Общество
Мужики а куда деваете старые носки. Выкидывать жалко а класть уже некуда?
а ты их ставь вместо забора на газоне.... зато кошки потом не будут там гадить.
Можете мочалку из них связать. Благодарностей за совет не надо. Мойтесь на здоровье.
Юра Буйневич
очень практично...а исчо можно коврик...такой кругленький, как бабушки на остановках раньше продавали...но это же все для очень очумелых ручек))) Приветики, Елена!!!
отдаю собаке
Мы их обнаглевшим любовницам подбрасываем,
чтобы на них мужья ихние наткнулись и давай отношения выяснять.
чтобы на них мужья ихние наткнулись и давай отношения выяснять.
Все-таки выкидываю
Мы овладеваем более высоким стилем спора. Спор без фактов. Спор на темпераменте. Спор, переходящий от голословного утверждения на личность партнера.
Что может говорить хромой об искусстве Герберта фон Караяна? Если ему сразу заявить, что он хромой, он признает себя побежденным.
О чем может спорить человек, который не поменял паспорт? Какие взгляды на архитектуру может высказать мужчина без прописки? Пойманный с поличным, он сознается и признает себя побежденным.
И вообще, разве нас может интересовать мнение человека лысого, с таким носом? Пусть сначала исправит нос, отрастит волосы, а потом и выскажется.
Поведение в споре должно быть простым: не слушать собеседника, а разглядывать его или напевать, глядя в глаза. В самый острый момент попросить документ, сверить прописку, попросить характеристику с места работы, легко перейти на "ты", сказать: "А вот это не твоего собачего ума дело", и ваш партнер смягчится, как ошпаренный.
В наше время, когда уничтожают вредных насекомых, стерилизуя самцов, мы должны поднять уровень спора до абстрактной высоты. Давайте рассуждать о крахе и подъеме Голливуда, не видя ни одного фильма. Давайте сталкивать философов, не читая их работ. Давайте спорить о вкусе устриц и кокосовых орехов с теми, кто их ел, до хрипоты, до драки, воспринимая вкус еды на слух, цвет на зуб, вонь на глаз, представляя себе фильм по названию, живопись по фамилии, страну по "Клубу кинопутешествий", остроту мнений по хрестоматии.
Выводя продукцию на уровень мировых стандартов, которых никто не видел, мы до предела разовьем все семь чувств плюс интуицию, которая с успехом заменяет информацию. С чем и приходится себя поздравить. Прошу к столу - вскипело!
Что может говорить хромой об искусстве Герберта фон Караяна? Если ему сразу заявить, что он хромой, он признает себя побежденным.
О чем может спорить человек, который не поменял паспорт? Какие взгляды на архитектуру может высказать мужчина без прописки? Пойманный с поличным, он сознается и признает себя побежденным.
И вообще, разве нас может интересовать мнение человека лысого, с таким носом? Пусть сначала исправит нос, отрастит волосы, а потом и выскажется.
Поведение в споре должно быть простым: не слушать собеседника, а разглядывать его или напевать, глядя в глаза. В самый острый момент попросить документ, сверить прописку, попросить характеристику с места работы, легко перейти на "ты", сказать: "А вот это не твоего собачего ума дело", и ваш партнер смягчится, как ошпаренный.
В наше время, когда уничтожают вредных насекомых, стерилизуя самцов, мы должны поднять уровень спора до абстрактной высоты. Давайте рассуждать о крахе и подъеме Голливуда, не видя ни одного фильма. Давайте сталкивать философов, не читая их работ. Давайте спорить о вкусе устриц и кокосовых орехов с теми, кто их ел, до хрипоты, до драки, воспринимая вкус еды на слух, цвет на зуб, вонь на глаз, представляя себе фильм по названию, живопись по фамилии, страну по "Клубу кинопутешествий", остроту мнений по хрестоматии.
Выводя продукцию на уровень мировых стандартов, которых никто не видел, мы до предела разовьем все семь чувств плюс интуицию, которая с успехом заменяет информацию. С чем и приходится себя поздравить. Прошу к столу - вскипело!
Анатолий Мошковский
Ты пистанулась на почве политических диспутов?
а почему жалко-то? вот тоже - добро нашли)) ) Я у своих мужиков - сына и мужа - как начинаю в ящиках ревизию наводить - прям целыми мешками и выкидываю... Штопать - не царское дело... тем более там у них всегда почему-то нечетное количество абсолютно разных носков... т. е. сложно найти 2 одинаковых... Проще выбросить.
Анатолий Мошковский
Двести это фигня....У меня еще дедушкины 17 851 штука....
Здравствуйте я позавчера глорил за коней в одном уютном Питерском барчике- как видите нашаманил изрядно)))
Одевай по две штуки сразу, может дырки не совпадут и еще поносишь.
Выкидываю. Мне не жалко.
Выкидываю. Не стирать же. Упаковка всего 20-25 шекелей на шуке стоит.
с них факелы нормальные получаются ) ну это лично мне бывает иногда нужно по работе ))
В гараж на ветош... очень хорошо маленькие тряпо чки
продавать)
Оставь как сувенир!
Удаляют из своей жизни.. . :)
в рамку сделай!!!!
Похожие вопросы
- Куда вы деваете старые вещи? Выбрасываете? Не жалко? Сколько времени вы носите одну и ту же вещь?
- А вот как избавляетесь от старых вещей? ! Легко? Говорят, нельзя открывать коробку со старыми вещами - выкидывать
- вопрос к тем кто служил-мужики, разве умно вместо портянок носки носить? В армии я лично пробовал под портянки носки оде-
- Каждый мужчина мечтает иметь красивую стройную жену. Куда девать старых и толстых? вопрос к мужчинам 40
- А помните, как в СССР старые носки и чулки не выбрасывали, а на лампочках перегоревших штопали, чтоб еще поносить?
- Мужик разбрасывая по комнате свои носки, он таким образом метит свою территорию?
- Сейчас лопну от злости, как научить своих мужиков убирать за собой--тарелки, носки и вобоще вещи складывать на свое мест
- а подскажите ежели мужик стирает у вас дома носки.... и пьет пиво.... он достойный ?
- Правда ли говорят, то что российские олигархи, старые носки не стирают и не зашивают а покупают новые?
- Всем известно, что Женщины умные! Почему мужчины считают, что они умные. «Жаба» душит? Или мозги девать некуда?