да что с моим мышлением? нужна помощь психолога что ли (((

эх -х-х, молодо-зелено ...не переживай, молодость - это единственный недостаток, который проходит сам собой ...

а попробуй с другой стороны - к проктологу )))

Задаю себе вопрос зачем, куда я бегу? Кому я нужен в этом мире. Кому мы вообще нужны в этом жестоком мире. Не заботясь друг о друге, постоянно думаем только о себе. Вот и сейчас я думаю только о себе. О том, как мне одиноко и как я несчастен. Вокруг меня миллионы людей, ведут праздный образ жизни, беззаботно смеются и ни в чем себе не отказывают. А кто я? Неудачник, неприспособленный к жизни человек, постоянно летающий в облаках и непонятно о чем думающий. Многие могут сказать, что им гораздо хуже, и я понимаю, что это так – я, слава Богу, пока еще не инвалид, прикованный к инвалидному креслу либо к больничной койке. Я могу многое еще сделать и чего добиться. Но крылья мои обрезаны, и я чувствую, как безнадега засасывает меня в глубокое бездонное пахнущее гнилью болото. Нет желания жить, что-то творить и к чему-то стремиться. Вот так вот одним махом словно вырвали сердце из груди. И я чувствую, как грязная вонючая вода подобралась уже к подбородку, эта безобразная вонь въедается в мозги и ни о чем не способен думать уже он как лишь о том, чтоб поскорее прекратились эти мучения. Чтоб скорее уже погрузилось бренное тело в эту трясину и навсегда сгинуло с белого света, чтоб не являться бельмом, темным пятном на безупречной белизне созданного Богом бытия. Сдохнуть, сдохнуть, сдохнуть - это слово постоянно крутится в голове как заезженная пластинка на старом проигрывателе. Все, что было – потерял, все к чему стремился – оказалось мифом, разбившемся в прах о жестокие реалии существования.
Приходил электрик. Менял перегоревшие лампы дневного освещения. Поставил стремянку. Снял старые перегоревшие лампы, я подал ему снизу новые лампочки. Он их поставил и…. Да будет свет! Вот бы так же просто стереть память, забыть что произошло и начать жизнь заново. Так же беззаботно сиять и быть счастливым… Дарить улыбки окружающим и планировать, загадывать дальнейшую жизнь.
Я не могу разобраться, мне кажется или я действительно обманут? А может я уже стал параноиком или шизофреником? Я не могу трезво оценить сложившуюся ситуацию и разобраться кто прав кто виноват. А может правда в том, что я не хочу разбираться в степени вины того или иного человека? Ведь каждый живет в свое удовольствие. По большому счету чихать друг на друга всем. Каждый удовлетворяет свои потребности через окружающих его людей. Каждый стремится к господству и независимости на том или ином социальном уровне над кем либо. Почему люди так жестоки? Потому, что они боятся довериться кому-то? Или изначально они являются изолированными существами, воспринимающими окружающих как зло, от которого надо оградиться и которому необходимо постоянно противостоять?
Наталья открыла окно. За окном проезжают машины, слышится шум троллейбуса. Пассажиры в салоне думают каждый о своих проблемах, о несправедливости, переполняющей этот мир, в котором уже нет места благодетели и который превратился в корриду, в бойню слабых духом. Пешеходы снуют туда-сюда, стаптывая подошву своей обуви. Тоже думают каждый о своих проблемах. А я, я ни хочу уже ни о чем думать, даже ловлю себя на мысли о том, что обозлен на весь мир, что я ненавижу всех вместе и каждого в отдельности. Значит дьявол добился своего? Посеял семя злости в моей слабой беззащитной душе? Поддался я ярости, проникшей в мое сердце и нет уже пути назад? Не выносимо терпеть боль предательства. Бежать, бежать, бежать… Бежать чтобы не было времени думать, чтобы сил хватало только на бег и больше ни на что. Как только я останавливаюсь – осиный рой жалящих воспоминаний сбивает меня с ног, бичом хлещет меня по спине, плечам, по всему телу и, глядя на кровоточащие раны, я чувствую облегчение, я переполняюсь физической болью, которая вытесняет душевную боль и слезы радости стекают горькими ручейками по моим щекам. Но надолго ли это облегчение? Мысль о смерти сверлит меня с пробуждения и до последней секунды бодрствования, пока мое уставшее и изможденное тело не провалится в тревожный неспокойный сон. Как хотелось бы не проснуться на следующий день

ДАрАгой, да у тебя талант! Не грузись, лучше попробуй поступить в Щуку! Пройдёшь с первого тура! А дальше - реализуй себя и радуй людей! На х.. . он тебе нужен, психолог?!

Вам сюда:
http://xarms.lipetsk.ru/texts/bar1.html

мужик, тресни стакан водки, возьми гитару, выйди на балкон или во двор, проари какую нибудь задорную песню и со спокойной совестью ляжь поспи.
если не поможет, тогда в хозяйственный магазин

чо курим?? ? или уже колем???

В"Хозяйственый" магазин. За верёвкой и мылом.

человеческий разум? а причём тут ты? и тебя вылечат, и меня вылечат...

хах, у меня тож похожая ситуация, да у многих такая ситуация, время такое, довели

попробуй просто поиграть в жизнь
все роли - твои ;)
не хочешь, смотри как играют другие
и тоже посмейся

признаки-глубокой депресии и неврастении...

Молодец! И дальше развивай дивергентное мышление, но не забывай о ковергентном. Хотя они так связаны, что развивать одно без другого невозможно. Значит и с ковергентным мышлением у тебя все в порядке. Занимайся спортом, учись, работай - будешь развиваться по всем параметрам)) ) Ты видишь противоречия и заостряешь на них внимание, значит ты пока не зомбирован) ) Критическое мышление рулит - без него нет человека, нет личности.

Ты слишком много думаешь. Горе от ума;)) )
У тебя как в средневековье лозунг что ли "Помни о смерти"? может стоит отойти от этого?
Ты меланхолик, значит вытягивай себя за уши из этого меланхоличного болота, иначе вся жизнь пройдет мимо тебя..

все норм, галоперидола поешь пару дней для профилактики

БОЛЬШЕ ДЕЙСТВИЙ!! ! полная занятость на работе и дома- и у тебя просто не будет времени на весь этот груз