Гребешкова с удивлением и даже с любопытством.

— Ты.. . ты ударил? По.. . постой, ты ударил?

— Ударил. Нешто еще хочешь?

И парикмахер ударил Дикобразова еще раз, по зубам. Не знаю, что тут подействовало, сильные ли удары, или новизна ощущения, но только глаза комика перестали блуждать и в них замелькало что-то разумное. Он вскочил и не столько со злобой, сколько с любопытством стал рассматривать бледное лицо и грязный сюртук Гребешкова.

— Ты.. . ты дерешься? — забормотал он. — Ты. . ты смеешь?

— Молчать!

И опять удар по лицу. Ошалевший комик стал было защищаться, но одна рука Гребешкова сдавила ему грудь, другая заходила по физиономии.

— Легче! Легче! — послышался из другой комнаты голос Почечуева. — Легче, Феденька!

— Ничего-с, Прокл Львович! Сами же потом благодарить станут!
178

— Все-таки ты полегче! — проговорил плачущим голосом Почечуев, заглядывая в комнату комика. — Тебе-то ничего, а меня мороз по коже дерет. Ты подумай: среди бела дня бьют человека правоспособного, интеллигентного, известного, да еще на собственной квартире.. . Ах!

— Я, Прокл Львович, бью не их, а беса, что в них сидит. Уходите, сделайте милость, и не беспокойтесь. Лежи, дьявол! — набросился Федор на комика. — Не двигайся! Что-о-о?

Дикобразовым овладел ужас. Ему стало казаться, что всё то, что раньше кружилось и было им разбиваемо, теперь сговорилось и единодушно полетело на его голову.

— Караул! — закричал он. — Спасите! Караул!

— Кричи, кричи, леший! Это еще цветки, а вот погоди, ягодки будут! Теперь слушай: ежели ты скажешь еще хоть одно слово или пошевельнешься, убью! Убью и не пожалею! Заступиться, брат, некому! Не придет никто, хоть из пушки пали. А ежели смиришься и замолчишь, водочки дам. Вот она, водка-то!

Гребешков вытащил из кармана полуштоф водки и блеснул им перед глазами комика. Пьяный, при виде предмета своей страсти, забыл про побои и даже заржал от удовольствия.

Чехов А. П.

Травами и заговорами.

Отпаивали портвешком.

Как всегда-через ж.. опу. Пороли-с...

Трудом лечили. А потом кодитеры появились и экстрасексы. То есть совсем лечить перестали. А если серьёзно, то пока в мозгах не щёлкнет пить не бросают. Что-бы кто не предлагал. Вот помочь перетерпеть, можно.

Излечаеный пил воду, но не глотал, потом его садили на раскаленную плиту и ждали пока вода во рту закипит, а потом предлагали водки, что бы его стошнило, результат почти 100%

В СССР были диспансеры - туда в принудительном порядке отправляли пожить и отдохнуть и полечиться от алкоголя пьяниц, которые уходили в запой. Эффект был! Кодировка тоже была.

Ни как, естественный отбор.

В кутузку на хлеб и воду.. . А если серьёзно - сам должен захотеть, тогда и кодировка никакая не нужна...

Сами умирали

К кузнецу алкаша водили))))))

да убивали его и все

сажали в лтп

Заговорами лечили, заговорами)) .
К бабкам-шептухам ходили...

наговорами, уговорами, угрозами и общественным порицанием)))

В Российской Империи их заковывали в кандалы и пускали "гулять". Но при этом пьяница имел право зайти в любой кабак и опохмелиться бесплатно)