Почему в России такие рабы

Рабам не платили денег, они работали за еду... сравнение не удачное, но то что народ молчит это на самом деле опасно...

Потому что ты - хохлодебил !

Вас заставляли работать со времён древнего Египта? О, да вы раб с историей

Таким как ты, по природе твоей, полагается быть рабом своего дебилизма)))
Скажи спасибо папе с мамашкой))

ИРИНА * 11 минут назад
Гуру (2916)
Рабам не платили денег, они работали за еду... сравнение не удачное, но то что народ молчит это на самом деле опасно...
В России имперские рабы живущие по принципу: один народ, одна партия (воров) и один фюрер.
С идеей: Империя превыще всего и рабство стержень её.И раб должен быт бедным и бесправным!

Ты следующий)

на самом деле рабы вообще все, т. к. всем необходимо работать за деньги.

— Почему прекращена транспортировка "Кока — Колы" через Украину.
— Потому что они из нее газ тырят!
Украинские геологи сообщили о сенсации!
— Оказывается газ на Украине ни хрена не российский, а идёт из какой — то здоровенной трубы!
— Украина обнаружила новое месторождение нефти.
— Ее добыча усложняется тем что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия — Западная Европа.
ПОЛЕ ЧУДЕС.
Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина – Я беру приз!
Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина – Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик) - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина – Приз!
Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)
Российская граница вероломно пересекла украинские БТР и сломала их...
Сидят два украинца н а лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!
Второй смотрит на первого и изрекает:
- Спичка в ж@пе не горит...
— Мыколо! А як твою корову зовуть?
— Гав-гав.
— Тю, а чого?!
— У честь замученого москалямы собаки Му-Му.
Истинный интернационализм — это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!
Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!
Порошенко закодировался от алкоголизма, но русские хакеры его взломали
— Алло, это СБУ?
— Да. Что вы хотели?
— Мой сосед говорит по-русски!
— А вы почему говорите по-русски?
— А вы почему спрашиваете по-русски?
(Неловкое молчание)
— Слава Украине?
— Героям Слава!
Флирт по украински:
— Ульяна, ты лук ешь?
— Ем.
— Сало ешь?
— Ем.
— Ты ж моя сладкоежка!
Порошенко провел телефонные переговоры с автоответчиком Трампа.
Была достигнута договоренность оставить сообщение после звукового сигнала.
Укроборонпром отчитывается в Раде.
— Где деньги? Сп@здили?
— Нет, танк построили!
— А где танк?
— А танк сп@здили!
Украина решила идти в Евросоюз. А Великобритания узнала об этом и решила, что пора оттуда валить.
— Савченко сравнила депутатов с бандитами 90-х.
— А зачем сравнивать, если это одни и те же люди.
Порошенко с трибуны заявлял, что:
— Украина защищается от агрессивной России (2014),
— Украина защищает Европу от агрессивной России (2015),
— Украина защищает весь мир от агрессивной Россия (2016),
но кредитов с каждым разом все равно давали все меньше и меньше…
Где живешь?
— В Днепре.
— Ихтиандр?
Диалог в Киеве:
- Вот кляты москали. Пришли и Крым взяли. А у нас ни газа, ни горячей воды.
- Точно. Крым взяли, а Киев не захотели.

С хохлостана 4млн рабов набежало.