А вот интересно, чаще жёны бьют мужей или мужья жён?

Эта забавная история произошла десять лет назад. Как–то раз, меня с женой, пригласила на свой день рождения Катина подруга. Народу было не много: все молодые пары, празднование проходило в небольшом уютном кафе. В разгар вечера, в перерывах между тостами, мужская половина гостей вышла в коридор — покурить–поболтать. Уровень алкоголя в крови уже достиг определённых величин, когда повышается двигательная активность, но снижается адекватное восприятие реальности.

И вот один молодой парень поведал нам о том, что занимается он каратэ и в подтверждение этого факта начал усердно махать ногами по воздуху. Видя, что его спортивные навыки не производят сильного впечатления на собравшихся, он проделал следующий трюк: ловким взмахом ноги ударил по расположенному довольно высоко выключателю, от чего свет в коридоре погас. И тут дернул меня черт сказать:
— Да так кто угодно может! Даже вон — жена моя, например!

Взглянув на стоящую в зале мою супругу, ростом 160 сантиметров, и на висящий на стене выключатель, каратист сильно усомнился в моих словах. Поспорили, как водится, на бутылку коньяка. Скажу по секрету, я тогда мало чем рисковал. Дело в том, что моя Катя была в прошлом КМС по прыжкам на батуте — ну там растяжка, прыгучесть и координация всё на уровне было, не смотря на то что она уж полнеть начала. Главное не в этом. Я знал то, чего не знали собравшиеся: её бывший тренер был большим поклонником карате, и даже вёл параллельно занятия по этому единоборству, а главное, что он и девчатам — батутисткам поставил удары ногами. Говорил — мол, учитесь, девчонки, пригодится в жизни! У них это дело шло легко: акробатическая база сказывалась. И я знал, как она умеет ножкой махать, поэтому и поспорил.

Ударили по рукам. Я позвал Катю:

— Надо — говорю — свет ногой выключить, а то тут есть люди не верующие, — указывая рукой на каратиста, — не верят, что для тебя это плёвое дело!

— Вы что, мальчишки, чокнулись, что ли? — возмутилась моя жена.

— Ну пожалуйста, я на бутылку коньяка поспорил! — подстегнул я её.

Услышав про спор, моя Катя видимо представила, какую брешь в семейном бюджете пробьет покупка коньяка малознакомому парню, поэтому тут же сняла с ног туфельки и чуть ли не до трусов подтянула подол и без того не длинного платья.

Это был классический удар «маваши гери». Только вот изящная ножка моей супруги, после красивой дуги опустилась не на выключатель, а на челюсть каратиста! Удар был столь резок, что тот даже рук поднять не успел. Ноги у парня подломились как сухие ветки, и он, словно тряпичная кукла завалился на пол. Все ахнули.

После того как бедолагу подняли и усадили на стул, а на голову положили мокрое полотенце, он пришел в себя. Тут все взоры обратились к моей перепуганной насмерть жене:

— Как же так? За что ты его?

— Да вы что! Сами же просили ему «свет выключить»! — чуть не плача оправдывалась она.

Оказывается, тренер, когда учил их бить ногами, не вдавался в японские названия ударов, а заменил их более понятными и забавными аналогами, типа «Туши свет» и «Привет врачам». Ну а раз попросили Катю свет потушить парню — она это и сделала, совершенно не подумав о настенном выключателе. Стоит ли говорить о том, что многие знакомые после этого случая так и называли мою супругу: «Катя — Туши свет»

Должно быть равенство!

точно знаю 2 пары, где жены-каратистки у одной муж все бегал к тёще жаловался. потом развелись. она его реально буцкала!

И так, и сяк случается.

Может быть, соц. опрос без детектора лжи не действителен))

мне нравиться когда говорят * БЬЁТ ЗНАЧИТ ЛЮБИТ * )))

Спаринг партнёров объединяет! Лозунг: "Бей своих, чтоб чужие боялись! "

мы с женой живем 4 года вместе, и никто никого не бьет. Иногда сидим с ней и думаем, соседи дерутся, знакомые и совсем незнакомые дерутся.. . А может это мы с ней неправильные?