Мне грустно, расскажите ваш самый любимый анекдот пожалуйста

Мужчины между собой разговаривают. Один жалуется, что его на рыбалку жена не отпускает. Ему советуют: "А ты дождись пятницы. Она - в ванную, красоту наведет, в постель ляжет, а ты простынку приподними, посмотри и скажи: "С кем я живу! " Все, рыбалка тебе обеспечена. "

Ну он все так сделал, поднимает простыню: "А-а-а! И к черту эту рыбалку!!! "

В юмор иди или посмотри сайт роды он лайн- повеселишься.

Автоответчик психиатрической клиники Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
- Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
- Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
- Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
- Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
- Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
- Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь…
- Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.
- Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок.
- Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Из записок русского путешественника в Казахстане:

"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудаk", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта! ", что означает "Стой! " и "Тохта, пидарас! ", что означает "Стой, проехали остановку! "

Одна акула говорит другой:
- Чего это ты так разжирела?
- Русских туристов ем.
- Опасно же, убить могут!
- Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат:
"Приколись, братва, какая экзотика! " И на видео снимают.. .

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит: -"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит: -"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит: -" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит: -"БЛЯДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов:
-Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь -прыдется спать са всэми па очэрэди!
Девушка согласилась.
Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! "
На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

Зять спрашивает тещу: Мама зачем вы в кастрюлю насрали? ! Она в ответ: Злые вы, уйду я от вас!

баш. орг

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить…

Папа с дочкой в зоопарке.
Дочка: Папа, а почему обезьянка дрожит? !
Папа: Она не дрожит, а дрочит!
Папа: Женщина, подвиньтесь - девочке х. й не видно! :)

1)чувак звонит в пожарную :"тут мент с врачом дерутся просто не знаю кому звонить
2)как зовут корову которая не даёт молоко?
ответ: жадина-ГОВЯДИНА
3)испекла бабушка колобок и говорит не ходи в макдональс а то сосиську в жопу запихают!
4)выпил я литр, два, три, четыре! а потом отравился печенькой!

Срочные новости: Сегодня утром городской банк был захвачен бандой евреев с обрезами.