Прощать ли мужа? или поставить уже точку?

Нам трудно вам советовать.
Но главное - это дети!
Проходите это испытание достойно.
Старайтесь не оскорблять.

Если есть "другая тяга"...
А он вообще способен быть мужем и отцом?
Не приписывайте ему того, что он сделать не в силах.
И решайте.
Он адекват, отдает отчет своим действиям?
Заботится о детях и семье?
Или не способен нести ответственность за семью и детей, сам нуждается в материнской заботе и присмотре.
Смотрите сами.
Прощать или не прощать можно равного.
Вы - равны?

А где семья-то, которую вы сохраняете?

Начнем с того, что это Ваша жизнь. Все решения на этот счет Вы должны принимать сами.
Тем не менее. Я придерживаюсь следующего мнения на этот счет.
Это уже не жизнь. То, что Вы хотите сохранить семью - понятно. Но подумайте.. Это жизнь? У Вашего супруга такой характер. Если до сего момента он не изменился, то не изменится никогда. А посему задайте себе вопрос... Хотите ли Вы с ним до конца в таком темпе жить...? Развод дело такое, некоторые спустя пол года брака бегут док-и подавать, судятся, ложки вилки делят (сам видел)
Некоторые спустя десятки лет разводятся. Ну разошлись дороги, зачем себя и его мучать? Ради детей? Так это не проблема, никто не запрещает детям с ним видится. В общем думаю мой посыл ясен.
Повторюсь, это лично мое мнение. Как в итоге поступить решать только Вам.
Искренне желаю удачи и выбор правильного ответа, каким бы он не был.

Спустя 5 лет отсутствия, она стала подозревать, что он ее не сильно любит

Если от мужика нет пользы, но есть нервотрепки, его надо гнать раз и навсегда.

Это уже только вам решать.

Вопрос. Ради чего вы с ним живете?

Ты тянешь на себе весь быт и отношения. Пора себя разгрузить. Мужу давно пора дать пинка.

Да затюкали его, а душа у него мятущаяся, надоело всё, не по нему это, а решиться на резкий поступок не может — не хватает силы воли. Ему бы куратора, чтобы расслаблял и успокаивал. Осточертело ему всё, вот и расслабляется как может. Найди ему кого-нибудь, он сам не сможет...

Да зачем вам что либо терпеть?? Никому не легче от такого дурака. Если он такое творит - он не исправится. У него мозг не адекват, его ведь не пересадить)

у вас семь жизней что ли как у кошки, чтобы цепляться за такого мужчину? Давно пора сказать ему спасибо за рожденных детей и послать его навсегда .

вот как раз СЕМЬИ-то я здесь и не увидела. Так держитесь за статус замужней?

если всё правда то вы очень терпеливы... и не очень умны...

зачем вам такой муж тогда? захотел ушел, захотел пришел. Тут не то что прощать нельзя. тут просто послать туда откуда пришел и пусть катится подальше

По-моему вы решение уже приняли, осталось отнести заявление в суд. Развод не помешает общению детей с отцом, а вам станет ли легче?

У меня была такая почти проблема . Старалась ради детей сохранить семью. Но детям то какого видеть это. Пока они маленькие, ещё не понимают. Но подрастут ...Мои подросли и сами сказали ..." Мама, ради нас не надо терпеть. Ты тоже человек и достойна лучшей жизни." И мы уехали от него. Жизнь стала спокойней, без нервотрепки. Так что сама взвесь всё и поймёшь, так ли уж хорошо сохранять эту семью, что хорошего дети возьмут от этих ваших отношений.

Если супруги развивают любовь к Богу и друг ко другу, их брак будет долгим и счастливым, потому что «любовь никогда не перестает» (1 Коринфянам 13:8). Любовь — это «совокупность совершенства» (Колоссянам 3:14). Как же вам, муж и жена, развивать этот вид любви? Читайте вместе и обсуждайте Слово Бога. Исследуйте пример любви Иисуса и старайтесь подражать ему в мыслях и поступках. И молитесь Богу, прося его помогать вам развивать этот возвышенный вид любви, который является плодом Божьего святого духа (Притчи 3:5, 6; Иоанна 17:3; Галатам 5:22; Евреям 10:24, 25).
Если супруги на самом деле любят друг друга, то они будут и уважать друг друга; и именно уважение — второй ключ к счастливому браку. Уважать означает «считаться с другими, почитать их». В Слове Бога всем христианам, включая мужей и жен, дается следующий совет: «В почтительности друг друга предупреждайте» (Римлянам 12:10). Апостол Петр писал: «Вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь» (1 Петра 3:7). Жене дается совет «уважать мужа своего» (Ефесянам 5:33, СоП). Если мы хотим почитать кого-нибудь, то мы относимся к этому человеку с добротой, уважаем его чувство собственного достоинства и взгляды, стараемся исполнить все его разумные просьбы.
Чтобы брак был счастливым, нужно проявлять уважение к своему спутнику жизни, ‘не о себе только заботясь, но и о других [о супруге] ’ (Филиппийцам 2:4). Необходимо думать не только о собственном благе,— это было бы эгоизмом. Вместо этого нужно думать о том, что будет лучше всего и для другого. Конечно же, следует ставить интересы своего спутника жизни на первое место.
Уважение поможет супругам признавать расхождения во взглядах. Неразумно ожидать, чтобы два человека смотрели на все одинаково. Что-то важное для мужа может быть не столь важным для жены, и то, что любит жена, может не нравиться мужу. Но, до тех пор пока это не нарушает законов и принципов Иеговы, каждому из супругов следует уважать взгляды и предпочтения другого (1 Петра 2:16; сравните Филимону 14). Более того, каждый из них должен уважать чувство собственного достоинства своего спутника, не унижая его насмешками или шутками ни в присутствии других, ни наедине.
Итак, любовь к Богу и друг ко другу, а также взаимное уважение — это два ключа, которые абсолютно необходимы для успешного брака.
Любовь и уважение важны и в другой сфере брака — в общении. Любящий муж разговаривает с женой о ее делах, проблемах, интересуется ее взглядами на различные вопросы. Ей это необходимо. Муж, который уделяет время разговорам с женой и на самом деле выслушивает ее, показывает тем самым свою любовь и уважение (Иакова 1:19). Некоторые жены жалуются, что их мужья очень мало разговаривают с ними. Это печально. Правда, в наши трудные времена мужьям, возможно, приходится много времени работать вне дома; из-за трудного экономического положения некоторые жены тоже вынуждены устраиваться на работу. Но супругам необходимо уделять время друг другу. В противном случае, они могут отдалиться друг от друга. Если у супругов появится желание искать сочувствующего дружеского общения вне семьи, могут возникнуть серьезные затруднения.
Важно то, ка́к муж и жена общаются. «Приятная речь... сладка для души и целебна для костей» (Притчи 16:24). Верующий ли спутник жизни или нет, остается применимым библейский совет: «Слово ваше да будет всегда с благодатию, приправлено солью», то есть со вкусом (Колоссянам 4:6). Если у одного из супругов был трудный день, несколько добрых, сочувственных слов другого придутся весьма кстати. «Правильное слово, сказанное в подходящее время, оно словно золотое яблоко в серебряной филиграни» (Притчи 25:11, СоП). Очень важны тон голоса и подбираемые слова.

квартира чья? Если ваша, замки смените, и он уже так гордо не вернется. Если его, заьерите летей, вещи и молча съезжайте. А заявление можно подать, если передумаете, то его всегда можно отозвать.

Кира, вы описали стратегию поведения мужа. Это стратегия избегания. Она у него возникает судя по описанию в ответ на одно и тоже - ссоры. Избегание - одна из примитивных защит выносимая из детства. Т. е. ссоры - это не способ решения проблемы в вашем случае. Но вероятно у вас ссоры так же стратегия обращения внимания на нечто происходящее в семье что выходит за рамки ваших ожиданий, которые у вас по отношению к мужу есть. Т. е. муж в вашей модели, как и жена в его - это инструмент решения бытовых и социальных проблем.

Когда человек превращается в объект решения бытовых, психологических или социальных проблем, проблем самореализации, адаптации, по отношению к нему возникают ожидания, которые он теперь должен выполнять, выполнение ожиданий, влечет за собой оценку, оценка - конфликты.

Эти стратегии и не только эти, вы вдвоем вынесли из своих родительских семей (генетическое и внегеномное наследование социальных инстинктов.) Ваши дети будут перенимать эти стратегии от вас и дальше нести в свои семьи.

Единственный выход который объективно вижу - обратиться к семейному психологу (только не трижды разведенному...), который умеет отстраивать семью и пройти у него курс. Второй вариант найти пару сотен долларов и пройти онлайн курсы подготовки семейных психологов. вам надо изучить специфику семейной системы с ее триангуляцими, родительскими холонами, детскими холонами. Семью с наскока не построить.

Третий вариант если денег совсем нет, обратиться в службу социальной защиты в вашем городе, телефоны в интернете должны быть и найти бесплатного государственного психолога (не разведенного, чтобы он свои пат. модели "решения" проблем не индуцировал вам).
Семью желательно сохранить но отстроить. Для этого нужен психолог.

В таких сложных семейных делах трудно что либо советовать. каждый человек сам принимает решения. каждая женщина сама решает что делать и как поступить . Если вам безразлична ваша жизнь и вы готовы к одиночеству-то вам предстоит решиться на развод. Только Божье Слово может поменять людей ,.Слово Бога живо и действенно". Евреям 4:12 Молитесь Богу, призывайте его имя ко своему спасению. Желаю вам удачи в вашей жизни.

когда же он тебе, тролль, деток настругал если всё время в бегах

зачем тебе хранить, если он не хранит. семья - это единое, стараться должен каждый.