Развод в зрелом возрасте - это смертельно?

А зрелый возраст - это по Вашему сколько? Я развелась в 45 и начала жизнь снова. Трудно, но не смертельно

нет) ) Знала одну пару - развелись, прожив вместе 25 лет. Сейчас оба нашли себе пару и живут счастливо

Это смело.

Это благо.

смертельна смерть
остальное пережить можно

зрелый возраст - это сколько мне 32 мы разводимся - не скажу, что это легко

А может, это продуманное начало новой жизни)))))

нет.

Подобная постановка вопроса - грех. Сами-то понимаете, между чем и чем пытаетесь знак равенства поставить?
((((

А то смертельного то? Свобода!!!!

Иегова* ненавидит, когда люди разводятся, не имея на то библейских оснований, и вступают в брак с другим человеком.
Иегова был свидетелем между тобой и женой твоей юности, с которой ты поступил вероломно, хотя она твоя подруга и жена твоего соглашения с ней, пусть никто не поступает вероломно с женой своей юности. Ведь я ненавижу развод, — говорит Иегова (Малахия 2:14-16)

*Иегова - имя Бога

А Иисус говорил : "Вы слышали, что сказано: „Не прелюбодействуй“. 28 А я говорю вам, что всякий, кто продолжает смотреть на женщину и разжигается к ней страстью, уже совершил с ней прелюбодеяние в своём сердце. всякий, кто разводится с женой не из-за её блуда, подаёт ей повод к прелюбодеянию, и всякий, кто женится на разведённой, прелюбодействует. " (Матфея 5:28,32)

НЕ ПОЛЕНИТЕСЬ- ДОЧИТАЙТЕ!

"Почему развод нельзя привести в пример?
При современном понимании в слове «развод»
начинает звучать что-то нормативное, делающее развод чем-то не только обычным,
но и естественным. Развод здесь понимается уже просто как определенная стадия
развития семьи, некий самостоятельный период жизни человека. На самом же деле
это совсем не так. И пример развода привести нельзя как раз потому, что любой
пример, по определению, должен представлять из себя что-то цельное и
законченное. В ситуации развода это невозможно. Если семейная пара разводилась,
но семью в конце концов удалось восстановить, это пример не развода, а ошибок в
семейной жизни и путей их преодоления. Таких примеров можно привести сколько
угодно — многие состоявшиеся, счастливые семьи воцерковились именно в такой
критический момент. Если развод состоялся, но человек сумел создать другую
семью и преодолеть последствия развода — это пример покаяния и второго брака,
но никак не развода. Если человек после развода больше не создал семьи, но
сумел преодолеть его последствия иным способом — это важный пример полноценной
одинокой жизни, но никак не развода. А если ситуация развода осталась не
преодоленной, то это вообще не пример — потому что примеривать нечего.

Преодоление последствий развода — тема огромная, включающая в себя множество
аспектов: сами бывшие супруги, их дети, их родители и т. д. Единственное, что
можно выделить как объединяющее все эти аспекты вместе, — это необходимость
покаяния. Острой проблемой является отсутствие традиции семейной жизни. Об этом говорят
все — политики, социологи, психологи, демографы. Говорят о том, что в изменившемся
мире не могла не поменяться и семья, что это неизбежно и даже нормально. Все
по-разному оценивают этот факт. С точки зрения обычной приходской практики это
отсутствие традиции выглядит просто катастрофическим. Разговаривая с молодыми
людьми, которые приходят венчаться, я все чаще убеждаюсь, что им приходится
говорить о совершенно элементарных вещах, казалось бы, самоочевидных для
любого, кто жил в нормальной семье. Например, таким откровением бывает правило
о том, что нельзя ни одного раза за всю семейную жизнь лечь спать или уйти на
работу, не помирившись. Приходится объяснять, что для этого и молятся Богу
вечером, чтобы день закончить в мире, а мирятся друг с другом, чтобы эту
молитву Бог услышал. Можно привести и множество иных примеров. Иногда просто не
знаешь, чтó из обычного набора прописных истин окажется откровением для этих
молодых людей. Таким образом, проблема не только в том, какая модель семьи
формируется в современном обществе, но еще и в том, что сам механизм передачи
элементарного духовного опыта оказывается разрушенным.

Наконец, хочется сказать, что есть и другой парадокс семейной жизни. Он состоит
в том, что хорошие семьи всегда были и есть, несмотря ни на что — на отсутствие
традиции, социальной и общественной поддержки и чего бы то ни было еще. Этот
парадокс выражается не только в способности семьи преодолевать недостаток
внешних условий ее существования. Семья может преодолевать и внутреннюю,
собственную недостаточность. Я был однажды свидетелем, как старый и очень
опытный духовник утешал молодого человека, имевшего огромные внутренние
трудности в семье. Они с женой очень разные, друг другу мало подходят, оба
наделали кучу ошибок, оба не знают, как жить дальше.

Батюшка сказал ему: «Ты потерпи, только первые двадцать пять лет будет трудно,
потом станет легче» . Это было лет десять назад. Я до сих пор не скажу точно,
что в этой фразе было сказано в шутку, а что всерьез. Точно я знаю только одно,
что они до сих пор вместе и что действительно «стало легче» . Поэтому я кончу
тем, с чего начал: никакой развод никогда и никому нельзя привести в пример. "

Автор: священник Николай Емельянов

развод в принципе не должен содержать угрозу жизни

Анекдот на эту тему.
Приходит пожилая пара разводится, обоим лет за сто уже. Их работница загса спрашивает: "А что ж вы раньше не развелись? " А они отвечают: "Внуков расстраивать не хотели. "

Ну а на счет развода, то не смертельно. Главное, чтобы вам лучше потом было.

Смотря сколько вы вместе прожили. Если меньше года - не страшно. Если долго вместе прожили - страшно но не смертельно, пережить можно, но предупреждаю - будет очень тяжело особенно первые 2 года.