Угадай:у кого глаза на рогах?

Ну вот, я же говорил!! X(

Из детского любопытства- вопросом на вопрос - у кого?

ответ на детскую загадку:у улитки

Ну, значит этому повезло))) Не то что крабу! Там глазам уже и лезть некуда. Или он вообще не умеет удивляться?

Вот, про улитку я и забыл, хотя в детстве был грешок, трогать ее точечки на рожках, чтобы она их быстро прятала)))

Какая память у вас девичья)))

Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aн@льно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: — Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: — Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

— У меня хомяк умер.
— Что, реально умер?
— Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! !
Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем???
— нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
— Жалуетесь?
Мужик:
— Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! !
Начальник — секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !
— Милый... у меня две полоски...
— Ты беременна?
— Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) — Нет, бл**ь, НА ВЗЛЕТ!!

Ира,ты была у психиатра?
-Да!
-И что он сказал?
-Врач сказал, психических заболеваний нет - просто веселая дура)))))

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А cекcом можно заниматься?
— Можно
— А оральным?
— Можно
— А на боку?
— Можно
— А сидя?
— Можно
— А стоя?
— Нельзя!
— Почему?
— Может плавно перейти в танец!

Неужели пьяный муж который пришел домой не вовремя?)))

Да нет, очень хлопотно все это было.

Какой вы трудолюбивый,однако

Вы даже не подозреваете обо ВСЕХ моих достоинствах. Только не говорите: "Какой Вы скромный, однако!"

какой вы хвастливый, однако!

Ну вот, еще одно достоинство нашли, о котором я даже не догадывался.

может....................у тебя

Не у тебя. Но ты же первая задала вопрос про глаза на рогах. Я и подумал...Может? Хотя...? Ты девушка. А у девушки рога не растут. Априори.

Наташа. Где глаза должны быть у человека. Должны быть на лице. А человек с рогами -это рогоносец. И там глаз быть не должно.

лось, в которого стрелят, но не попал охотник?

горный козел, на рога которого упал лицом сорвавшийся альпинист?

что вы страсти все подряд какие-то пишите?

ну а у кого еще рога то есть, и как на них глаза могут оказаться? еще только у улиток есть рога, но вряд ли улитка - правильный ответ...

у улитки глазана рогах??? ой, точно...

ага. ура, методом научного тыка я угадал!))