Если женщина за рулем-обезьяна с гранатой, то мужчина за рулем кто?)))

Властелин мира, покоритель вселенной.... на крайний вариант - просто Шуммахер. Но это пока его не обгонит обезьяна с гранатой. Тогда это доктор Хаос, ДаркВедер или... на крайний вариант просто обидевшийся ребенок.

Ясный пень - водитель.

Пьяный Фриц на танке)))

Орангутан с гранатометом)

Конь в пальто, а в последствии Адам без руля и без ребра.

водитель!)))

Снаряд, готовый разорваться в любое, удобное для вас время.

кто кто! а правда кто?

Прикрой, атакую! ))))))))))))))

макак в пулеметом

Бабуин с кухонным комбайном!!!!

Как минимум тот, кто дал ей эту гранату.

Сапер-укротитель.

граната без обезьяны

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил) .
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман) .
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было…
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы…
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
____________________________________
Я сегодня рано встала, вроде,
Накормила мужа и детей,
У меня их вместе с мужем трое,
В школу их отправила скорей.

А, теперь самой надо одеться,
Прихорошиться – сегодня выход в «Свет» ,
Лучший свой наряд уже одела,
А позавтракать, конечно, время нет.

Ничего, в машине все готово:
Косметичка..., по дороге макияж,
Не забыть про дверь – ее закрою
И скорее побегу в гараж.

Встретилась на выходе с соседкой,
Та детей успела в садик отвести,
Как-то странно на меня она смотрела,
Глаз не может с пола увести.

Проследила я за ее взглядом,
Ахнула: я в тапочках была,
При таком, как у меня, наряде -
Я б за сумасшедшую сошла.

Понеслась назад к себе в квартиру
И надела туфли поскорей.
Здорово! Я в них неотразима!
Кстати, на работу бы быстрей.

Выезжаю. Т - образный перекресток.
Там машин! – подумаю потом… .
Как бульдозер, режу всех их просто, -
Ну и пусть все давят на клаксон!

Мне зеленый, разворачиваюсь быстро,
Вот теперь спокойней, здесь шоссе,
Достаю свою я косметичку,
Расслабляюсь, еду налегке.

Тут «козел» , вдруг, на меня воззрился: -
Краем глаза видела его,
Только что в машине он побрился, -
Теперь кофе пьет, а пар идет с него!

Я голодную слюну глотнула,
И с улыбкой повернулась я к нему,
Что – то там губами шевельнула,
Снова мило улыбнулась я ему.

В его сторону кудрями я качнула,
В такт со мной и кофе он качнул,
Только кофе, видела, - плеснуло!
Интересно: молнию он застегнул?

Что-то, все-таки, с водителем случилось:
Заюлила, вдруг, машина у него-
Врезался? ! Нет, это не приснилось: -
Видела всё в боковое я стекло.

Там, вообще-то стукнулось их много... ,
Я как раз кончала макияж,
Не судите, люди, слишком строго,
Надо же создать нам антураж.

И когда вошла сегодня в офис,
Восхищенье! Я рукой взмахнула – всем привет!
Мой начальник поражен был просто:
Вы прекрасны, у меня других слов – нет!
-----------------------
Мужики! Когда вы едете, - в дороге
Вы сосредоточьтесь только на одном:
Да на ситуации дороги!
Или не сидеть вам за рулем!

Женщина за рулем-обезьяна с гранатой,
Мужчина за рулем, как член с презервативом-герой, а если отобрать руль-плакать будет, ровно тому, как отобрать презерватив!!!: -))))

Удафф с яицами

Медведь с гранатометом

Мужчина он и за рулем мужчина :)

ну явно не представитель высшего разума

изверг с баранкой

Если водит нормально - шофёр за баранкой.
Если лихачит и пьян - БАРАН ЗА ШОФЁРКОЙ! :))))))

что за провакационные вопросы?

никакая я не обезьяна с гранатой, но муж лучще...

псих

водитель

фреди крюгер, особенно если пьян