Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, строят тюрьму. Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости. Когда любовь живет в зависимости, появляется уродство. А когда любовь течёт вместе со свободой, появляется красота./Ошо/

Согласны?

Анекдот:))))Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы"

Рядом открылась новая аптека с навязчивым сервисом. Стою в очереди, впереди парень лет 18, потом дед лет 80 и за ним десяток покупателей.
Парень тихонько говорит: — Упаковку презервативов.. Аптекарь громко: — А Вам ЗАЧЕМ ПРЕЗЕРВАТИВЫ? (Парень) в ступоре,покраснел но продолжает… :
— А Вам не все равно? (Аптекарь): — Ну я же должна помочь Вам выбрать… (Парень):
— Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(Аптекарь): — Тогда берите вот эти они прочные.. (Парень) в шоке…. и уже не стесняясь выражений:
— А если у меня во время этого процесса х@й встанет?
(Аптекарь): — Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна» а если на девушку …
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета… (Аптекарь) продолжает вещание на всю аптеку:
— Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие… Парня совсем переклинило… (Аптекарь): — А Вы оральный секс планируете?
(Парень): — С кем? (Аптекарь): — А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам…
(Парень): — Да мне уже вроде не надо… (Аптекарь): — Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры,у вас какой размер?
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(Аптекарь): Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед :- Че, использованный что ли? Народ попадал на пол.
(Аптекарь) обращаясь к Парню: — Какие брать будете? (Парень) направляясь к двери: — Спасибо, уже на»б@лся..
(Аптекарь) деду: — А Вам, что? (Дед): -Хотел анальгин,но теперь хоть и поздно но памперсы для взрослых тоже давайте,
а то в вашу аптеку без них заходить нельзя !

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно: "Евангелие толкуют".
- Представляете, у нас тут один мальчик ел траву!
- Может, это щавель был?
- Нет, это мальчик был!
Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома.
Когда машина остановилась, мать сказала:
— Благодарю тебя.
— Да пожалуйста, — ответила дочь.
— Я сказала это не тебе, а Господу Богу.
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

ну я в пути , скажите какие чувства испытываете когда смотрите этот клиб, прошу прощение заранее все там достойно..

Мои благодарности....чуть это уже много

ой надоже))))даааа дочььь!!!

да вот...радость моя...Так что у Вас все впереди. А главное это желание любви..

да , хорошо ..и притянется?

Удачи Вам...и любви...настоящей. Как у Ошо..

да как женщина будущего, я в восторге

а уточнить не можете..говорят не совсем и перевод точный

это целая дискуссия - не хочу

да , да и не надо, чуть чуть додумаем сами

что значит любовь течёт со свободой - какой свободой???? - тут долго

да я тож нехочу полемикой занимается достаточно информации

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш
гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями
оклеил!

У главной ели города:
— Привет, ты чего тут стоишь?
— Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
— Это какой?
— Спорим на стольник, что я прыгну выше елки!
— Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
— Гони деньгу!
— Это почему еще? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
— Да хоть на дюйм, елка-то вообще не прыгнула!

Ты че такой счастливый ходишь?
- Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех..!

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены. . . покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче. . .

Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё
предыдущую не истратил.

http://vse-shutochki.ru/anekdoty/8

Жена мужу: я от тебя ухожу....Муж в панике ...я с тобой.
Тойота-управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа - искусство удивлять. Митсубиси - перемены к лучшему. Инфинити - бунтующая страсть. Лендровер - будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем!!!

Нашла характеристику мужа с детского сада: Хорошо кушает, спит, гуляет. Прошло 37 лет-нечего не изменилось))))
У главной ели города:
— Привет, ты чего тут стоишь?
— Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
— Это какой?
— Спорим на стольник, что я прыгну выше елки!
— Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
— Гони деньгу!
— Это почему еще? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
— Да хоть на дюйм, елка-то вообще не прыгнула!

http://vse-shutochki.ru/anekdoty/9
Девушки! Помните! Чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.

http://vse-shutochki.ru/anekdoty/9
Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме.
Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба...
- Ну, что вы, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!

http://vse-shutochki.ru/anekdoty/9

понятно, это мой ответ такой, вроде как - ага)

))))))))надеюсь у кого-то будет

у вас прям способность писать коротко, дважды поздравляю

понятийный Вы, НЕ СЧИТАЕТЕ СЕБЯ СЛИШКОМ КРИТИЧНЫМ?

сапер ошибается один раз? это ваш девиз? тут кто-то обранил

так это для вас граната, а вы и не поняли))))))))))))))))))))))))))))

вы молодо выглядите для ответа Да! вы замужем?

Нет, но разве это может мне помешать согласиться?))

почему то возникла мысль что молодещь меньше это понимает, извините это глупость только моя была

Не заметила никакой глупости))

ну глупость в том что, я подумала что большинство или вся молодежь этих строчек не поймет, тут же о зрелости говорится, я отсекла напрочь что зрелым можешь быть и не по возрасту..

А какие б вы слова предложили, или какой автор на ваше усмотрение ближе всего подошел к раскрытию этого понятия.. Разве любовь не должно быть цветением?

вы замужем? просто так спрашиваю извинете...

желаю !!! удачи в личной!!!!верьте

Благодарю! Вам желаю того же!

Бабушка в маршрутке:
— Сынок, возле базара остановишь?
— Базара нет, бабуля!
— Как нет? Вчера же был...


http://vse-shutochki.ru/anekdoty/37
Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
- Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
- Я тебе сейчас объясню...
- Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь?


http://vse-shutochki.ru/anekdoty/37
Пришло SMS с незнакомого номера: "Я не могу тебя забыть..." Офигеть, а я — вспомнить!

http://vse-shutochki.ru/anekdoty/37
- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?
- Точно знаю! У него эта штука еще в целлофане была!

http://vse-shutochki.ru/anekdoty/37
- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?
- Точно знаю! У него эта штука еще в целлофане была!

http://vse-shutochki.ru/anekdoty/37
— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика?
— Нет, по настоящему счастливым.
— Врать не буду, без вискаря шансов мало.

http://vse-shutochki.ru/anekdoty/37
Наша страна специально вырастила тебя озлобленной мразью, чтоб потом ты мог выжить где угодно, в любой среде.
А ты этого даже не ценишь.


— Алло! Привет, Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
— Докторскую херачу!
— Диссертацию?!
— Колбасу!

http://vse-shutochki.ru/anekdoty/38
- Что-то постоянно тянет меня среди ночи к холодильнику... Наверное, это магнитики!

http://vse-shutochki.ru/anekdoty/38
— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика?
— Нет, по настоящему счастливым.
— Врать не буду, без вискаря шансов мало.
— Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в ж@пу!
— Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...


http://vse-shutochki.ru/anekdoty/38
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, уныние, блузку, юбку, лифчик, трусики и кучу других проблем.

http://vse-shutochki.ru/anekdoty/38
Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

http://vse-shutochki.ru/anekdoty/38
Муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так жрать готовить научилась!

Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
— Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
— Не любовь!? А что!?
Он:
— Ну... Легкий флирт...
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
— Два месяца в жопу - это легкий флирт!?

http://vse-shutochki.ru/anekdoty/39


Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он — дурак.
Дураку объяснить, что он — дурак, невозможно.

http://vse-shutochki.ru/anekdoty/39
— Ты меня любишь?
— Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
— Ну да, сойдёт.

http://vse-shutochki.ru/anekdoty/39
В ресторане:
- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
- А что это?
- Его счёт.

http://vse-shutochki.ru/anekdoty/39
Жена возле зеркала.
— До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
— После какого Сережки?

http://vse-shutochki.ru/anekdoty/39
- Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать всё в холодильнике!
- Точно! А я накрошу едой в их постели, вытащу всё из шкафа на пол и устрою истерику на два часа!

http://vse-shutochki.ru/anekdoty/39
— Какая на фиг разница, какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать.

http://vse-shutochki.ru/anekdoty/41
Жена возле зеркала.
— До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
— После какого Сережки?

вот мы какие настоящие