едет со свадьбы пьяная компания на запорожце, гайцы тормознули - все в дупель бухие... ну и в кутузку на ночь))) утром пишут протокол, а все уже протрезвели, просят - Командир, отпусти, ну со свадьбы же... гаишник им и говорит - Если вы сегодня все 11 человек при мне опять в свой запорожец поместитесь - всех отпущу... все лезут, упихиваются и никак: 10 умещаются, 11й не влезает... тут кто-то спрашивает: -А может Петровича вчера с нами и не было?
а ему в ответ: Здраааасте, а кто ж нам всю дорогу на баяне-то играл?

Анекдот не знаю а вот был случай молодёж гудела в селе и решила поехать на дискотеку погрузились и гармошка играет все бухие выезжают на трасу и опа менты тормозят ребята выгружаются 1,2,3,4,5,6,7,8и гармошка игращяя.в шоке говорят если назад запакуетесь и гармошка будет играть отпустим. Так блин все протрезвели враз.Как не лезли как не грузились так и не влезли все не говоря о гармишке и пришлось отрабатывать !

приехал мужик не запоре на сто мерседес и просит что нибуть поставить на его машину от мерса....приходит через некоторое время оплачивает счёт....включает заднюю скорость ...вырывается с сто с визгом....выехав за ворота машина с визгом остонавливается и с такой же скоростью возращается на место.... мужик спрашивает :" а что такое поменяли?" ...:"Да вместо движка поставили движок от дворников мерса))))

Останавливает ГАИшник Запорожец едущий со свадьбы, а там 17 человек. Он их не штрафует, а говорит, чтоб протрезвели и завтра всем составом в машине приехали к нему в управление. Утром эта орава, собралась, 16 человек вместилось, а один ну никак не влезет, они ему и говорят: «Вася, а может тебя вчера снами не было…», а он им, «Ага! Щас, а кто вам в машине, на баяне играл?»

Из еще советских времен. Мужик на "Запорожце" сталкивается с 600-м Мерседесом. Хозяин "Мерина" выскакивает, а мужик, ничего не замечая, причитает - Что же теперь делать: не ел, не пил, во всем себе отказывал, пока на машину копил! Тогда хозяин "Мерина" входит в его положение и спрашивает - зачем же ты, уважаемый, такую неимоверно дорогую машину покупал?

На светофоре в Мерседес сзади врезается машина.Злой водитель выскакивает посмотреть - кто это..и видит Запорожец, а в нем дедульку...Водитель плюнул, сел в машину и тронулся дальше.На следующем светофоре в него снова врезаются....Смотрит в боковое зеркало...Видит опять тот же Запорожец...Дедулька машет рукой "Свои, свои!!!"

Стоит под светофором запорожец. Сзади в него со всей скорости ударяется 600—й мерс. Из запорожца вылезает худенький мужичок. Из мерса вылезает здоровенный детина с бритым затылком. Новый русский говорит мужику: — Ну что мужик, попал? Я за тобой давно гоняюсь!

возможно знаете этот анекдот, старенький он уже. Стоят гаишники, ждут кого бы тормознуть, мимо проносится мерседес, тормознуть не успели, затем еще один, снова не успели, тут видят едет запорожец на скорости 40 км/ч, останавливают: "Ну и куда мы так крадемся?"

Устроили дуэль Запорожца и Мерсежеса. Водитель нашего не будь дурак незаметно тросом к Мерсу прицепился. Потом водитель Мерседеса рассказывает: - Дад я 100. Он не отстает. Дал 150. Не отстает. Еле выжал 200... - Ну??? - А он гад в воздух взлетел и парит!..

Пришла девушка к гинекологу впервые.Врач просит ее расположиться на гинекологическом кресле.Она-Я не знаю как.-Лягте в ту позу,в какой Вы занимались любовью...-поворачивается..-О,Господи..где это Вы так???-На заднем сиденье Запорожца..)

Я тебе загадки напишу.
Чем отличается запорожец от велосипеда ?
- Велосипед, перед поездкой не надо толкать !
Почему водители запорожцев после смерти попадают в рай ?
- потому что ад они уже видели на земле, когда имели эту машину !

Один новый русский хвалится перед другим: — Я тут новую модель "Запорожца" купил. — Да ты че!!! — У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т.д. — А что же у нее от Запора—то осталось? — Не заводится.

Едут мужики на Мерсах, красуются друг перед другом. Кто быстрее, обгоняют друг друга. Вдруг их обгоняет Запорожец. Мужики на Мерсах в шоке. Останавливаются. Подъезжает Ленд Краузер, вылазит водитель и говорит: Мужики, вам гол!

Онигдот обычно рассказывался за распитием армянского коньяка «Арарат». — Может ли «Запорожец развить скорость 200 км/ч»? — Да, если спустить его с этой горы (пальцем показывает на гору Арарат, нарисованную на этикетке).

В нашем городе почти на всех маршрутках было написано: «Закрывай так, будто это двери твоего автомобиля». Я всегда когда садилась, загадочно улыбалась и говорила: «А у нас «Запорожец» (Это не анекдот, но почти)

....Простой. Стоят в пробке ВMW и ,,Запорожец", на двери последнего цепь и амбарный замок.Почему спрашивает ВMW, я дорогой и воду дорогих хозяев и то себе это не позволяю.Да с тобой они ездят, а меня как туалет используют

Владелец Запорожца заходит в автор магазин и спрашивает какую то запчасть на свой запорожец так продавец ему сообщает что это автомагазин итак несколько раз пока владельцу запора не дошло что запор не машина

Едет дама на Запорожце - видит на обочине другая дама сидит рядом со своим Запорожцем и плачет...
- Что случилось?
- Да вот не едет, мотор потеряла!
- Ну это не беда, у меня как раз в багажнике запасной есть.

— Слышишь, Колян, я себе запор новейшей модели купил!
— Да ну…
— Колеса от мерса, кузов от ягуара, движок от роллс-ройса, коробка от феррари, руль от Формулы-1.
— Ну, а что же от запора?
— Не едет, гад!..

пожалуйста: "Сеня, как бы мне так сфотохграфироваться на фоне автомобиля, чтобы поверили, будто это - мой автомобиль?" - "А ты, Вася, сфотохграфируйся на фоне "Запопрожца" - никто не подумает, что он чужой"