что для Женщины должно быть важнее? жертвовать собой ради семьи или самой быть счастливой????

Если отвечать на ваш прямой вопрос: "что для Женщины должно быть важнее? жертвовать собой ради семьи или самой быть счастливой???? " То ответ будет, думаю, очевиден. Тем более, что ещё неизвестно нужна ли вша жертва семе и готова ли семья принят эту жертву. А ещё.. за жертву всегда (прямо или косвенно) будете требовать плату.

Другой момент это то, что вы пишите. Много путаницы. Я бы предложила отделить мух от котлет.
1. Внести ясность в то, что ЕСТЬ в браке и что для вас в нём ценно (если таквое есть) . Любите ли мужа и т. д.
И вообще чего хотите от брака? Может быть хочется, чтобы он был другим?
Почему спрашиваю? Хочу понять.... Ваша нынешняя влюблённость - это следствие чего-то или истоник. Ну.. . что раньше появилось. . яйцо или курица, в данном случае?
2. "Последний год категорически не хватает внимания мужа, не
хватает интима… . Очень не хватает…. . я даже могу сказать, что я не счастлива" А начальник вам понравился граздо раньше, как я поняла. Вообще, эта фраза похожа на попытку оправдать себя. Что муж не устраивает по тому, что чего-то не даёт. Вот в этом месте больш компаться не буду. Но здесь вам важно свою ответствеость забрать себе. Не любить можно и хорошего мужа.. . тут ничего не поделашь.
3."Мысли о В. Не дают мне покоя… я его не видела очень давно,
пару раз за два года… . Может мне показалось, но ко мне он относился очень
хорошо, шёл на уступки всегда… в плане работы… о своих чувствах я никому не
говорила… не знаю, что делать… . Я им
восхищаюсь, я о нем мечтаю! Даже во время секса с мужем я думаю о В… .

Но есть ещё много но… мало того, что ему 44 года, у В. Есть
семья… .

Я страдаю… я мечтаю о нём! Но не знаю, что мне делать –
терпеть? скрывать? "
Я бы предложила поииследовать природу этого влечеия. А также вам обозначить то, в чём нуждаетесь имнно в отношениях с человеком этим. Здесь очень мало опоры на реальность. Я бы предложила попроверять эту рельность, если есть готовность. Но вы как-то сильно сомневаеесь, как мне видится из вашего ответа.

Ну и последнее.. . чтобы что-то делать, ужно знать чего ва хочется, тогда и трудностей с реализацией не будет. Но я так вижу, что у вас в этом месе огромная путаница.

Ну если ты садомазахистка то терпи, если нет будь счастлива :))))

что-то не пойму эти эмоции, еще ничего нет с этим мужчиной, главное нет от него даже просто внимания. . а вы уже делите шкуру неубитого медведя ) вот когда станете реальными любовниками- тогда и можно о чем-то говорить . может вы ему как женщина вообще не симпатична ..)

Попробуйте найти свое счастье в семье, и это немного надо потрудиться- просто полюбить своего мужа, найти в нем что то такое хорошее и полюбить и счастливы будете и вы и дети и на многие многие годы, вот увидите. Вот меня смущает одно- вас что насильно выдали, . что так несчастны.. . А мысли о чужом дяде гоните проч, это соблазны и искушения

А вы что думаете, если влезете в чужую семью и развалите свою, вы будите охренительно счастливы со своим начальником? ! Хорошо там, где нас нет. Не надо строить иллюзий, может ваш начальчик таким говном окажется в семейной жизни, что мужа будите вспоминать каждый день. Ну соблазните вы его, ну потрахает он вас немного (от жены точно не уйдет, у него все уже там давно налажено), тем более вас с двумя маленькими детьми наврятли он захочет брать в жены.

Иногда замечаю, что это молодые девушки мне глазки строят.. .
Да, сейчас он все бросит, выгонит жену детей и вас на все готовое возьмет и будет с вами нянчиться. Счастье свое надо строить своими поступками, а не мечтать о принце, так не заметишь как окажешся у разбитого корыта.

а можети вам нравится быть жертвой? ну так чувства ярче и напрягаться не надо. так можно получать подпитку эмоциональную от окружающих - ну вот же я, такая вот несчастная, буду с мужем жить, а любить другого, но героиня, ради детей, собой пожертвовала, своим счастьем.
А счастье - оно внутри нас. Мы сами его делаем. Надо позволить себе и научиться быть.
А в ваашем случае - ваш В. - придуманный герой, иллюзия, способ уйти от решения назревших, обыденных проблем, при этом с меньшими усилиями. Ведь самое сложное, что доступно очень малому числу людей - менять себя, не изменяя себе. Попробуйте (быть счастливой в той жизни, что живёте) - вам понравится!

Ну, во-первых, Такое впечатление, что Вам нечего делать. Вы такая сидите вся мечтательная и мечтаете. А Вы займитесь детьми, домом, семьей. ПО-настоящему, а я не играя в это. Уйдите в это полностью. Чтобы не было времени на ерунду всякую.
А еще прочитайте книгу Пять языков любви. Я для себя много открытий сделал.
Еще по поводу "желания". Во-первых, слово "желание" оно так романтично и так красиво. На самом деле это простая похоть. Простая человеческая похоть. Ей подвластны все. Но каждый сам для себя делает выбор. И Вам уже не 20 лет, Вы не девочка, у Вас есть муж и дети. Соответственно, ответственность за Ваш следующий выбор лежит только на Вас. Не бывает жертв обстоятельств или жертв желаний. Бывает неправильно сделанный выбор. И Вам же с ним потом жить. С чувством вины, в том числе.
Просто скажите себе: "Я в ответе за этот выбор. Я в ответе за выбор, мечтать мне о В. или нет. Я в ответе, развивать мне тему отношений с В. или остаться в семье и посвятить всю себя мужу и детям".

Это просто эмоции и надуманные чувства. Поверьте, стоит вам с ним переспать, как в ваших же глазах и душе все рухнет. Почему? Да потому, что этот ваш В. семью не бросит. Зачем ему вы, да еще с двумя детьми. Цените и берегите то, что имеете. Если ваш муж нормальный, то он новую жену себе быстренько найдет, а вот вы останетесь у разбитого корыта со своим "познаным счастьем". Вы просто засиделись дома и устали. Поговорите с мужем, и съездите отдохните хотя бы пару дней без детей (если есть, кому за ними присмотреть) . Желаю удачи!

Решать вам. Но, если за два года вы виделись два раза и не ищете встреч - то, по моему вы уже сами все для себя решили. Терпения вам, удачи и счастья...

потрахаться не судьба с начальником? Думаете он из-за Вас свою семью бросит?... Наивно полагать.. . а вот свой трах- интерес удовлетворить можно, может Ваш муж в сто раз лучше. . просто Вы это перестали понимать.. .

Жертвовать собой глупо, может у детей не будет комплекса сломанной семьи, но будет образец несчастной матери и лжи в семье.. . врать они будут по жизни превосходно, зуб даю...

Вам уже писали! Идите в церковь, покайтесь! А передок до добра не доведет

свое счастье на несчастьи других (разрушении браков) не построишь
вы же вышли замуж по любви? вот и возделывайте эту любовь, трудитесь
а о том начальнике надо забыть - он ЗАНЯТ ну что тут не ясно

к тому же это грех большой - даже думать о другом уже измена

сначала выскочат замуж непонятно по каким причинам, нарожают детей, а потом понимают, что нелегко все это и несчастливо! думать надо было сначала нужна вам семья или нет, к чему это приведет и каким после свадьбы муж будет, а уж потом кидаться в омут с головой. хочешь начальника - соблазни, в чем проблема-то?

Это конечно же ваше право, но скажу вам с личного опыта (родители розвелись когда мне было 11 лет), вы будете счасливы може бывший муж, но у детей уже на всю жизнь будет комплекс -сломанной семью- научно доказанно что дети считает себя сей виной. себе вы зделаете лучше а вот дети уже почуствуют себя очень плохо, представте как им прейдется когда надо будет им когда надо будет виберать папа мама!