Сейчас чтобы сделать революцию мало захватить почту и телеграф надо ещё и инет вырубить?

Сейчас зазват почты и телеграфа уже не актуально, это анохронизм при наличии всяких там мобильников, отовых и прочей связи

Эх, Иваныч.. . ничего не надо вырубать и захватывать, достаточно просто заплатить кому следует. Вспомни август 1991... или октябрь 1993. Хотя.. . в 93-м у Альберта была мысль захватить Останкино.. . но толку-то.

нет. сейчас главное захватить ТЕЛЕЦЕНТР убедить народ в необходимости Рев.

Если вырубить, наоборот, все успокоятсяи пойдут на работу)))

Нет. Сейчас нужно начинать с Газпрома. Все остальное уже вторично.)

Почту можно не захватывать, всеравно, пока они растелятся, можно 2-3 революции совершить.

И желательно не в Питере буянить, а в Москве!!!

Ага, и проваидера расстрелять!

Иваныч, тот кто хочет сделать сейчас революцию
должен наоборот, не вырубать интернет, авключить все средства массовой информации. А вообще то революция должна созреть и тогда хватит одного радио.

Ты только не думай сам захватить! На это существует группа захвата телеграфа и почты : Дядя АХМЭТ из Авгана и его 40 камикадзе позвони им и они помогут тебе!!!! Лично я за!!!!

надо будет вообще всю технику заглушить

14 марта 2003 года. Зайчик под ёлочкой прыг-скок, а за ним воробышек бяк-бяк, а за ними дед, баба и Жучка. Жучка - криминальный авторитет 2003 года. Как потянут! Так зайчик за ёлку руку в реку цап! А там нёс вахту в тельняшке красный рак! Так он Греку мозолистой клешнёй и цап! А Грекой звали зайца. Он везде ездил без билета, а на Новой перелезал через забор, чтобы пройти в дырку в заборе. А рак был из "Охраны". Улавливаете? Жир проникает в мозги, и человек становится либералом. Он ходит на митинги по запрещению оружия. Вот почему я ем овсянку! Никакой овсянки я не ем, неудачная шутка. Я ем торты, пирожные, цыпы-гриль, булки, поэтому я пузатый и солидный. Пускай я - как бегемот, пусть мой огромен живот, зато святая моя душа. Так или примерно так думал Грека, когда гладил ляжку стюардессы. Или у него в голове были одни пузырьки - Кока-Кола. А стюардесса демонстративно не замечала. "Я взволнована: я лечу с самим Бартом Корделем! " "Что я могу для вас сделать? " "Трахните меня! Я - математик, но лжецы говорят, что математики - сухари! " "Я вас так трахну, что мало не покажется! " И Барт-Штирлитц огрел Холтоффа бутылкой по голове. И повёз к папе-Мюллеру. А тот просёк, что на чемодане радистки и на осколках бутылки отпечатки Штирлитца! "Так это вы ударили Холтоффа! А потом помогали женщине поднести чемодан подальше от развалин! Вы разве не читали "Майн кампф", где Великий Адольф запрещает истинным арийцам таскать чемоданы недочеловеков-евреев? ! Где же это? А, стих 108, псалм 57: "И иже ариец потащит чемодан, так посадить его в карцер, а на голову надеть мешок с крысами! Аминь! " "Батяня Мюллера! " - взмолился Штирлитц. - "Я думала, что чемодана тохо бронхиально-нездорового эссесмана, что кашлял на весь просёлок! " "Найти эссесмана! " - приказал Мюллер. Он, Штирлитц и Холтофф надели маски новогодние зайчика, поросёнка и лисы. Привели эссесмана. "Узнаёте кого-либо? " "Вроде этот - рэббит, а это - пиг и фокс! " "Он нас узнал! Только не это! " Но другие эссесманы уже крутили руки Мюллеру, Штирлитцу и Холтоффу, чтобы повесить их на рояльных струнах. Но неожиданно стена IV отдела РСХА проломилась, и на паровом катке въехали советские унтер-офицеры Бивисов, Бухедов и Глеб Жеглов. "А теперь - Горбатый! Я сказал: Горбатый! " И вышел горбатый Штирлитц: "Братки! Я - свой, наш, советский, made in USSR!" "По-русски бухтит, сволочь! К стенке его! Со СМЕРШем не шутят! Очевидно: ты - шпион, а эти двое - беженцы, одетые в трофейные шинели бригадефюрера и шарфюрера! Нате овсянки, братки! А этого - к стенке! " И Штирлитца расстреляли! Он попал в рай, где святой Пётр задал ему задачу: как среди пар найти Адама и Еву, ничего не спрашивая? И никогда не унывающий, жизнерадостный по жизни Штирлитц догадался: эти двое - без пупков! И осыпали райские братки Штирлитца золотой пыльцой, Адам играл на рояле, Ева - на арфе, а партайгеноссе Штирлитц пел по караоке на чистом китайском языке красивую песню. "Это тебя в твоём гараже научили? " - спросила Барбара. "Барбара ты или не Барбара, в гараже или нет, но я - звезда из "Фабрики звёзд-3" и из "Последнего героя-3", и вообще я - секретный физик! " Тут ангелы, как обычно, перепились в "Салуне" и начали стрелять! "Залегай пониже! " - крикнул Барбаре Мао-Штирлитц-Бумер! Одной пулей задело мобильник, и Барбара ничего не поняла, кроме как: "Алло, алло, алло: короткие гудки! Так значит, ты звонишь другой! " И от ревности так крутанула руль, что автобус с главным боссом свалился с набережной в реку, Хуанхэ. "Тихо и плавно течёт Хуанхэ, с горсточкой риса бегу я к реке! Ныне могуч победивший Китай, ты вместе с нами о нём распевай! " - только и успел спеть лошадино-лебединую песню главный босс, пока пучина не поглотила его в один момент. В общем, все ум... Прикольнись